Kızımın Düğününü İstemeden Mahvettim

maymun iş görüntüleri/Getty

lazımlık eğitimi bezi

Bir kadın yeterli olmadığını hissettiğinde, özellikle de ebeveynlik söz konusu olduğunda, bu eksikliği fazlasıyla telafi ederek telafi etmeye çalışması muhtemeldir. Bu çok farklı şeyler gibi görünebilir ama ben size kendi hayatımdan bir örnek vereceğim.

büyük kızım olduğunda evlenmek , içimde her türlü duyguyu uyandırdı ama baskın düşünce şuydu: Düğününü şimdiye kadarki en muhteşem gün yapmalıyım. Küçük kızım olan ablası yıllar önce benden uzaklaştığından, bir anne olarak kendimi başarısızlık gibi hissettiğim bir yerden hareket ediyordum. Hayatımda hala sahip olduğum kızım için tüm engelleri kaldırarak korkunç bir anne olduğuma olan inancımı telafi etmeye çalışıyordum.

Özünde, iyi anne rozetimi geri kazanmaya çalışıyordum.

Sonunda kızım güzel bir düğün günü geçirdi. Her şekilde mükemmel hale getirmek için hiç olmadığı kadar çok çalıştım. Ve sonunda kızım streslendi, hayal kırıklığına uğradı ve yoruldu.

Bunu bana söylediğinde, mideme tekme yemiş gibi hissettim. Kendimi gerçekten iyi bir anne olduğuma ikna etme girişimimde yıkıcı bir darbe oldu. Onu mutlu etmek istediğim için hayal kırıklığına uğraması da kalbimi kırdı. Düğün gününüzden bir şey elde edemezsiniz. Nerede yanlış gitmiştim?

Başarısızlığımın üzüntüsünden kurtulmam aylar sürdü - onun günü ile heyecanlanmasını istediğimde onu incitmenin kederi. Bunu geri alabilmeyi dileyerek çok zaman harcadım. O kadar kalbim kırıldı ki, bu kadar utanç duymadan düğün fotoğraflarına bile bakamadım. Onu tüm kalbimle seviyorum ve asla onu incitmek istemedim.

Saçkıran için buhur yağı

Tabii ki ters giden şey, bir anne olarak kendimi daha iyi hissetme ihtiyacımı karşılamak için onun düğününü kullanmamdı. Onun gününe kendi ihtiyacımı dayattım. Kendimi kurtarmayı umuyordum - aynaya bakıp, Ne de olsa korkunç bir anne değilsin diyebilmeyi. Bunun yerine, tam olarak korkunç bir anne gibi davrandım.

Neyse ki kızım beni affetti. Ama sadece çok iş yaptığım, güdülerime, davranışlarıma ve bencilliğime sahip olduğum için.

Bana mükemmel bir günü planlama ve bitirme işinin ortasında bencil olup olmadığımı sorsaydınız, gücenirdim. Kızım için kıçımı yırtıyordum. Bencil değildim, bencil değildim. Düğün kıyafetleri giyip dans pistinde bana katılsalardı, amacımı göremezdim. Beni onun düğününü kefaretim yapmaya iten kendi acıma kördüm.

Onun gününü mahvettiğim için kendimi affetmem birkaç yılımı aldı. Herhangi bir anne bunun büyük bir başarısızlık olduğunu bilir, benim yapmaya karar verdiğim şey değil. Beni yanlış anlamayın - misafirler ve izleyiciler için bu inanılmaz derecede başarılı bir düğündü. Ama sonuçta önemli olan bu değil. Önemli olan kızımın kendisine doğru gelen bir gün geçirmesiydi.

Kendi acımın treni sürmek olduğunu fark etmek için çalışmayı yaptığımda, çocuklarımın zararına fazladan telafi ettiğim başka zamanları da görebildim. Her zaman, aşırı telafi etmem, çocuklarımın mutlu olmasını istediğim içindi, ama aynı zamanda harika bir anne olduğuma inanma ihtiyacımın hizmetindeydi. Çocuklarımın İncil'in dediği gibi yapmalarını sağlamak ve ayağa kalkıp bana kutsanmış demek.

Aynı tuzağa kaç anne yakalanır? Birçoğumuzun sahip olduğuna bahse girerim. Bu kısmen toplumun anneler olarak nasıl performans göstermemiz gerektiği konusundaki beklentilerinden kaynaklanıyor. Bu beklentiler gülünç olacak kadar gerçekçi değil, ama Tanrı aşkına, onları karşılamaya çalışırken kuyruğumuzu kırıyoruz. Başarısız olduğumuzda, aşırı telafi edici olarak ortaya çıkan kendinden nefret etme tuzağına yakalanırız. O sınavda başarısız olmuş olabilirim ama bunu o kadar doğru yapacağım ki kimse benim iyi bir anne olmadığımı söyleyemez.

Çocuklarımız için onların ihtiyaç duyduğundan ya da yapmamızı istediğimizden daha fazlasını yapmaya çalıştığımızda, farkında olmadan onlardan bir anne olarak kendimizi daha iyi hissettirmelerini istediğimizde, fikirlerimizi ve mükemmeliyetçi eğilimlerimizi onlara empoze ettiğimizde, girişimlerimizi boşa çıkarmış oluyoruz. iyi anne olmak. Birçoğumuz için yapışkan hale geldiği yer burasıdır. Her şeyi berbat ettiğimizi kabul etmek, en büyük korkularımızı doğrular: bir anne olarak gerçekten sefil bir başarısızlığız.

Bir annenin kendi davranışlarına bakıp suçlu olduğunu kabul etmesi zordur. Davranışımızın sonucu niyetimizle uyuşmadığında, üstesinden gelinmesi neredeyse imkansız olabilecek bir tür bilişsel uyumsuzluğa neden olur. Ama iyi bir anne olmak için çok uğraştım! Nasıl benim kötü bir anne olduğumu düşünebilir? Onun için yaptığım onca şeyden ve yaptığım tüm fedakarlıklardan sonra mı?

içi boş vs hipp formülü

Bu, içtenlikle iyi bir anne olmak isteyen ve öyle olduğuna inanması gereken bir anne için dünyanın en kötü duygusudur. Kendimizle yüzleşmek ve kendimizin en büyük düşmanımız olduğunu görmek dayanılmaz derecede acı vericidir. Daha da acı verici olanı, şimdiye kadarki en iyi anne olma niyetimizin aslında çocuğumuza zarar verdiğini fark etmektir. Herhangi bir annenin kaldırabileceğinden daha fazla görünüyor. Oradaydım.

Bu farkındalığı nasıl ele alırsanız, kendiniz ve çocuklarınızla olan ilişkinizi kuracak veya bozacaktır. Kendine acıma ya da kendinden nefret etme tuzağına düşmene izin veriyorsan, kendine ya da çocuğuna hiçbir faydan olmayacağını söylemen yeterli. Ya da nerede hata yaptığınızı görmeyi reddederek inkar edebilirsiniz. Bu yanıtların hiçbiri sizi daha iyi bir anne yapmaz.

Bunun yerine, hatalarınıza bakabilir, sizi onları yapmaya neyin motive ettiğini anlayabilir ve kusurlu, kusurlu bir insan olmanın bir parçası olarak onlara sahip olabilirseniz, o zaman kendinizi ve çocuğunuzla olan ilişkinizi iyileştirme yolundasınız demektir.

Gelecekte rotadan ne zaman saptığımızı fark etmeye başlayabilmemiz, arkamızı dönmeden kel gerçeğe bakmaktır. Sizi motive eden şeyin iyi bir anne olarak görülme ihtiyacı olduğunu bildiğinizde, kendinizi kusurlu bir anne olarak kucaklamaya başlayabilirsiniz. Kızım bana, düğün günü başarısızlığının tüm yüklü duygularını yaşadıktan sonra, hayatımda ona en çok yardımcı olanın kusurlu insan olduğum anlar olduğunu söyledi. Kendisine kusurlu da olsa yetkin bir insan olmanın nasıl olacağına dair bir şablon verdi.

Telafi eden annelerin en büyük sorunlarından biri, insan olmalarına izin verememeleri ve böyle oldukları için kendilerine şefkat ve bağışlayamamalarıdır. Mükemmel bir annenin versiyonumuz ne olursa olsun olmamanın sorun olmadığını öğrendiğimizde, çocuklarımızla mükemmel bir insandan kusurlu insana eşit bir düzlemde tanışmak için rahatlayabiliriz. Çocuklarımıza işleri batırdığımızı kabul ettiğimizde ve bu süreçte onları incittiğimiz gerçeğine sahip olduğumuzda, gerçekten iyi anne pirzolalarımızı kazanmaya başlayabiliriz.

kız adı çiçek

Bunlardan herhangi birinde kendinizi tanıyorsanız, lütfen kendinize karşı sert olmayın. Özgürlüğe atılan ilk adımsa öz farkındalık. Mükemmel olmaktan daha az olmayı öğrenmek, kendimizi daha iyi hissetmemizi sağlamak için onlara ihtiyaç duyduğumuz şeyleri onlara dayatmamız yerine, çocuklarımızın bize neye ihtiyaçları olduğunu söylemelerine izin vermemizi sağlar. Unutmayın, iyi bir anne olma arzusu kötü bir şey değildir. Zaten olduğumuzu fark etmemek, başımızın belaya girdiği zamandır.

Arkadaşlarınla ​​Paylaş: