Toksik Bir Ebeveyni Çıkarmak Tamam

Kirn Vintage Stock/GettyImages

Toksik ebeveynler hakkında soru sorun ve insanların bu konuda söyleyecek çok şeyi var. Bir Reddit sorusu, (Ciddi) Toksik ebeveynleri hayatınızdan çıkaran Redditörler, bardağı taşıran son damla neydi? 300'den fazla yorum - çoğu korkunç ebeveynlerin korkunç şeyler yapması ve söylemesi hakkında hikayeler. Suistimal, narsisizm hikayeleri. Uyuşturucu kullanımı ve koruyucu bakım hikayeleri. Ama aynı zamanda pek çok aileye tanıdık gelen günlük toksisite hikayeleri.

Throwaway872377 yazıyor: Kabloları tamamen kesmedim, ama benim için geri dönüşü olmayan nokta, çocuklarının haline geldiklerinden mutsuz olduklarını ve bunun kendi suçları olduğunu söylemeleriydi. Daha fazla tartışma üzerine, taşındığımızda artık bizi kontrol edemeyecekleri için onların suçu olduğunu belirtti. İşte o an... ebeveyn(ler)imin tek amacının beni kontrol etmek olduğunu anladım.

yunan tanrıçası kadın isimleri

Gogogadget2008 başka bir hikaye ekliyor narsistlerin çocukları tanıyacaktır. Bir ömür boyu tacizden sonra, yeniden bağlantı kurmaya çalıştığında bardağı taşıran son damla, bir süredir konuşmadığımız için hayatımın nasıl olduğuyla ilgili bir konuşma oldu ve benimle ilgili hiçbir şey hatırlayamadı. Konuşma hemen onun ve yeni 'sıradan' erkek arkadaşı hakkında oldu. Bu kişinin ailemin etrafında olmasına izin vermesini haklı çıkaracak hiçbir sebep olamaz.

Belki de zehirli aile üyelerinizle bağlarınızı koparmanın zamanının geldiğine karar verdiniz. Sadece bir sorun var. Sana veren insanlarla bağlarını nasıl koparırsın? hayat ? Toplumumuzda ebeveyn ilişkilerine yüksek bir öncelik veriyoruz - ve kendimizi bu kadar ilkel bir şeyden nasıl kurtaracağımızı mutlaka bilmiyoruz. İçinde New York Times , Weill Cornell Tıp Koleji'nde psikiyatri profesörü olan Richard A. Friedman, bir ebeveyni kesmenin kangrenli bir uzvun kesilmesine benzer olduğunu söylüyor. Yani annem korkunç bir narsist olabilir ve babam alkolik bir yalancı olabilir. Ama onlar hala senin ebeveynler , sağ? Sırıtmak ve buna katlanmak için muazzam bir baskı var. Ama zorunda değilsin. Çıkabilirsin.

Önce Derin Bir Nefes Alın

Steven J. Hanley, Ph.D., anlatıyor önleme n yapılacak en iyi şey nefes almaktır. bir sürü aile ayrılıklar olur çirkin bir kavganın ardından - ve daha sonra pişman olacağın bir şey yapmak ya da söylemek istemiyorsun. bir çalışma olarak Avustralya Sosyal Hizmeti bulundu, çoğu yabancılaşma genellikle nispeten küçük bir olay veya ebeveyn tarafından yapıldığı düşünülen daha ciddi bir ihanet eylemi tarafından tetiklenir.

Aile mem hakkında fevri, aceleci kararlar vermeyinHanley, “Pişman olacağın bir şey söyleyebileceğin veya yapabileceğin için anlaşmazlıklar yaşadığın şeyler” diyor.

Ve kelimenin tam anlamıyla, derin bir nefes alın. Derin nefes alarak diyor Harvard Sağlık Yayınları , vücudunuzun en güçlü kendi kendini iyileştirme mekanizmalarından birine girmenizi sağlar. Amerikan Stres Enstitüsü bir süper stres atıcıyla aynı odaklı nefes almayı önerir. Toksik ebeveynlerinizden ayrılmayı düşünüyorsanız, sürekli bir stres durumunda yaşama ihtimaliniz var. Bu nedenle, nefes almanıza izin verin.

İlişkiyi Değerlendirin

açık Çocuklarımız Var Psikolojik danışmanlığa odaklanmış bir psikoloji derecesine sahip olan Lizett, öncelikle anne babanızla olan ilişkinizi değerlendirmeniz gerektiğini söylüyor. Aranızdaki geçmişi hesaba katmanız gerekir - ve geçmiş davranışların genellikle gelecekteki davranışları öngördüğünü unutmayın. Bu ilişkiden sizin dışınızda kimlerin etkilendiğini bir düşünün: Çocuklarınızın anne babanızın yanında olmasından memnun musunuz? Peki ya eşiniz ya da diğer önemli kişiler?

ABCHaberler Eğer ilişkiniz herhangi bir tür suistimal üzerine kuruluysa veya onlarla herhangi bir ilişkinin nasıl sonuçlanacağı konusunda sürekli endişeleniyorsanız, onları bırakacak kadar kendinizi sevmenin zamanının geldiğini söylüyor.

Ayrıca, onlarla olan iletişiminizin türünü de değerlendirmeniz gerekir. olarak mı ABCHaberler öneriyor , hepsi olumsuz mu? Sizi hayatınızın diğer alanlarını etkileyecek kadar strese sokarsa veya her şey tek taraflıysa - yani hepsiyle ilgiliyse - bırakma zamanıdır. Uyuşturucu kullanımı, borç para almak ve akıl oyunları gibi zehirli şeyler ilişkiye hakim olduğunda, kendi iyiliğiniz için kendinizi uzaklaştırmanız gerekir.

Kendinizi Uzaklaştırın

Kendinize bir tür deneme ayrılığı verin. Sorun değil, diyor Önleme , etkileşimleri kısa tutmak için, bazen aramaları kabul etmeyin (örneğin, iyi bir ruh halindeyken ve anneniz onun enerji tüketen mızmızlıklarından biriyle aradığında), önemli konuları tartışmamayı veya sınırlar oluşturmamayı kabul edin. kayınpederinize kilonuzla ilgili olumsuz sözlerine müsamaha göstermeyeceğinizi söyleyin.

İçinde Çocuklarımız Var , Lizett bu mesafeyi daha az telefon görüşmesi, e-posta ve iletişimle denemenizi önerir. Belirli konuları tartışmayı reddedebilir ve hatta e-postayla ve hatta gerekirse bir grup e-postasıyla duyurulabilen hamilelik gibi önemli olaylarla teması sınırlayabilirsiniz.

Ama Bazen Yetmez

M.D., Talking to Crazy: How to Deal with the Irrational and Impossible People in Your Life kitabının yazarı Mark Goulston anlatıyor: Önleme Mesafe yaratabiliyor olsanız da, aslında kesinti yapmak en iyisidir - bu, sizi sarkık bırakmak yerine ikinize de kapanış sağlar. Jamye Waxman, MD ve yazarı Birinden Nasıl Ayrılırsınız: Arkadaşlardan, Aileden ve Aradaki Herkesten Vazgeçmek , diyor ki, 'Birlikte hareketlerimizin sağlıklı olmadığını anladım' dediğiniz 5 dakikalık bir sohbet olabilir. Bunu daha fazla yapmak istemiyorum.’ Goulston, daha sonra şu şekilde bir ifadeyle tartışmaya devam etmeyi reddedebileceğinizi söylüyor: Neden konuşmayı burada kesmiyoruz?

Bu önemli. ile ilgili çok az sayıdaki çalışmalardan biridir. yetişkin-çocuk yabancılaşması artık ebeveynleriyle konuşmayan 52 kişiyi içeriyordu. kategorisinde yayınlandı Aile İletişimi Dergisi , İstedikleri mesafeyi koruyabilen kişilerin kendilerini ebeveynlerinden uzaklaştırmak için iletişimsel uygulamalara giriştiklerini buldu. Başka bir deyişle, bunun hakkında konuştular ve ilişkiyle ilgili endişelerini ilettiler. Bunu yapmayan insanlar, sonunda büyük konuşmayı yapana kadar devam eden (ve onları olumsuz yönde etkileyen) tekrar tekrar devam eden bir ilişkiye girdiler.

Diğer Destek Kaynaklarını Arayın

Dr. Hanley'nin söylediklerini aklınızda bulundurun: Muhtemelen sevdiğiniz veya sevildiğini hissettiğiniz ya da sevildiğini hissetmek istediğiniz birinin kaybının yasını tutuyorsunuz ki bu çok zor olabilir. Önleme bir eşle, güvenilir bir arkadaşla veya bir destek grubuyla konuşmanızı önerir - ve profesyonel yardım aramanın da kötü bir fikir olmayabilir. Sadece ne olduğunu aklında tut Dr. : Terapistlerin, hasta için zararlı olsalar bile ilişkileri kurtarmaya yönelik bir önyargıları olduğunu düşünüyorum.

Psikolog Dorothy Rowe İngiliz dergisine anlatıyor psikolojiler Bir annenin etkisinin ve “programlanmasının” akrabalar, özellikle teyzeler ve hatta bir öğretmen gibi diğer önemli figürler tarafından geçersiz kılınabileceğine dair önemli kanıtlar olduğu. Böyle bir zamanda, özellikle kendi ebeveyninizle bağlarınızı koparıp onlarsız bir hayata başladığınızda, onların desteği paha biçilmez olabilir.

Şu an bunun sancıları içindeyim. Toksik bir ebeveynim var. Ve yalanlara rağmen, alkolizme rağmen, her aradığında annemi öldürme şekline rağmen, bana yönelttiği şikayetlerin çoğunun, ince bir şekilde bilenmiş sahte kurbanlık duygusuna dayandığını keşfetmeme rağmen, yine de kesmekte tereddüt ediyorum. onu sonsuza dek. Aylardır onunla konuşmadım, arka arkaya birkaç kez aradığından beri nihayet açtım, ona sıkıca meşgul olduğumu (ki dürüst olmak gerekirse) ve konuşamayacağımı söyledim. Onu sonra arayacağımı söyledim. Ben sadece… hiç yapmadım. Zaman yalan söylemek için hiç doğru gelmedi. Çocuklarımı duymak için yanan bir arzusu varmış gibi değil - asla onlar hakkında soru sormuyor. Bu yüzden tavsiye etmedikleri bir hayaletim var, ama şimdilik bu seçimle yaşıyorum.

Toksik ebeveynleri ortadan kaldırmanız gerektiğini değerlendirdiyseniz ve karar verdiyseniz - yapın. Yeterince güçlüsün. Sana çektikleri acıdan daha iyisin. Artık hayatım hakkında çok daha iyi hissediyorum, telefonum çaldığında babamın aramasından korkmama gerek kalmadı. Ve unutmayın, bağları tamamen koparmanız gerekmeyebilir. Bu gerçekten size kalmış. Henüz sonuna kadar gitmeye hazır değilseniz, bazı ciddi mesafeler çok şey yapabilir. Akıl oyunlarını, aşağılamayı, nefreti, dramayı hak etmiyorsun. Hayatınızda buna yer yok. Bunun için git. Sizi bütün, mutlu ve stressiz tutacak bazı sınırlar belirleyin. Buna değersin. Biliyorum, oyleyim. Çocuklarım ve kocam da öyle.

Arkadaşlarınla ​​Paylaş: