Uzmanlar, Katılımsız Ebeveynliğin Bir Çocuğun Ruh Sağlığı Üzerinde Yaşam Boyu Etkisi Vardır
Korkunç Anne ve PhotoAlto/Laurence Mouton/Getty
Hepimiz ebeveynliğe genellikle tek bir hedefle gireriz: çocuklarımızı geri dönülmez bir şekilde mahvetmemek. Tamam, bundan biraz daha karmaşık, ama bu hemen hemen genel özünü yakalıyor, değil mi? Ebeveynlikle ilgili zor olan şey, elbette, bunu yapmanın tek bir doğru yolu olmamasıdır - ve bu nedenle, yanlış bir şey yapıp yapmadığınızı ve ne zaman yaptığınızı anlamak zor olabilir. ebeveynlik yöntemi .
Ancak bu alandaki uzmanlar Psikoloji sonsuza dek bunu geri kalanımız için (ve her yerdeki çocukların iyiliği için) çözmeye çalışıyoruz ve dört temel ebeveynlik stili belirlediler - yetkili , otoriter , müsamahakar , ve ilgisiz . Bu makale uğruna, büyük ölçüde bir tanesine odaklanacağız: ilgisiz veya ihmalkar ebeveynlik.
yanık anlamına gelen isimler
Dört tür ebeveynlik stili nelerdir?
1960'larda, Diana Baumrind adında bir gelişim psikoloğu, Berkeley'deki California Üniversitesi'nde bir dizi çalışma yürütmeye başladı. Araştırması, insanların ebeveynliğe yaklaşımlarına ve bu yaklaşımların çocuklarının davranışlarıyla nasıl ilişkili olduğuna odaklandı. Bunu yaparken, ebeveynlerin çocuklarına yükledikleri taleplere ve çocuklarının ihtiyaçlarına cevap vermelerine dayalı bir paradigma geliştirdi. Sonunda niteliksel olarak farklı üç ebeveynlik modeli belirledi: otoriter , yetkili , ve müsamahakar .
80'lerin başında, Baumrind'in ebeveynlik tarzı modeli, araştırmacılar Eleanor Maccoby ve John Martin tarafından iki boyutlu bir çerçeve kullanılarak genişletildi. Ayrı bir dalı yaratmak için Baumrind'in izin veren ebeveynliğini daha da ayrıntılı hale getirdiler - katılımsız ebeveynlik, aynı zamanda olarak da bilinir. ihmalkar ebeveynlik.
Bugün, dört ebeveynlik stili (otoriter, otoriter, serbest ve müsamahasız) hala birçok psikoloğun teorilerini ve araştırmalarını etrafında topladığı çerçeveyi oluşturur.
Katılımsız ebeveynlik nedir?
Her bir ebeveynlik stilinin tanımını düşünürken, bunları bir bütün olarak Baumrind'in ebeveynlik paradigmasının merceği altında incelemek faydalı olacaktır.
Dr. Baumrind'in bağlanma ile ilgili dört ebeveynlik stilini düşündüğümüzde, onları ebeveynin çocuktan 'taleplerini' ve ebeveynin onlara karşı ne kadar sıcak ve duyarlı olduğunu göz önünde bulunduran dörde dörde bir kadran üzerinde hayal edebiliriz. çocuk. Talepkarlık kulağa olumsuz gelebilir, ancak bu bağlamda, şirketin kurucusu Jen Lumanlan, her zaman kötü değildir. Ebeveynlik Mojo'nuz podcast, Scary Mommy'ye söyledi.
Talepkarlığın nasıl arzu edilen bir ebeveynlik özelliği olabileceğine dair harika bir örnek, ilgisiz ebeveynliktir - çünkü aslında, bu ebeveynlik tarzı bundan çok daha fazla fayda sağlayabilir. Lumanlan, ihmalkar ebeveynlerin hem talepkarlık hem de destek açısından düşük olduğunu açıkladı. Çocuklarının davranışlarına sınır koymazlar ve duygusal olarak “kontrol edilirler”. Bu ebeveynlik tarzı, çocuklar için iyi sonuçlarla ilişkilendirilmez.
Yani, ihmalkar veya ilgisiz ebeveynlik, kısaca, tam olarak göründüğü gibidir. Gerçek hayatta bu, çocuğunun eğitimini çok az önemseyen ve çocuğunun ihtiyaçlarını zamanında karşılamayan ebeveynlere benziyor, dedi. Chris Drew , üniversite öğretmeni ve Yararlı Profesör'ün kurucusu. Okul çalışmalarını, notları ve performansı vurgulayan otoriter ebeveynlerin aksine, ilgisiz ebeveynler, çocuklarının okul gereksinimlerinden rahatsız bile olamazlar. Ve ebeveynliğin bir yöntemi tamamen kurallarla ilgili olsa da, ihmalkar ebeveynler çocukları için nadiren herhangi bir kural koyarlar.
Katılımsız ebeveynlik örneği nedir?
TBH, bu, sosyal çevrenizde çok sık karşılaşmadığınızı umduğunuz bir ebeveynlik tarzıdır. Katılımsız ebeveynlerle çocuklar, ebeveynlerinden çok az rehberlik, disiplin veya olumlu pekiştirme alırlar veya hiç almazlar. Bu nedenle, parkta çılgına dönen bir çocuk görürseniz ve bir ebeveyn görmüyorsanız ya da çocuğunun ne yaptığına tamamen bağlı bir ebeveyn görüyorsanız, eylemde olmayan ebeveynlikle karşılaşıyor olabilirsiniz. Ya da, olduğu gibi, eylemsizlik.
Şimdi, diyelim ki çocuk çıldırıyor ve örneğin telefonuyla meşgul olan bir ebeveyn görüyorsunuz. Bu, zorunlu olarak dahil olmayan bir ebeveynin göstergesi değildir. Çoğumuz aslında bu kişisel düşkünlük veya dikkat dağıtma anlarına sahibiz. Ancak ilgisiz bir ebeveynle, bunlar sadece kısacık anlar değildir - ebeveyn ve çocukları arasındaki duygusal mesafe ile işaretlenmiş bir davranış kalıbıdır.
İlgisiz ebeveynler, çocuklarından her gün ayrılanlardır. Çocuklarına ev ödevlerinde yardım etmeleri, PTA toplantılarına katılmaları veya ders dışı etkinliklere katılmaları pek olası değildir. Fark edilebilir herhangi bir disiplin tarzında olduğu gibi, ilgisiz ebeveyn ve çocukları arasındaki iletişim sınırlıdır. Başka bir deyişle, ilgisiz bir ebeveyn, çocuklarının istediklerini yapmasına izin verir - izin veren ebeveyn gibi çok fazla umursadıkları için değil, yeterince umursamadıkları için. Çok az etkileşimle veya hiç etkileşim olmadan, çocuğun dönüm noktası yıllarında çok az teşvik edilir veya hiç teşvik edilmez, bu da gelişimini olumsuz etkiler.
Göre doğum sonrası terapist Maddison Meijome , ilgisiz ebeveynlik derece olarak değişebilir ve çok erken başlayabilir. Katılımsız ebeveynlik bir yelpazede olabilir. Birçok ebeveyn, bir ev ve gıda güvenliği gibi birçok kaynak sağlayabilir, ancak ihmalkar ebeveynlik, sosyal ve duygusal destek sunmadıkları anlamına gelebilir, diye açıkladı. Örneğin, kucaklanmayan veya olumlu bir şefkatle tedavi edilmeyen bir bebek, kilo alamama, güvensiz bağlanma ve sosyal açıdan beceriksiz olma gibi gelişme geriliği belirtileri gösterebilir.
Katılımsız ebeveynlik işe yarar mı?
Yukarıdaki tüm bilgilerden tahmin edebileceğiniz gibi, ilgisiz ebeveynlik özellikle etkili bir ebeveynlik tarzı olarak kabul edilmez. Çocukların sınırlara ihtiyacı vardır. Rehberliğe ihtiyaçları var. Ve gelişmek için kesinlikle ebeveynlerinin sevgisine ve şefkatine ihtiyaçları var. Katılımsız ebeveynlik, bunların belirgin bir eksikliği ile karakterize edildiğinden, bu ebeveynlik yaklaşımının sadece etkili olmakla kalmayıp, aslında bir çocuğun gelişimine zarar verebileceği şaşırtıcı olmamalıdır.
Herhangi bir ebeveynlik stilinde olduğu gibi, nüanslar vardır. Yeterince dikkatli ve uzun süre bakarsanız, en az bir olumluya işaret edebileceksiniz. Örneğin, ilgisiz ebeveynlik, çocuklara daha özgüvenli olmayı öğretir. Ancak uzmanlar, ilgisiz ebeveynliğin eksilerinin artılarından daha ağır bastığı konusunda hemfikirdir.
Katılımsız ebeveynliğin bir çocuk üzerindeki olası etkileri nelerdir?
Brian Gordillo / Unsplash
Ne yazık ki, beslenme ve beklentilerin yokluğunda, çocukların çeşitli sorunlar geliştirmesi muhtemeldir. Bir öğretmen olarak, ilgisiz ebeveynlerin çocuklarının okula alışmakta zorlandıklarını görüyorum, dedi. Çizdi . Kuralları ve yönergeleri belirleyen otoriter rakamlara alışkın değiller. Bir okul ortamında bulduğunuz yapıya alışkın olmadıkları için genellikle sınıfta konsantre olmakta zorlanırlar. Ayrıca, ilgisiz ebeveynleri veli-öğretmen toplantılarına katılmaya ikna etmekte de sık sık sorun yaşayacağım, bu da çocuklarının okula gitmesini daha da zorlaştırıyor.
merhaba bello bebek bezi boyutları
Katılımsız ebeveynliğin çocuk üzerindeki diğer olası etkileri arasında, bunlarla sınırlı olmamak üzere, depresyon, düşük benlik saygısı, öfke ve düşmanlık, dürtüsellik, kendini soyutlama, duyguları düzenlemede sorun ve kalıcı bağlar kurma zorluğu yer alır. Büyüdükçe, bu sorunlar daha ciddi zihinsel sağlık sorunları veya intihar düşünceleri veya madde bağımlılığı gibi yıkıcı davranışlar şeklini alabilir.
Katılımsız ebeveynlik ile izin veren ebeveynlik arasındaki fark nedir?
Baumrind'in ebeveynlik tarzlarının dört alanı açısından, üst iki kadran, yüksek düzeyde duyarlılık ve sıcaklık ile karakterize edilir. Alt iki kadran daha az tepki ve sıcaklık ile işaretlenmiştir. Sağ taraftaki kadranlar, daha yüksek düzeyde talepkarlık ile karakterize edilir. Sol taraftaki kadranlar talepkarlıktan veya kontrolden yoksundur. Bu sol tarafta hem izin veren hem de katılmayan var.
Ancak, izin veren üst çeyreği alır. Bu, talepkarlık ve kontrolden yoksun olsa da, otoriter ebeveynlik gibi tepki verme ve sıcaklık açısından yüksek olduğu anlamına gelir. İzin veren ebeveynler hoşgörülü ve hoşgörülüdür, ancak çocuklarıyla çok ilgilidir. Katılımsız, sol alt kadran, tepki verme ve sıcaklık eksikliğinin yanı sıra kontrol ve katılık eksikliği ile işaretlenir.
Dolayısıyla, müsamahakarlıktan farklı olarak, talepkarlığın eksikliğini bir şekilde telafi edebilecek fark edilebilir bir besleme eksikliği vardır. İzin veren ebeveynler ve ilgisiz ebeveynler, çocuklarının istediklerini yapmalarına izin verme eğilimindedir. Ancak buna izin vermenin motivasyonu farklıdır. İzin veren ebeveynler sadece çocuklarını memnun etmek ister. İlgisiz ebeveynler genellikle ilgisizdir.
Ebeveynlerden biri dahil değilse ve diğeri değilse ne yapmalısınız?
Göre Damon Çiviler Kuzeydoğu Louisiana Çocuk Koalisyonu'ndan bir ebeveyn eğitimcisi olarak, bir ebeveynin dahil olmadığı ve diğerinin olmadığı sonucuna varırsanız, iletişim anahtardır. Ebeveynlik tarzlarında farklılıklar varsa, ebeveynlerin çocuk(lar)ının yetiştirilmesini nasıl dengeleyecekleri konusunda karşılıklı stratejiler ve anlaşmalar oluşturmaları gerektiğini önerdi. Her ebeveyn, diğer ebeveynin kullandığı ebeveynlik stilinin etkili unsurlarını oluşturmasına izin vermeli ve buna izin vermelidir.
Bununla birlikte, daha önce belirtildiği gibi, ilgisiz ebeveynlik bir spektrumda gerçekleşir. Ebeveynlerden biri ilgisiz bir ebeveyn değilse ve diğeri yelpazenin uzak ucundaki ilgisiz bir ebeveyn ise, sağlıklı iletişim bile yeterli olmayabilir.
İhmalkar ebeveynlik, genellikle, toksik olanın (kasıtlı olarak) duygusal olarak bağlantısının kesildiği ve çocuğun ve ailenin günlük duygusal ihtiyaçlarından habersiz kaldığı, ilişkinin bir zehirlilik ve/veya gizli saldırganlık modeline sahip olduğunun bir işaretidir. , dedim Teagin Maddox , ilişkisel zarardan kaçınma, flört güvenliği ve yaşam koçunun yanı sıra The Date Differently Programs'ın yaratıcısı.
Bununla birlikte, ilgisiz ebeveynlik yelpazenin daha düşük ucundaysa, umut var…. kalıcı sağlıklı iletişim ile. Toksisitenin yokluğunda uzlaşmaya varılabilir ve işler düzelebilir, ancak toksisite varsa, değişiklikler kalıcı olmaz ve her zaman tek başına ebeveynlik yaparsınız, altını çizdi Maddox. Bununla anlaşamazsanız ve taviz vermezseniz, en büyük bedeli o zaman çocuklar öder.
Katılımsız bir ebeveyn olduğunuzu fark ederseniz ne yapmalısınız?
Kendimizi denetlemek ve daha az arzu edilen yönlerimizle yüz yüze gelmek asla eğlenceli değildir. Ancak bu, kişisel gelişimin gerekli bir parçasıdır - ve konu çocuklarımız olduğunda onlar için en iyisini yapmak istediğimiz (ve yapmamız gerektiği) konusunda hepimiz hemfikiriz. Bu, üzerinde çalışmamız gereken sorunlarımız olduğunda kabul etmeyi içerir.
Öyleyse kendinize sorun: Çocuğunuzun nerede olduğunu veya kiminle olduğunu takip etmiyor musunuz? Onlarla fazla zaman geçirmiyor musunuz? PTA, okul sonrası etkinlikler, arkadaşlarının isimlerini hatırlamak ve daha fazlası gibi şeyler söz konusu olduğunda elinizi çabuk tutuyor musunuz? Eğer öyleyse, ilgisiz bir ebeveyn olabilirsiniz.
İhmalkar ebeveynler genellikle kendi çocukluk deneyimlerinin ve travmalarının sonucu olabilir. İlişkiye girmemiş bir ebeveyn, bilinçli olarak yapsalar da yapmasalar da aynı modeli takip eden bir çocuk yetiştirebilir. Bu tür ebeveynlerin yetişkin çocukları olarak, kendi çocuklarına ihtiyaç duydukları ilgi ve şefkati göstermelerini engelleyen depresyon, zihinsel sağlık sorunları veya madde bağımlılığı da yaşıyor olabilirler.
Bilmek önemli olan şey, bazen olaya karışmamış ebeveynlerin kasıtlı olarak böyle olmadığıdır. Bunun nedeni zihinsel sağlık sorunları veya madde bağımlılığı sorunları olabilir. Bunun nedeni, ebeveynin zorluk nedeniyle bir duruma zorlanması olabilir - yani, finansal olarak 24 saat çalışmaktan başka seçenekleri yoktur ve bu nedenle farkında olmadan ebeveynler haline gelirler. İş, faturalar ve sadece geçim sıkıntısı çekiyorsanız, bu, çocuğunuzun hayatının ayrıntılarına karşı bir kayıtsızlık kalıbını hızlandırabilir.
Ne yazık ki, her iki ebeveynin de genellikle haftada 40 saatten fazla çalışmak zorunda olduğu bir çağda, bu 'ilgisiz ebeveynlik' eğilimini giderek daha fazla görüyorum. Çizdi . Birçok ebeveyn işle çok meşguldür ve çocuklarının hayatlarında var olan bir ebeveyne ihtiyacı olduğunu unuturlar.
Tabii ki, eğer durum buysa, parmaklarınızı şıklatmak ve koşullarınızı değiştirmek pek kolay değil. Başlamak için küçük ama anlamlı değişiklikler yapmayı deneyin; örneğin haftada bir akşamı çocuğunuzla vakit geçirmeye ayırmak gibi. Yapabildiğin kadar zaman ayır. Soru sormaya başlayın. Aynı kalıba saplanıp kalmış hissediyorsanız ve bundan bıktıysanız, nasıl daha fazla dahil olabileceğiniz konusunda tavsiye almak için bir aile terapistine veya hatta çocuklarınızın eğitimcilerine başvurmayı düşünün.
prenses karakter listesi
Katılımsız ebeveynlik hakkında alıntılar
Katılımsız ebeveyn, neredeyse hiçbir şey talep etmez ve karşılığında neredeyse hiçbir şey vermez, ancak neredeyse mutlak özgürlük dışında. Bu tarz hem talepkarlık hem de tepki verme açısından düşüktür. En kötüsü, ihmale dönüşebilir. — Dr. Maryann Rosenthal, yazarın İtici Değil, Ebeveyn Olun
Bu ebeveynlik tarzında ebeveynler beklenti, kural belirleme ve herhangi bir disiplin cezasının uygulanmasına çok az katılım gösterirler. Çocukların temel ihtiyaçları karşılanır, ancak ebeveynler genellikle çocuklarının hayatından kopar. Aşırı durumlarda çocuklar reddedilir ve bu nedenle ihmal edilir. Bu çocukların tüm yaşam alanlarında düşük performans gösterdikleri, öz denetimden yoksun oldukları, (düşük) özsaygıya sahip oldukları ve akranlarına ve sınıf arkadaşlarına göre daha az yetkin oldukları bulunmuştur. — Soribel Martinez, klinik sosyal hizmet uzmanı ve terapist
Duygusal İhmal, ebeveynlerinizden otomatik olarak geçti. Cevaplar var ve ebeveynlik tarzınızı değiştirmek için asla geç değildir. Çocuklarınızı duygusal olarak onaylamaya başlamak için asla geç değildir. Şimdi okumaya devam edin, suçluluğa izin verilmez…. Duygusal olarak ihmalkar ebeveynler sevecen ve iyi niyetli olabilirler, ancak yine de, belki de kendi kusurları olmaksızın, duygularınızı fark edemezler ve onlara tepki verebilirler. yeter . Ve sizi bu şekilde yüzüstü bırakarak, duygusal olarak ihmalkar ebeveynler size yaşamınız boyunca ihtiyaç duyacağınız duygu becerilerini öğretemezler. — Jonice Webb, Doktora
John Lennon hayatın sen başka planlar yaparken başına gelenler olduğu konusunda haklıysa, ebeveynlik her şey ters döndüğünde ve her yere döküldüğünde ve bir havlu, sünger ya da 'iç' sesini bulamadığında olan şeydir. - Kelly Corrigan, Lift'in yazarı
ortak italyan kadın isimleri
Çocuklarını yetiştirmeyi beceremezsen, yaptığın her şeyin çok da önemli olduğunu düşünmüyorum. - Jackie Kennedy, Amerika Birleşik Devletleri'nin eski First Lady'si
İyi, kibar, etik, sorumlu insanlar yetiştirme sorumluluğu olan çocuk sahibi olmak, herkesin üstlenebileceği en büyük iştir. Herhangi bir riskte olduğu gibi, bir inanç sıçraması yapmanız ve birçok harika insandan yardım ve rehberlik istemeniz gerekir. Bana ebeveyn olma fırsatı verdiği için Tanrı'ya her gün şükrediyorum. - Maria Shriver, gazeteci
Bunu kimin söylediğini hatırlamıyorum ama gerçekten kalpte bir çocuğu sevene kadar varlığından bile haberdar olmadığınız yerler var. ― Anne Lamott, Kullanım Talimatları: Oğlumun İlk Yılı Dergisi'nin yazarı
Erken ilişkisel travma, bu yaşamda bilinçli olarak deneyimlemeye dayanabileceğimizden daha fazla deneyime sahip olmamızdan kaynaklanır. Bu sorun zamanın başlangıcından beri var, ancak özellikle erken çocukluk döneminde, psişenin ve/veya beynin olgunlaşmamış olması nedeniyle deneyimlerimizi metabolize etmek için yetersiz donanıma sahip olduğumuz akut bir durumdur. Bakıcı bir yetişkin tarafından istismara uğrayan, şiddete maruz kalan veya ciddi şekilde ihmal edilen bir bebek veya küçük çocuk, metabolize etmesi, anlaması ve hatta düşünmesi bile imkansız olan dayanılmaz etkiler altında ezilir. ― Donald Kalsched, Travma ve Ruh: İnsan gelişimine ve onun kesintiye uğramasına psiko-ruhsal bir yaklaşım
Babam bana bir insanın verebileceği en büyük hediyeyi verdi, bana inandı. -Jim Valvano
Gerçek şu ki, çoğumuz büyüdüğümüz şekilde iletişim kurarız. Bu iletişim tarzı, sorunlarla başa çıkmanın normal yolu, iletişim planımız haline gelir. Bildiğimiz ve kendi çocuklarımıza aktardığımız şey bu. Ya çocukluğumuz oluruz ya da onu değiştirmek için bilinçli bir seçim yaparız. -Kristen Crockett
Ebeveynlik… Gelecek nesle rehberlik etmek ve sonuncuyu affetmekle ilgilidir. -Peter Krause
Arkadaşlarınla Paylaş:
