Sonunda Duygusal Olarak İstismar Edilen İlişkimi Bırakıyorum ve Çok Korkuyorum

Korkunç Anne ve fizkes/Getty Images

Kocam ve onun dönüştüğü adam yüzünden derinden yaralanmış hissediyorum. Şu anda, saat 10:30. Yatakta yanımda uyuyor ve kim olduğunu bilmiyorum.

O burada. İstesem, kendi battaniyesiyle kaplı sırtının kıvrımına dokunmak için elimi uzatabilirdim. Ama artık o değil. Arabanın kapısını benim için açan, kendi kendime rastgele tarihler ya da günlerle beni şaşırtan o değildi ve hâlâ bütün bir gün süren mutluluğa sahip bir adam değil.

Kendimi kandırılmış hissediyorum. Geri dönüp bugün çocuklarımı burada doğurabilseydim, sadece farklı bir adamla yapardım. Çünkü neredeyse her gün ondan çocuğum olmamasını diliyorum. Orada söyledim.

adlı siyah kadın

Beni derinden yaraladı. Geri dönüşü olmayan noktaya. Tam bugün, sabah 11:30'dan önce bana amcık, aptal, tembel ve şişko kıç deniyordu. Neden, sorabilirsin? Çamaşır odasının zemininde çok fazla çamaşır vardı ve haftada bir kez yere serilmesiyle uğraşmak zorunda kalması çok saçma.

Keşke bunun en kötüsü olduğunu söyleyebilseydim. Ama ne yazık ki değil. Tüm bunlara rağmen, ilişkimizi gerçekte olduğu gibi - küfürlü olarak adlandırdığım için kendimi yanlış ve suçlu hissediyorum. Ama ben dışarıdan bakan biri olsaydım, aynı hayatımı yaşayan arkadaşlarımdan biri olsaydım, tam olarak böyle derdim. Ve ona gitmesini söyleyecektim. Bu yüzden kendimi cahil hissediyorum.

İçimde çok derinlere ittiğim ve dışarı çıkmam için çığlık atan devasa bir parçam vardı. Ve sonra diğer taraf var. Birçoğunun aptal olarak adlandıracağından korktuğum kişi… zaten hissettiğim gibi. Bana bütün günlerin kötü olmadığını hatırlatan. Hatta bazı haftalar, hatta aylar acı tatlı pürüzsüz yelkenlerle dolu, sanki tanıdığım ve sevdiğim adam bir kez daha benimle aynı yorganın altında yatmış gibi. Benim ve çocuklar için yaptığı her şeyi, kaç saat çalışıldığını, ödediği faturaları ve seni seviyorum dediğini hatırlıyorum ve bir an için, bazen kırılan parçalarımız düşebilirmiş gibi geliyor. yerine geri koyun.

Sonra güneş doğar, gerçek hayat başlar ve o sinirlenir. Tanrım, o Yani . lanet . kızgın . Ev darmadağın. Çocuklar çok gürültülü. yeterince yapmıyorum. Ses tonum doğru değil. Vücudum çocuklarımızı taşımaktan yeterince hızlı toparlanamadı… liste uzayıp gidiyor. Ama sabit olmadığı için, özür dilediği ve yanlışlarını düzeltmeye çalıştığı için, bir şekilde bana kötü muamelesini haklı çıkarmanın ve kalmanın yollarını buldum.

prenses karakter listesi

Ama ne umduğumun ya da kaç kez değişeceğini düşündüğümün bir önemi yok, çünkü incitici sözler asla sonsuza dek sona ermez. Ve şimdi, bir şekilde kendimin farklı bir versiyonuna adapte oldum ve dönüştüm. Beni azarlamasından, aşağılamasından ve zihinsel olarak bana eziyet etmesinden o kadar bitkin düştüm ki, hayatımı onun gününü daha güzel kılacak şeylere göre planladım ki günüm daha güzel geçsin. Neredeyse hayatımı yaşıyormuşum gibi için onun yerine ile o.

Arabasının evimizin önünde durduğunu duyduğumda, etrafta duran ve onu harekete geçirebilecek herhangi bir şey için zemini hızlıca taramak içgüdüsel hale geldi. Ve duvardaki bir sinek olsaydım, onu memnun etmem gerektiğini hissettiğim için üzülürdüm. Ama olmadığım için, farkına bile varmadan yavaş yavaş benim normum haline geldi.

Bir perspektife koymak gerekirse, onun yüzünden çocuklarım uzaktan kumandamızı kaybettiğinde gergin hissediyorum. (YouTube'u seven dört erkekle sık sık olur.) Ben veya evimden biri uzaktan kumanda kadar aptalca bir şeyi kaybettiğinde, hayatımda başka hiçbir zaman olmadığı gibi bulamadığım için rahatsız hissetmiyorum. ; Endişeleniyorum. Kocamın işten eve gelip öğreneceği ve küçük çocuklarınız olduğunda olan bir şeyi her türlü cehenneme çevireceği için gerginim. Düzeltilebilir, affedilebilir ve günlük şeylere karşı öfke.

Hareketleri, sözleri ve seçimleri, o etraftayken sadece boşa harcanmış gibi hissetmeme neden oldu. Sanki işleri doğru yapamıyormuşum gibi ve gerçekten başarılı olamıyormuşum gibi. Her nasılsa, bana nasıl davranılması gerektiğine inandığı konusunda çıtayı düşürdü ve ben buna katlandım. Onun ve ailemizin iyiliği için bunun üstesinden geldim ama çok uzun süre kaldım.

uçucu yağ sporcu ayağı

Onunla aramızı düzeltmeye çalışmanın faydası yok. Sonsuza dek denedim ve beni sadece, hakaret eden ben olmasam da, bir şekilde kötü adam olduğuma inanmam için manipüle eden narsist zihniyetiyle karşılandım.

Aylarca, hatta belki bir yıla yakın, kocamdan ayrılmanın olumsuzlukları, bir şekilde aklımdaki olumlulara ağır basmıştı. Ama şimdi nasıl karşılayabileceğimi anlamıyorum değil ayrılmak. Benim için değilse, o zaman çocuklar için.

ishal için doterra yağları

Önümde ne olduğunu düşündüğümde, tek başıma gideceğim bu ebeveynlik işi beni korkutuyor. Bunalmış hissediyorum ve bazen eminim ki ufalanıp düşeceğim. Ama aynı zamanda, bir kırbaçtan sonra bana hissettirdiği kadar korkunç olamayacağından da eminim. Sözlerinden özgüvenimin düşmesi kadar kötü olamaz. Ve yaşadığım kötü muamele yıllarıyla karşılaştırılamaz.

Kocamın açtığı yaraları iyileştirmeye hazırım ve o eskileri toplayıp yenilerini ararken ortalıkta dolanmakla kalmıyorum. İşten eve gelen birinin, düzeltilebilir ve affedilebilir şeyler yüzünden hıçkıra hıçkıra tükürme, orospuluk ve inleme gelmesi konusunda endişelenmemek için sabırsızlanıyorum. Ve her şeyden çok, kendimi yeniden bulmak için sabırsızlanıyorum.

Kocam olmadan ilerlediğimizde hayatın bize nasıl göründüğünü bilmiyorum. Tek bildiğim orada dır-dir kocamdan sonra bizim için yepyeni bir hayat.

Arkadaşlarınla ​​Paylaş: