Başka Bir Bebek İstiyorum Ama Kocam İstemiyor Ve Bu Beni Öldürüyor

KatarzynaBialasiewicz / Getty

Uzlaşma.

Sinüs baş ağrısı için yağlar

Kocamla anlaşamadığımızda en mantıklı çözüm uzlaşmak, ortada buluşmak.

Bazen bu her zaman kolay olmuyor ama sonunda, sevdiğin kişi için, onu mutlu görmek için biraz eğilmek ve biraz fedakarlık yapmak, işleri yoluna koymanın tek yolu.

Burada tamamen zıt taraflardayız, çitin tamamen zıt taraflarındayız ve hiçbir uzlaşma yok. Buluşacak bir orta yok, bu sefer değil.

Bana çocuk vermeyecek.

Bu adamı seviyorum, onu ilk randevumuzdan beri seviyorum (ama bunu ona itiraf etmeyeceğim). O şüphesiz benim ruh eşim. Beni deli ediyor ve sahip olduğum her siniri çalıştırıyor, ama uzun bir günün sonunda tek arzum büyük, rahat yatağımızda ona katılmak ve vücudunu yanımda hissetmek. O benim tüm dünyadaki en iyi arkadaşım. Öfke nöbeti sırasında onunla birlikte olmak istemediğimi söylediğim zamanlar oldu, ama gerçek şu ki, bugün bir şeyleri bitirirsek bundan tamamen kurtulabileceğimi sanmıyorum; o beni ben yapan şeyin bir parçası.

Çıkmanın ilk aylarında nasıl çocuk insanlar olmadığımızı tartıştık (önceki ilişkilerimizden toplam üç çocuğumuz olmasına rağmen), daha fazla çocuğa sahip olma düşüncesine güldük ve yeni bebekleri karşılayan arkadaşlara acıdık. Çocuklar asla planımızın bir parçası olmayacak, anlaştık.

belalı göbek adları

Ama bu daha önceydi….

İki çocuğunun velayetini almadan önce, nişanlanıp evlenmeden önce, birlikte bu harika ama yorucu hayata başlamadan önce. Dürüst olmak gerekirse, bugün sahip olduğum hayatı yaşamayı hayal bile edemeden önceydi. Bebek istemedim çünkü yaşam tarzım buna uygun değildi. Birkaç zorlu yıldan sonra hayata yeniden başlamaya hala alışıyordum, hala kim olduğumu ararken biraz sorumlulukla eğleniyordum. Kocamla tanıştığımda en fazla hafta sonu babasıydı. Evinde çocukları için yatak yoktu ve çok az oyuncak oyuncak yoktu, çocukları hakkında tartışmasaydık ve aynı kasabadan olmasaydık, baba olduğuna dair çok az kanıt olurdu. Ben ayarlarımı gözden geçirip hayatımın parçalarını yeniden bir araya getirirken, kızım babasıyla tam zamanlı olarak yaşıyordu. Cody ile paylaştığım ilk birkaç ay eğlenceli, pervasız ve kaygısızdı. Hayatlarımızı birbirimizle tükettik, tonlarca randevuya gittik, her gün yatakta yemek yedik ve istediğimiz gibi gelip gittik.

Sonra her şey bir hafta içinde bir anda değişti.

İki çocuğunun ortak velayetini aldık, birlikte taşındık ve üçüncü vardiyaya başladı. Kızım da bizimle çok zaman geçiriyordu. En azından söylemek gerekirse büyük bir uyum dönemi vardı. Gözyaşları, öğrenme, kabul etme ve değişimle gelen diğer tüm duygusal şeyler arasında hemen daldım. Yemek pişirmek, kıyafet almak, ödev yapmak. Sıfır sorumluluktan enerjimin her zerresini beş kişilik anlık aileme koymaya geçtim.

Tünelin ucunda ışık var diyeceğim.

Aradan bir buçuk yıl geçti ve her günün kolay olduğunu söylemeyeceğim ama hepimiz kendi tarzımızı bulduk. Uyum sağladık, geliştik. O bir buçuk yıl boyunca Cody ve ben nişanlandık ve sonra evlendik. Ayrıca tam zamanlı olarak üniversiteye kaydoldum ve o Ordu yedeklerine katıldı. Bunların hepsi daha fazla ayarlama, daha fazla öğrenme, daha fazla stresti ama biz başardık. En kötü günlerimizde kolayca geriye dönüp bu kadar kısa sürede ne kadar yol kat ettiğimizi görebiliyorum. Yaklaşmama rağmen onu düğünümüzü planlarken öldürmedim. Evliliğin ilk ayı ZORdu, neredeyse her gün ağladım ama bunu da atlattık. Üniversite başlarda bir kabustu. İş, çocuklar ve okul bazen çok fazla ama sonra her zamanki gibi kendi tarzımı buldum.

iş için uçucu yağlar

İşte burada bu bebeği istiyorum, bana verme gücüne sahip olduğu ama vermeye gönlü olmadığı bebeği.

Onun sebepleri geçerlidir.

Çocuklar pahalı, çocuklar sinir bozucu, çocuklar uyumanıza izin vermiyor, birlikte geçirdiğimiz yalnız zamanları seviyor, üç çocuğumuz daha büyük, çocuklar planının bir parçası değildi. Dediğim gibi hepsi geçerli sebepler.

Ama burada oturuyorum, anlayış arıyorum çünkü mantığı ne kadar geçerli olursa olsun kalbim hala ağrıyor.

Ve bu yüzden…

İki üvey çocuk pahalıdır. Bizimle yaşasınlar ya da nafaka ödesinler, her yaştan çocuklar zaman zaman oldukça can sıkıcıdır ve inanın ya da inanmayın, altı ve on yaşlarında bile, onlar hala uyku eksikliğimizde bir faktördür, çünkü onlar hala uykusuzluğumuzda bir faktördür. hastayım ya da okul işleri ya da banyo gibi kişisel işlerimi bitirmek için geç kalıyorum çünkü normal gündüz saatlerini futbol maçlarında ya da ev ödevlerine yardım ederek ya da akşam yemeği pişirerek ya da saç kıvırarak geçirdim. Ben de yalnız zamanı seviyorum ve evet, yılda sadece 182 gün geçiriyoruz, ancak iş, okul, yedekler ve dengesiz annelerinin programı değiştirmesi arasında, yalnız zaman zaten geçmişte kaldı. Üvey çocuklar planımın bir parçası değildi, özellikle de 18 yıl boyunca katlanmak zorunda olduğum dayanılmaz bir anneye sahip üvey çocuklar. Ama buradayım.

sevimli ülke isimleri

Yani evet, tüm nedenleri geçerli, ama bana çocuk vermek istememesinin aynı nedenleri, bugün olduğumuz güzel aile olmamızın önünde durmasına izin vermediğim şeylerdi. Zorlukları ve engelleri geldikleri gibi aldım. Üvey anne ve eş olurken inişler ve çıkışlar, başarı ve başarısızlık yaşadım. Bu hayat benim planım olmadığı için ağladığım günler oldu ve doğrusu hayal edebileceğimden daha zor.

Ama sonra, Tanrı'nın beni hayatlarına bir nedenle koyduğunu bilerek, üvey çocuklarım üzerindeki olumlu etkiye bakıyorum. Beni ne kadar sevdiklerini tam anlamıyla hissedebiliyorum ve size söylememe izin verin çok. Bir zamanlar sadece hafta sonu babası olan babaları ile kurmalarına yardım ettiğim bağı görüyorum. Sonra, anneme gönderilen tatlı notlar gibi küçük şeyler var, ya da Nisan'dan aldığım yorumlar, küçük olanın aptalca bir şey yaptığında yaptığı ve babası ona bunu nereden öğrendiğini sorduğunda. Kucağıma rahat bir şekilde yatmış uykulu bir kafa ya da kapıdan çıkarken seni seviyorum yürekten ve nasıl ki planım artık geçerli değil, hayatım şimdi hayal edebileceğim tüm planlardan daha büyük çünkü hayat bu hakkındadır. Zor günleri ve uzun geceleri buna değer kılan ve bana amaç veren budur.

Hayatla ilgili olan şey bu.

On kişiden dokuzu planladığınız şeyi yapmıyorsunuz. Hayat budur, bir dizi uyum sağlamak, öğrenmek ve yapmak istemediğiniz, bazen yapmayı sevdiğiniz veya onsuz bir hayatı hayal bile edemediğiniz şeylere dönüşen şeyler. Öğrenmek zorunda olduğunuz veya uyum sağlamak zorunda olduğunuz ya da basitçe yapmak istemediğiniz şeyler, sizi tanımlayan ve sizi olduğunuz kişi yapan aynı şeylerdir.

Bu benim korkum.

Bu seçim, bu bebek, Cody'nin planında kesinlikle bir hata. Hayatının o dönemini eşiyle çoktan geçirdi, ilk deneyimin ağzına kötü bir tat bıraktığını hissettiği hava ya da sadece zaten orada olduğu için, istemediği bir şey. kırgın değilim; Kırıldım. Bebek sahibi olmak Cody'nin planını rayından çıkaracak, biraz ayarlama gerektirecek, ama asla daha azı, hayatımızdaki diğer planlanmamış, yaşamı değiştiren olaylarda olduğu gibi uyum sağlayacak ve gelişeceğiz. Korkum, bebeğimin olmaması kim olduğumu belirleyecek ve muhtemelen beni kıracak ve hiçbirimizin buna uyum sağlayabileceğinden emin değilim.

Arkadaşlarınla ​​Paylaş: