Bebeğim doğduktan sonra bir şeylerin yanlış olduğunu hissettim ve haklıydım — doğum sonrası depresyon geçirdim

Yarım Nokta / Getty

Eve neşe paketimi getirdim ve bir hafta sonundan sonra gerçeklik çöktü.2:36 Pazar günüsabah, kocama söyledim, bunu yapabilir miyim bilmiyorum. Ama gerçekten demek istediğim şuydu, ben istemek Bunu yapmak için.

özofajit için uçucu yağlar

Haziran 2016'da, 35. yaş günümden biraz önce, Isabelle adını verdiğimiz beş haftalık prematüre küçük bir kız çocuğu doğurdum. O güne kadar olan artış, çok fazla heyecan ve beklentiyle ve beş aylık kusmayla damgalandı. Arkadaş ardı ardına onların değerli mucizelerine tanık olduktan sonra, sonunda bunu kendim deneyimleyebilecektim. Kendi sevgili mucizeme sahip olacaktım, beni bunaltacak kadar derin duygular uyandıran bir yaratılış.

Ne yazık ki, ezici duygular yaşadım, ancak bunlar aşk ve hayret değil, tam tersiydi. İlk birkaç hafta içinde kızıma karşı olan hislerimle sessizce mücadele ettim. Sevgiyi, hatta sıcaklığı hissetmedim. Garip bir şekilde duygusuz hissettim ve zaman geçtikçe ondan hoşlanmadığıma giderek daha fazla ikna oldum.

İlk kez vuruldum duygu, Bu çok yakında kalıcı bir fikstür haline gelecekti, zaten 8 geceyi YYBÜ'de geçirdikten sonra onu eve getirdiğimiz hafta sonuydu. Duygu umutsuzluğun boşluğunu, korkunun dikenliliğini ve tamamen kedere oldukça benzer olduğunu hayal ettiğim bir şeyi harmanladı. 36 saat aralıklı çığlıklar attıktan ve uykusuzluktan sonra, duygu hayatımı boğan bir asma gibi çiçek açtı. Bu, tali hasarın kızım olabileceği bir savaşın başlangıcını işaret ediyordu, içimde şiddetle devam eden ve gerçekte hala devam eden bir savaş. Birçok muharebe kazandım ama savaş henüz bitmedi. Duygu bana Harry Potter kitaplarındaki Voldemort'u hatırlatıyor - onunla ne kadar savaşırsam uğraşayım, ne kadar zayıflatırsam yapayım ölmeyecek.

Böylece, hayatımın geri kalanında taahhüt ettiğim 11 günlük bir işten sonra, artık pozisyonu istemediğimi sessizce ve huzursuzca fark ettim. Tek düşünebildiğim şuydu: Bundan nasıl kurtulurum?

Kızım inanılmaz derecede zor bir bebekti - yaşamının hemen hemen ilk 16 haftasındaki hoşnutsuzluğun resmi. Ve onun sıkıntılarının karanlık duygu ve düşüncelerime katkıda bulunduğundan emin olsam da, tek suçlu onlar değildi. Şiddetli reflü ve kolik tarafından işkence gören mutsuz bir prematüre bebeği, vahşi hormonları olan ve depresyon ve anksiyete öyküsü olan bir kadına ekleyin ve mükemmel bir doğal felaketin yapımına sahip olursunuz.

Bu noktada, doğum sonrası depresyondan muzdarip olmak için kişinin depresyon veya anksiyete öyküsüne sahip olması gerekmediğini açıkça belirtmeliyim - bu herkesi etkileyebilir. Sadece zor doğumlar yaşayanları da etkilemez – herhangi bir doğum deneyiminden sonra ortaya çıkabilir. Sadece ilk kez anne olan anneleri de etkilemez - ikinci veya üçüncü çocuğunuzla mükemmel bir ilk deneyim yaşayabilir ve doğum sonrası akıl hastalığından muzdarip olabilirsiniz.

Araştırmalar göstermiştir ki sizin doğum sonrası depresyon yaşama şansı Bunu ilk çocuğunuzda yaşadıysanız sonraki gebeliklerde artırın.

Bununla birlikte, kesin ve hızlı bir kural yoktur ve tamamen kişiye, kaç çocuğu olduğuna ve beyin ve kimyasal yapılarının çocuk sahibi olma rahatsızlığına nasıl tepki verdiğine bağlıdır. Üzgünüm, bunun iyi olacağını kestirmenin net bir yolunu biliyorum, ama o şekilde çalışmıyor.

Günler geçtikçe moralim bozuldu. Yemek, banyo, konuşma, hatta en sevdiğim TV şovları gibi her şeye karşı tamamen ilgisizleştim. Ama en acısı, ilgisizliğimin asıl amacı, uzun zamandır dileğim olan mucize bebekti. Boş hissettim, bir kabuk, bir kabuk. Bebekle yalnız kalmamak için gözyaşları içinde yalvarmak dışında zar zor nişanlandım. Bu bebek şeyi yapma yeteneğimi sorgulamak için - kafamın içinde umutsuzca birinin, birinin beni bundan kurtarması için çığlık atıyordum.

Konu çocuk sahibi olmak olduğunda geri dönüş olmadığı için kendime ve telefonuma çekildim – Candy Crush bir bağımlılık haline geldi. Geriye dönüp baktığımda, kendimi duygusal ve zihinsel olarak nasıl uzaklaştırmayı başardığım inanılmaz - yeni doğan bebeğimin teselli edilemez ağlaması bile güç alanına nüfuz etmedi. Çoğu zaman, tepki vermezsem er ya da geç birisinin onunla ilgileneceğini bilerek sessizce sorumluluğumu herkese - gerçekten başka birine - bıraktım.

Hâlâ emzirdiğim için onunla düzenli olarak iletişim kurmak zorunda kaldım ama orada değildim. O karnını doyururken pencereden dışarı bakardım (onunla birlikte o sallanan sandalye dışında herhangi bir yerde olmak isterdim) ya da ona asla anlayamayacağım ya da bağlantı kuramayacağım bir uzaylıymış gibi bakardım. Bitirdiğinde, onu anneme, kız kardeşime, yengeme veya kocama teslim eder ve ya yatağıma ya da telefonuma dönerdim.

blw 5 ay

Bana emzirmenin bir annenin yaşayabileceği en özel anları sunduğu söylenmişti. Sayısız kez duymuştum bu anların, sadece ikinizin sessizce bağ kurmasının paha biçilemez olduğunu. Ama benim için fiyat çok pahalı görünüyordu. Onunla yalnız kalmak benim en kötü kabusumdu. Ve sabahın 3'ünde, karanlıkta, sessizlikte, sallanan sandalyede daha fazla yalnız olamazdım. Onunla ve düşüncelerimle yalnızım. Bunlar hazineye geleceğim anlar değildi.

Gündüz biraz daha iyiydi, çünkü neredeyse her zaman yanımda biri vardı, ama ne zaman o kişi gitmeye hazırlanıyor gibi görünse, gözyaşlarımın akmasına, sesin çatlamasına, yükselen mide bulantısına ve tere engel olamadım. iğnelemekten. Zavallı annem kelimenin tam anlamıyla iki çocuğa bakmak için hayatının üç ayını feda etti - onun ve benimki.

Her gün aynıydı - her üç saatte bir beslemek için canlı yem. Değiştir, besle, kus, ağla, salla, uyu, bekle. Tekrar et. Zamandan başka hiçbir şeyim yoktu, ama hiç zamanım yoktu. Ve acı verici bir şekilde yavaşça geçti. Onu diledim, hayatını kaybetmesini diledim, her şeyi kolaylaştıracağına söz verilen bu dönüm noktalarına ulaşması için umutsuzca.

Sadece 6 hafta, 12 hafta, 6 ay bekleyin, farkı göreceksiniz. Oh, ama o prematüreydi, yani, ayarlaman gerek, daha çok 10 hafta, 16 hafta olacak. Orada kal, daha iyi olacak. Kale direkleri benden uzaklaşıyordu.

Kalpsiz görünme pahasına, sanırım beni en çok çaresizliği, muhtaçlığı, bana olan güveni rahatsız etti. Dayanamadım. Çok fazla baskı oldu. Ben kendimi devam ettirmek için mücadele ediyordum, o benim de onu devam ettirmemi nasıl bekleyebilirdi. Beni bir pranga gibi tuzağa düşürmüştü, artık gitmekte ve istediğim gibi yapmakta özgür değildim (yeni doğmuş bir bebeği tutarken işemeyi deneyin, 2 numaraya ihtiyacınız varsa iyi şanslar). Bir sallanan sandalyeye bağlanmıştım ve çapa benim bebeğimdi, beklentisinin ağırlığı nefes almamı zorlaştırıyordu.

Bu kelepçenin uzun süreli kalıcılığı, klostrofobi duygularını güçlendirdi. Bir daha özgür olabilecek miydim? Ve elbette, bu tür düşünceler ve duygular, her zaman bu şekilde hissetmekten ve düşünmekten kaynaklanan suçluluğun ağırlığı ile birleştirilir.

Arkadaşlarım ve ailem bu süre zarfında harikaydı, düzenli olarak ziyaret edip sevilen birinin hayaletine katlandılar. O zaman, annem arkadaşlarımın hepsi o ilk haftalarda düşüncelerinin ne kadar karanlık olduğunu itiraf ettiler ve gerçekten de karanlıktı. Kendi düşüncelerim ve düşüncelerim hakkında beni daha iyi hissettirdikleri için onların hikayelerini hastalıklı bir şekilde sevdim. duygu .

Sık sık arabaya binip geri dönmemeyi, ona onu benden daha çok sevebilecek yeni bir aile bulmayı hayal ettim, hatta kaçmak için kendime zarar vermeyi bile düşündüm ama en kötüsü zamanı geri almayı dilediğim zamanlardı. her şeyi olduğu gibi bırakın - Izzy var olmadan önce. Ve sonunda, istediğim buydu. Hayatımı olduğu gibi, bildiğim hayatı, kontrol altında olduğum hayatı geri istedim.

Bu bebeğin getirdiği değişimin ne kadar kalıcı ve yıkıcı olduğunun şoku çok büyüktü, bunun bir yolunu göremiyordum. Ve daha fazla herkes - ve demek istediğim herkes - bana daha iyi olacağını söyledi, onlara inanmadım. Çünkü her kilometre taşı geçtikçe hiçbir şey değişmedi, bazı yönlerden daha da zorlaştı.

Cidden yıkanmamış saçlarım ve pijama üniformam arasında bana bir kez bakan hiç kimseyle başa çıkamıyordum. .

Pediatri hemşiresine ilk ziyaretim, Izzy varıştan ödemeye kadar çığlık attı. Bekleme odasındaki anneler, bunun kendi bebekleri olmadığına aynı anda hem korku hem de rahatlamayla baktılar. Resepsiyonist bana acıdı ve Izzy'yi savurdu ve mutfaklarına gidip çay yapmamı emretti. Yaklaşık 10 dakika çay yaptıktan sonra (yani ağlamak ve farklı bir hayat dilemek), hala ağlayan bebeğimi aldım ve acıyan bakışlar ve cesaret verici sözlerle çıktım.

Izzy'yi her kontrole götürdüğümde, o gün orada olan bazı annelerin hala beni sorduğunu söylüyorlar. Izzy ve ben artık efsaneyiz, diğerlerinin deneyimlerini ölçtüğü anne ve diğer bebeklerin yargılandığı barometre olan bebek.

Bir sabah, Izzy yaklaşık altı haftalıkken Facebook'ta saklanıyordum ve bir şey buldum. Allison Goldstein adında bir kadın hakkında makale , ödüllü bir ilkokul öğretmeni, her gün normal bir anne, tıpkı benim gibi. 4 aylık bebeğini kreşe bırakan, evine dönen ve kendi canına kıyan bir anne. Ne kocası, ne annesi, ne de doğum yaptıktan sonra her gün konuştuğu kızkardeşi.

Yapboz parçaları tıklandı ve yardıma ihtiyacım olduğunu anladım ve şu anda yardıma ihtiyacım vardı. O gün psikiyatristimi aradım ve randevu aldım. Kocama ve anneme -eğer daha önce anlamamışlarsa- iyi olmadığımı ve bunun üstesinden gelemeyeceğimi söyledim.

Uykusuzluk depresyonumu şiddetlendirdi, bu yüzden psikiyatristim ilaç değişikliği ve bir psikologla düzenli ziyaretlerin yanı sıra bir gece hemşiresi çalıştırmamızı önerdi. Annelik öncesi inanç ve tutumların ironisi, gece hemşiresi çalıştıran anneleri yargılayanlardan biri olmamdı, onları çok yargıladım - neden doğum izninde olan biri bunu beceremiyor?

ubbi bebek bezi kovası

Ama bu yardım olmasaydı, ilk 12 haftayı atlatabilir miydim bilmiyorum. Bunun yerine, her gün sadece 12 saat hayatta kalmam gerekiyordu. hemşire geldiakşam 6ve kadar devralacakSabah 6.sonraki sabah. saatleri saymaya başladımsabah 9sabah onun gelişine ve şanlı rahatlamaya. Tersine, şafak yaklaştıkça endişem tavan yaptı. Kuşların sabah ötüşünü başlattığını duyar duymaz midem bir korku kuyusu haline geldi ve yakında bebeğe, bebeğime bakmayı üstleneceğim düşüncesiyle gözlerim doldu.

Birkaç kez bir terapistle görüştükten sonra, hissettiklerimin harika olmadığını fark etmemi sağladı, ama sorun değil, dilimi yeniden çerçevelemem gerekiyordu. Izzy'yi sevmedim, şimdi . Anne olmaktan zevk almadım, bugün . Bu hisler zamana duyarlıydı. Bu sefer bebeğimi sevmememe izin verdi. Şu anda nelerden hoşlanır? Şu anda çok sevimli ya da eğlenceli değil ama sorun değil, sonsuza kadar böyle olmayacak. O tamamen haklıydı; Izzy'nin hayatının bu ilk 16 haftasından zevk almayabilirim, ama büyük düzende 16 hafta okyanusta bir damla.

O damlada boğulurken bunu görmek neredeyse imkansız.

Haftalar ve aylar yavaş ama emin adımlarla geçerken, duygu geri çekildi. Bunu yapamam deyip durdum, oldu Bunu yapıyor. Ve gerçekten demek istediğim bunu yapmak istemiyorum olsa bile, başka seçeneğim yoktu - ben vardı yapmak için; Ben onun annesiydim. Eylemlerin düşünce ve duygulardan daha yüksek sesle konuştuğunu fark etmeye başladım; Izzy'yi önemsiyordum, belki umduğum şekilde değil, belki insanların beklediği neşeyle değil, ama ne olursa olsun gelişiyordu. Şiddetli reflü ve kolik olan prematüre bir bebek - her hafta kilo alıyor, 50'ye yetişiyordu.^inciyüzdelik dilim ve yaşına uygun kilometre taşlarına ulaşma.

Aslında gerçekten iyi bir iş çıkardım ve çocuk doktorum, hemşirem, arkadaşlarım ve ailem bunun için beni övdü. Ve annesinin iyi olmamasına rağmen Izzy'nin benden tüm doğru şeyleri aldığını bilmek iyi hissettirdi. Bu olumsuz duygulara sahip olmam umurunda değildi. Onu neden etkilemediğini kesin olarak söyleyemem ama bence, yeni doğmuş bir bebek için sevginin belki de en iyi işareti bakımdır - açken yemek, üşüdüğünde sıcaklık, rahatsız olduğunda değiştirmek ve teselliye ihtiyaç duyduğunda nazik bir dokunuş. o bunu bilmiyordu duygu beni isteksiz bıraktı, çünkü ona göre, ihtiyacı olan her şeyi alıyordu. Özellikle şiirsel olmasam da onun aşk dilini konuşuyordum.

Dünyada sadece birkaç hafta geçirmiş olan kızımın en başından beri beni sevdiğini söylemekten utanıyorum. Ve ben onu tanıyamayacak kadar kopmuştum. Bulanık gözlerinin aradığı, yorgan olarak istediği, ilk gülümsediği ve en çok haykırdığı kişi bendim.

Şimdi Izzy'yi benim kadar mücadele eden küçük bir insan olarak net bir şekilde görüyorum. Büyük ve küçük zaferleri almayı öğrendim. Çoğu gün onu kim olduğu için görüyor ve takdir ediyorum ve neredeyse 16 ay sonra vaat edilen o derin aşkı hissetmeye başladım. Şimdi neredeyse iki yaşında, bu aşk her gün büyüyor. Bu aşk mükemmel değil; duygu karanlık yerlerde pusuya yatmış, yorgun ya da stresli olduğumda, Izzy bunaltıcı hissettiğinde, iş bunaltıcı hissettiğinde ya da bildiğim gibi hayatım asla yeniden yaşanmayacak uzak bir anı gibi göründüğünde.

hala anlarım var duygu beni tekrar altına çekmeye çalışıyor ama bu anlar çok az. İyi duygular kötülerden çok daha baskın ve şimdi Izzy çoğu zaman nefesimi çok harika bir şekilde kesiyor - bunlar benim tutunduğum duygular. duygu hayatıma geri dönmeye çalışıyor.

Savaşmaya devam edeceğim çünkü şimdi biliyorum duygu yalan söylüyor, hile yapıyor ve çalıyor. Duygu bana ait olması gereken sevinçten, koşulsuz sevginin, hayatının aşkıyla yeni bir hayat yaratmanın sevincinden beni engelledi. Kocamın tanıdığı ve ihtiyaç duyduğu partnerini çaldı. Bana olan güveninin ve ailemize olan bağlılığımın bir kısmını çaldı. Duygu Izzy ve tüm bunlardaki rolü hakkında bana yalan söyledi ve bu onu en savunmasız olduğu anda mevcut ve duygusal olarak meşgul bir anneden mahrum etti. Duygu bütün bunları benden, Izzy'den ve kocamdan çaldı.

Duygu benden, bebeğimden ve ailemden daha fazlasını almayacak. Umarım bunu okuyor ve biliyorsan duygu yalnız olmadığını görebilirsin, bu yardım orada ve bu duygu senden ve ailenden başka bir şey çalmana gerek yok.

Biriyle, herhangi biriyle, hatta bir yabancıyla konuşun. Bir doktordan, bir rahipten, bir şifacıdan, bir danışmandan, sizin için ne işe yararsa randevu alın. Bir destek grubuna katılın, bir destek grubu oluşturun. İnan bana, senin neler yaşadığını bilen bir sürü insan var ve biz biliyoruz. duygu sana sonsuza kadar sahip olmak zorunda değilsin, kendi başına savaşmana gerek yok, yardım orada.

Siz veya tanıdığınız birinin akıl sağlığı ile ilgili acil bir durumu varsa, lütfen hemen 911'i arayın. Şu anda intihar düşünceleriniz varsa lütfen Ulusal İntiharı Önleme Yardım Hattını arayın: 1-800-273-TALK (8255). ABD dışı vatandaşlar ziyaret edebilir IASP veya İntihar.org ülkenizde yardım bulmak için. Kendinizin veya sevdiğiniz birinin doğum sonrası depresyon veya başka bir doğum sonrası ruh sağlığı sorunu yaşadığını düşünüyorsanız, adresini ziyaret edin. Doğum Sonrası Destek Uluslararası kaynaklar ve destek için.

yunan kadın tanrıça isimleri

Gerçek hayattaki Korkunç Annelerimiz Keri ve Ashley'nin (her zaman gerçek) düşüncelerini aktardıklarında bu konuda ne söylediklerini duyun. Korkunç Anne Konuşuyor podcast'imizin bu bölümü .

Arkadaşlarınla ​​Paylaş: