Kaygılı Bir Annenin İtirafları: Bırakmayı Öğrenmek

Aniden çalışan bir çamaşır makinesinin içindeydim, yön duygum yoktu, tuzlu su sinüslerimi temizliyordu. Çıktığımda oğlumu bulamadım. Mavi mayosunun garip bir yunus türü gibi yüzeye çıkması sadece birkaç saniye sürdü, kafası fırladı ve o da kıyıya doğru yuvarlandı, ama tüm bu süre boyunca sanki kalbim boğazıma çarpıyormuş gibi atıyordu. saatlerdir suyun altındaydı. Sonunda küçük kolunu kavrayıp onu kendime doğru çektiğimde ağladım: 'İyi misin? Bu çok korkutucu olsa gerek.'

Yüzüne bir gülümseme yayıldı. 'Bu ... idi Mükemmel !”

Biraz sarsılarak onu bir sonraki dalgaya kadar tutmaya çalıştım ama o öfkeli bir ifadeyle beni uzaklaştırdı. “Yapma tutmak ben, anne!” Ne zaman korkuyla onun peşinden gitsem, yetişkinlere özgü bir öfkeyle 'iyiyim' diye sesleniyor ve babasına doğru koşuyordu. Bu küçük dalgaların onu yutmasına izin vermekten hoşlandığını hemen fark ettim; bir sonraki nefesinizden emin olamadığınız birkaç saniyenin korkutucu değil, aksine heyecan verici olduğunu. En azından ona.

hemşirelikte yakılan kaloriler

O akşamın ilerleyen saatlerinde, kocam bizim suda oynadığımız videoyu çıkardı ve ben biraz utançla kollarımın gayet kabul edilebilir bir dalgayla Ben'i nasıl kavradığını, yanaklarımın endişeyle kasıldığını gözlemledim.

O anda bunun, annenin kaygısının ender görülen bir gösterisi olmasını diledim, ama aniden bu mantıksız korkunun üzerime çöktüğünü hissettiğim örneklerden oluşan bir film montajıydı: oğlum sokağın sınırındaki ön bahçede oynadığında; duvarları olmayan, yalnızca iplerin olduğu ağaç evinin tepesine tırmandığında; scooterıyla sokağa çok hızlı çıktığında; her zaman bastırmayı sevdiği uçurumlar ve deniz duvarları gibi şeylerin çok yakın kenarlarında; ve diğer birçok zamanda.

ebeveynlerin tercihi centilmenlik

Nasıl bu kadar kaygılı bir anne oldum? Çok az denetimle büyüyen ben, okuldan evine bir mil kadar tek başına yürüyen, ortaokulda toplu taşıma kullanan, 20'li yaşlarımda tek başına trenle Avrupa'yı dolaşan, mandallı bir çocuk. Oğlumun dalgalarda oynamasına, çok yükseğe tırmanmasına veya çok hızlı koşmasına izin vermekten nasıl korktum?

Kocamın ebeveynlik yöntemiyle tam bir tezat oluşturuyor. Kendi sınırlarını zorlama eğilimi, kendisinin iyi olacağını bilerek kendi sınırlarını test eden bir çocuğa dönüştü. Ben dudağımı ısırarak ve mavi çocuğuma kalp masajı yaptığım görüntüleri bastırarak dururken, ona havuzun dibine kadar yüzmeyi, onu sırtına alıp tekrar yukarıya çıkarmayı öğreten kişi kocamdı. Ben “Pek emin değilim” dediğimde kocam “Yap” diyor.

Sık sık, o zamanlar tek oğlu olan amcamın, 1947'de İsrail devletini kurmak için çıkan çatışmada (o zamanlar burası Filistin'di) uçan şarapnel parçasıyla vurulan kendi büyükannemi düşünüyorum. Ciddi şekilde yaralanmamasına rağmen olay Oma'mı yeterince travmatize etti ve Opa'ma ikinci çocuk için yalvardı. 'Yedek' bir çocuk, o zamandan beri babamı düşünmeye başladım. İlk doğana bir şey olması durumunda en kötü senaryoda hâlâ orada olacak olan çocuk.

O kadar hastalıklı biri değilim, bu kadar zor zamanlarda da yaşamıyorum ama kendimi kandırmıyorum: Tek çocuk annesi olmak, en kötüsü gerçekleşirse yaşamaya nasıl devam edeceğime dair bende varoluşsal bir korku bırakıyor. Belki de bu bağlılığım genlerdeki bir yankıdan, hücresel hafızamın derinliklerinde yaşayan bir koddan kaynaklanıyor.

Kesin olarak bildiğim şey şu ki, tatil birçok açıdan bir serbest bırakma egzersiziydi; işimi bitirmek için her zamanki 'git-git' tarzımdan vazgeçmek; arkamda aylarca süren çalışmanın ve döndüğümde beni bekleyen diğer tüm teslim tarihlerinin birikmiş stresini bırakmak; rutinlere olan katı ihtiyacımdan vazgeçmek; ve en önemlisi oğlumu her fırsatta tehlikeden uzak tutmaya çalışmaktan vazgeçmek.

Aşırı korumanın sorunu, uzun vadede daha güvenli bir çocuk yetiştirememenizdir; Kendi dünyasının sınırlarını denemesine izin vermediğiniz için size kızan bir çocuk yetiştiriyorsunuz. Belki bazı kırık kemiklerle veya sıyrıklarla, biraz adrenalin patlamasıyla ve hayal edilen en kötü senaryo nedeniyle anlık panikle uğraşmak zorunda kalacaksınız, ancak geri çekilmenin sonucu, kendi sınırlarını bilen, daha dirençli bir çocuk olacaktır. Kontrolden çıktığı, yer çekiminin ters gittiği, nefesinin bir an için ciğerlerinde sıkıştığı anlarda bile, küçük bir ivmeyle yukarıya ve güvenli bir yere doğru ilerleyebileceğini bilen bir çocuk. Her ne kadar onu çok sıkı tutmasam da, her ihtimale karşı yakınlarda durup onu yakalamayı bekleyeceğim.

en uzun yerleşme kanaması

Arkadaşlarınla ​​Paylaş: