Bu 300 Lbs.: Ölçekteki Bir Sayıdan Daha Fazlasıyız

Brynn Burger

Savunmasızlığımdan dolayı beni alkışlayan okuyuculardan aldığım yorumların sayısı beni şaşırttı. Kısmen komik çünkü kendimi hiç savunmasız olarak tanımlamazdım. Bana göre kırılganlık, insanların duygusal kısımlarını görmelerine izin verme yeteneği anlamına geliyor - bilirsin, banyoda çirkin bir şekilde ağladığımızda ve böylece evdeki başka hiç kimse bunun olduğunu bilmeyecek mi? Kızım, bu tür şeyleri gümrükten bir şey kaçırıyormuşum gibi saklarım.

Kendimi savunmasız bırakmakla suçlanmak bana yabancı geliyor. Kendimi sadece dürüst olarak tanımlardım - bazen acı verici bir şekilde. Birine duymak istemedikleri bir şey söyleyene kadar ya da başına gelen bir şeyi tarif edene kadar erdemli görünen gerçeği söylemek bana doğal geliyor, herkesin başına geldiğini varsayarak en kötü kabusunun gerçek olduğunu fark ediyor: Sadece sen. Gerçeği söylemek gerçekten de beni, aksi halde ezici bir şekilde dayanılmaz olan birçok şeyden kurtardı.

Aşırı bir çocuk yetiştirmek, insanları gerçek hayatınıza dahil etmeye başlayana kadar acı verici bir şekilde tecrit edicidir. Dağınık ve anlamak zorunda değiller, ancak dürüst olmak onlara deneme fırsatı verebilir. Küçülmek ve küçülmek bize bir çok Garip bakışlar, yargılar ve hayatımızı nasıl yaşamamız gerektiğine dair istenmeyen görüşler, ancak insanların günlük hayatımızı görmelerine izin vermek, şüphecileri inananlara ya da en azından aynı fikirde olmayanlara dönüştürdü.

Ama bu -sizinle girişmek üzere olduğum bu kısım- hayatımın en derin, en karanlık, en örümcek ağı gibi acı verici bir şekilde savunmasız kısmı. Bu kolay görünen bir şey değil veya doğal. Aslında, tam tersi! Bununla birlikte, 35 yıllık komik ve garip yaşamda bir şey öğrendiysem, o da Tanrı kalbime bir şey koyduğunda, amacının benim şüphelerimden, korkularımdan veya endişelerimden daha büyük olduğudur, bu yüzden sadece emmek ve takip etmek zorundayım. Ayrıntıları o çözecek, ben de yaşayacağım.

Öyleyse, hanımları (ve karıları sizden bunu okuyarak yetkilendirmenizi isteyen erkekler, çünkü o keçe bir şey okuduğunda ve empati kuracağınızı ve onu sözlerimde göreceğinizi umduğunda - ipucu, ipucu).

Bu 300.

Her zaman şimdi olduğum boyutta değildim. Şu anda, halamın ve amcamın banyosundaki ölçeğe göre ben EE'yim - bunun Extremely Eloquent'in kısaltması olduğunu varsayıyorum. Başarmak!

Tamamen doğru olmak için 300 pound - 304,1 ağırlığındayım.

Kendi güvensizliklerimden dolayı haftalardır bu yazıyı yazma dürtüsüyle mücadele ettiğimi belirtmek önemlidir. Lise öğrencilerime her aşamada kendinizle gurur duymanın ve güvensizliklerinize sahip çıkmanın ne kadar önemli olduğunu her zaman hatırlattığım için çelişkili görünüyor (okuyun: acı verici bir şekilde ikiyüzlü). Kocamın beni ne kadar sevdiğini ve dünyaya iki çocuk getirdiğim için vücudumun ne kadar güçlü olduğunu açıklıyorum.

Bunların hepsi doğrudur. Her sözüne inanıyorum. Ancak, şaka katmanlarının arkasına saklanıp o numaraya sahip olmadığımı fark etmem gerekiyordu; Gerçek, otantik benliğim olmamak - ölçeğin ne dediğine bakılmaksızın - beni daha az kilolu yapmazdı. Açık konuşayım: Birinin beni yargılamasını istediğimden daha fazla kimsenin bana acımasını istemiyorum, ama belki dürüst olmak gerekirse - bu özünde, sizi biraz kusmak istemenizi sağlar doğru - başka birine yardım edecek.

İnsanlar ihtiyaç obeziteye bir yüz koymak için. Kendimizi ve çocuklarımızı, insanların mücadelelerini anlamaları ve duyarlı olmaya başlamaları için eğitecek kadar sorumlu olmalıyız. Bunu ırkçılık, cinsiyetçilik ve hatta yoksulluğa karşı duyarlılıkla öğretiyoruz, ancak bir restoranda yemek yiyen aşırı kilolu bir kişiye sanki sirk gösterileri gibi aval aval bakıp bakmak hala kabul edilebilir. Belki benim hikayem duyulursa, insanlar bizim canavar olmadığımızı görmeye başlayabilir. Gerçekte, kilolarıyla mücadele eden birçok insan, hastalıktan muzdarip veya istismardan kurtulanlardır ve kiloları yalnızca bir semptomdur - yaşadıklarının bir yan etkisidir.

Bu 300.

Brynn Burger

sevimli erkek bebek isimleri

Unutulmamalıdır ki, numaramı sahiplenmeye başlayabilmem için kullanırken, duygularımı yansıtan birçok kişi çok daha küçüktür. Her insanın hapishanesi farklı görünür.

Kilo almam dördüncü sınıfta başladı, ama o zamanlar - bilginin anında yayılmasından önce - eksikliklerinin mutlu bir şekilde farkında olmamak çok daha kolaydı çünkü birinin seninle dalga geçmesi için yüzüne bakması gerekiyordu. Şimdiye kadar arkadaşlarımdan farklı göründüğümü bilmiyordum.iki yıl sonra, altıncı sınıfta, sınıfımdaki bir çocuğa, onun kız arkadaşı olmamı istemesi için bir bahiste ödeme yapıldığını ve ardından bana Sevgililer Günü hediyesi olarak bir paket SlimFast verdiğini öğrendiğimde… koridorda… tüm arkadaşlarımın önünde . Evet, en güzel anlarımdan biri değil. (Üzgünüm, bunu sana hiç söylemediysem anne.)

Dürüst olmak gerekirse, benim için dünyanın sonu değildi. Erkeklerden sonra yaltaklanan ve modaya uygun olmak isteyen çoğu kız gibi olmamıştım. 90'ların öne kıvrık/kıvrık sırt ve tüylü kaküllerini tamamen sallarken, Guess kot pantolonlar (bunlar Goodwill'dendi ve sonunda beden eğitimi dersinde işi bitirmiştim) ve ipek gömlekler (benimkiler kısa kolluydu ve erkekler bölümü)… Biliyorsun, şimdi bununla nereye gittiğimi bilmiyorum çünkü tekrar okuduğumda, ne kadar farklı göründüğümü bilmeliydim! Neşeli. Her iki durumda da makyaj ve erkek arkadaş, Barbie ya da giydirme yapmadım. Hedefler ve katılım, işler ve gönüllülük yaptım. (Cidden, arkadaş edinmeyi nasıl başardım!?)

Daha sonra, beşinci sınıfta, 90'ların kalp atışı Jonathan Taylor Thomas'a bir hayran mektubu yazdığımı hatırladığımda, fiziksel olarak kabul edilebilir olmadığımın bir dereceye kadar farkında olmam gerektiğini düşündüm. onun sorununu satın almamış gibi davran Genç Beat ) ve güzel, amigo en iyi arkadaşımdan kendi resmimin yerine fotoğrafını göndermesini istedim. Mektupta benim bir resmim varken ondan haber alma şansım olmadığını biliyor olmalıydım.

uçucu yağ yanık tedavisi

Milyarlarca diyet, fad yemek planları, haplar, içecekler, toplantılar, kalori sayımı ve açlığı denediğim lise ve kolej boyunca hızlı ileri sar (Beni tanıyanlar buna gülsün diye ara vereceğim çünkü sıradaki ben- seviye, acıktığım zaman anlamına gelir, bu yüzden bunun nasıl gittiğini hayal ediyorlar). Hiçbiri işe yaramadı. Şok edici, biliyorum.

İşin komik yanı, çoğunuz gibi, şimdi o biçimlendirici yılların resimlerine baktığımda, o zamanki gibi görünmek için iyi para öderdim. Ama o zamanlar, odadaki en büyük inek gibi hissettiğim için çoğu sosyal ortamda bir delikte sürünmek istedim. Süper inandırıcı bir özgüven ve neşe takındım ama kendim hakkında böyle hissetmek acı verici bir şekilde tecrit ediciydi. Kitapların, işlerin, sporların ve kıyafetlerin arkasına saklandım - çünkü belli ki bir kolsuz bluz ve üç tişört, insanları sadece o şişman takım elbiseyi giydiğime ikna etti. Çatlak profesörü altındaki gerçek bedenim olmak yerine.

Bir şekilde erkeklerin kızı olarak anlaştım. Çocuklarla futbol oynadım, kolejde futbol kalecisiydim ve genellikle okul içi yarışmalar için ilk seçilenlerden biriydim çünkü kirlenmekten ya da incinmekten korkmadım, ama gerçekten bir yere ait olduğumu hissetmek istedim. Aynı anda her şeyi dışarıdan izliyormuş gibi hissederken nasıl uyum sağlayabilirdim?

Evlenmeden önce onu spor salonunda öldürdüm ve koridorda yürüdüm, kendim söylersem 175 pound gibi sağlam bir şekilde öldürdüm. Orada bulunan herkes bu sayı karşısında şoke olurdu, ama bilin bakalım ne oldu? Amerikalılar aptaldır. Kemiklere ve kaslara yayılmış gerçek sayıların nasıl göründüğü konusunda o kadar safız ki, hepimiz 175'in yetişkin bir adamın büyüklüğü olduğunu varsayıyoruz. Her zaman değil arkadaşlar. 175'te balayında bikinimi korkunç bir şekilde salladım ve hala böyle görünseydim, sıcak bir dakika içinde tekrar yapardım!

Brynn Burger

Evliliğimizin ilk yılında 50 pound topladım çünkü evlilik. İlk hamileliğimde 80 kilo daha aldım, çünkü ömür boyu aşırı yiyen biri olarak bu, her kahvaltıda donut yeme ve işe giderken streç pantolon giyme ruhsatıydı çünkü kimse bana bir şey söyleyemedi. İşte hayattaki en büyük pişmanlığım burada yatıyor. Şaka yapmıyorum.

Düğün sonrası kilolardan ve iki ölüme yakın doğumdan geri dönüş, olacağını düşündüğüm yeniden yapılanma yılları olmadı. Yani, bebeğiniz doğduktan ne kadar süre sonra hamile kıyafetleri giymek kabul edilebilir, Gerçekten mi ? Mesela, kızımın mezuniyetine bir emzirme sütyenini sallarsam, kimse gerçekten fark edecek mi… üniversiteden?

Bu 300.

Çoğu insanın fark edemediği şey, fazla kilolu olduğunuzda her gün farklı şeyler düşünmeniz gerektiğidir. Sadece uçaklardaki emniyet kemeri uzatıcılar veya kompakt bir araba üzerinde bir minibüs gibi bariz hususlar değildir. Lütfen dünyaya baktığımızda ne gördüğümüzü anlayın.

Yaşam düzenlemelerimizi küçültmeye ve küçülmeye karar verdiğimizde, bedenim yüzünden gergindim. Çatı katında bir yatak odamız olsaydı merdivende gezinebilir miydim? Shakira bu kalçalar yalan söylemez şarkısını söylerken canı yanıyordu diye koridorlarda yan dönmek zorunda mıyım? Duşa mı yoksa tuvalete mi sığardım? Anlaşılan, gayet iyi. Kesinlikle fark edilir, ancak çalışmasını sağlıyoruz.

Bir sinemada, müzik salonunda ya da restoranda, sandalyelerin kollarının ne kadar geniş olduğunu düşünmeliyim, çünkü plastik koltukları varsa, kalçalarımı sandalyelere çarpmak o spagetti fabrikalarından birine Play-Doh dökmek gibidir. bu bebeklerin hiç şansı yok ya da bu emiciler bebekler için yapıldığı için kabin yerine masaları varsa. Büfelerde yemek yemeyi reddediyorum çünkü geniş bedenim genellikle bir seferde küçük öğünler tüketse de, kendimi sergileniyormuş gibi hissediyorum. Sanki tabağımı bir besleme teknesine yüklüyorum ve ortalama büyüklükteki müşterilerin tümü, ilk tabakta sadece küçük bir salata ve sebze olduğunu fark etmeden, saniyeler kazanmamı izliyor ve kendi kendilerine gülüyorlar.

Bu 300.

Evde, küçücük banyomuzda zemin, deniz mavisi halıyı çevreleyen küçük beyaz beneklerle dolu - gün boyunca her şeyin sorunsuz hareket etmesini sağlamak için bebek pudrası kalıntıları, çünkü onsuz, sahne arkasında olabilecek sürtünme korkunç derecede acı verici. Geçen gece kocam bana bir şekilde pantolonuma deodorant bulaştırıp sürmediğimi sordu. Yalan söyledim. Bebek pudrası.

Bu 300.

Çocuklarımızla parktayken daha fit insanlar bana bakıyor ve onların bakışları bana 1000 kiloluk bir yargının ağırlığı gibi geliyor. Neden yürümek yerine koşu yapmıyor? Neden toplum içinde kolsuz bluz giydi? Neden çöplerini o bisiklet koltuğunun üzerine döküyor ki hepimiz ona bakmak zorunda mıyız? Bakışları masum olsa da, suçlu bir kararın utancını hissediyorum.

Vücudumun bir hapishane olduğunu söylemek büyük bir eksiklik olur. Bu benzetme benim günlük hayatıma hiç adaletli gelmiyor çünkü mahkumlar, hatta işlemedikleri suçların cezasını çekenler bile, özgürlükleri yok ve dışarıdaki dünya hakkında çok az fikirleri var. Aklım bana yapabileceğimi, koşabileceğimi, gidebileceğimi, oynayabileceğimi söylerken geçişini izlemek zorunda kalıyorum ama ağrıyan eklemlerim, berelenmiş egom ve bebek sonrası göbek flebi aksini gösteriyor. Bu müebbet hapis cezasını yaşamadıysanız, lütfen bizim neler yaşadığımızı anlayamayacağınızı kabul edin. Ve bunu hissetmeni istemeyiz. Acı verici - her zaman.

Bu 300.

Kilo verme başarı hikayeleri, çocuklarının onlara arkadaşlarının annelerine şişman dediğini söylediğinde ya da toplum içinde onlarla dalga geçildiğinde ya da tartı artık kilolarını kaydetmediğinde olduğu gibi en dip anlarıyla başladığında, gülümsüyorum. Aferin sana! İçimde onların sahip olduklarını asla başaramayacağımı bir şekilde kabul ediyorum. Bir düzeyde, başarılı olmayı hak etmediğimi düşündüğüm için kendimi sabote edip etmediğimi merak ediyorum. Bu senaryoların her birinden geçtim - çoğu kez, ama işte buradayım.

100 pound veya daha fazla kaybetmesi gerekenlerimiz için bu imkansız görünüyor. Gerçek olalım. Bu bir kişinin boyutudur. Küçük, ulaşılabilir hedefler belirleyin. Egzersiz yapmak. Yaktığınızdan daha az kalori alın.

sen söyleme! yani yepyeni bilgi! Bunu neden düşünemedim?!

Eğer formdaysanız, hatta günlük Taco Bell dördüncü öğününüzü yakan bir tek boynuzlu at metabolizması ile kutsanmış biriyseniz, bu yüzden hala bedeninize uygun bir skinny jeans giymezseniz, sizi alkışlarım. Ama senin hayatını anlamıyorum. Börek kokusunu alabiliyorum ve bunun için 4 kilo daha ağır uyanabiliyorum.

Bu 300.

Alışverişten nefret ederim. Yok gerçekten. Bu en kötüsü. Bundan her zaman nefret etmişimdir çünkü 10 yıl önce 175 yaşımdayken kadınların daha büyük olması benim bedenim için daha az kabul edilebilirdi.10-14 mayısayrıca özel sipariş Büyük ve Uzun katalog ürünleri olmak zorundaydı. O zamanlar küçük ya da orta boy giyiyordum ama insanlar hala 200'e yaklaşan bir kadını bir tür reenkarne Sasquatch olarak hayal ediyorlardı.

Şimdi, 300 sterlinle, yalnızca çevrimiçi alışveriş yapıyorum ve sadece hayal kırıklığına uğramak, kendim için daha da kötü hissetmek için bir soyunma odasında beceriksizce dolaşmak yerine, istenmeyen eşyalarımı posta yoluyla iade etme ücretini mutlu bir şekilde ödüyorum.

Victoria's Secret'ın değerli kadınlarına, içeri girdiğimde bana bakıp hemen bir hediye aldığımı düşünmeniz ya da büyük benliğimi losyonlara ve kokulara yönlendirmeniz hiç de iyi değil. Farkettim. Ve bu, büyük beden kıyafetlerinin hızlı bir rüzgarla uçup gidecek gibi görünen aç modellerde reklamını yapan mağazaların yüzeyini bile çizmiyor. teşekkürler Monica , ama 28. sayfadaki yüksek-alçak bluzunuz ve sıskalarınız gibi görünmeyeceğim. Önü arkadan daha kısa bir gömlek giyersem ve alt yanım sıska bir şeye çarptıysa, bakarım iki tütsülenmiş sosisin üstünde ballı jambon gibi. Her şey güneyden kuzeye denim tüplere emildiyse, hepsinin bir yerden taşması gerekir.

Mağazaların boyutlarını 14/16, 18/20, 22/24 ve 26/28'den 1, 2, 3 ve 4'e değiştirmeye başlaması beni öldürüyor. giyim etiketlerimdeki herhangi bir rakam varsa, onları bir X ile takip etsem iyi olur. Ciddi ol! Kimse bu gömleğin İKİ beden olduğuna inanmıyor! Ve pantolonumun 16'dan küçük bir beden olduğu gün, o uzun, dar beden etiketi bu bacağımda kalıyor, tatlım! Herşey. Gün.

Hanımefendi, etiketinizin hâlâ pantolonunuzda olduğunu biliyor muydunuz?

Neden evet, Starbucks'taki masum seyirci. Bu sayı nedir? Yüksek sesle okuyun. Arkadaşlarına söyle!

dan komik alıntı Kötü Kızlar — Şu anda bana uyan tek şey eşofman - doğru olduğunda o kadar komik değil.

Daha büyük olduğunuzda, herhangi bir şeyde iyi göründüğünüzü hissetmek zordur. Önde gelen kadınları, bir gecede kötü kararlar verdikten sonra erkeklerinin sweatshirt'ü veya - benim favorim - düğmeli elbise gömleğiyle ortaya çıkan filmleri izlemek gülünç. Kahkahalarımı tutarken beni bağışlayın. Düğmeli bir şeye sahip değilim çünkü bu büyük bir kişinin giyim oksimoronu. Bunlar düğme olmayacak! En iyi ihtimalle göğüslerimin altındaki düğmeyi ilikleyebilirim ama sonra her an pes edebilir ve 40 fit içindeki herhangi bir yaşam için bir tehdit olabilir gibi görünüyor. Kocam büyük bir günde sağlam bir ortam ve kastan başka bir şey değil. Onun gömleğini giyseydim, Baby Gap'i soymuşum gibi görünürdü!

Bu 300.

kuyu suyu

Çoğumuza hayatımız boyunca farklı, iğrenç veya yanlış olduğumuz söylendi. Dolayısıyla, iyi niyetli bir arkadaşın ya da kocanın nezaketi bize bir iltifat ettiğinde, hassas zihinlerimiz bunu çarpıtarak bir tür kasıtsız şakaya ya da görünüşümüzle ilgili hafife alır.

Sırf bedenimiz hakkında kaba yorumlar yapan bir büyükbabamız olması ya da ilkokulda bize SlimFast'ı şaka olarak alan bir oğlan olması, dünyanın bizi böyle gördüğü anlamına gelmez. Bazıları öyle, ama bu bizim gerçeğimiz. Açıkçası beceriksizler. Biz insanız. Duygularımız, ailelerimiz ve gelecek için umutlarımız var.

Nasıl daha küçük insanların Sketchers Shape-Ups'ta bir mil (tamam, bir blok gibi) yürümeyi öğrenmesi gerektiği gibi, bizim de buna izin vermeyi öğrenmemiz gerekiyor! Ağlamamak için gülün, istediğinizi söyleyin ama gevşeyin! Uyanmama ihtimalin varyarınonu bir süper model çerçevesinde mucizevi bir şekilde öldürmek, bu yüzden onu kucaklamamız ve buradan nereye gideceğimize karar vermemiz gerekiyor. Ama en azından yolculuğun tadını çıkarmayı kabul edelim… engebeli, selülit dolu kısımlar bile.

Ama cidden, sıska insanlar. Lütfen, kutsal ve iyi olan her şeyin aşkına, bize söylemeyi bırakın, Ah, çok güzel bir yüzün var, yoksa değilsin. o büyük. Haber flaşı: Ne demek istediğinizi biliyoruz. Bu, şişmanlar kampındaki en sıska çocuk olduğumuzu söylemek gibi bir şey. Sadece kendini bu utançtan kurtar ve onu derinlere göm.

Bu 300.

Diğer bağımlılıklardan farklı olarak, hayatta kalmak için yiyeceğe ihtiyacımız var. Gerçek şu ki - bizim gerçekliğimiz vücudumuzun sürekli kremalı kahve, ofisten çörekler ve işten eve giderken satın aldığımız ve aile üyelerimizin yapmaması için çantayı çöpe attığımız Taco Bell Happier Hour dolarlık burrito akışında koşmaması gerektiğini biliyoruz. Onu yediğimizi bilmiyorum. Başkalarına karşı dürüst olabilmemiz için önce kendimize karşı dürüst olmalıyız.

Oooh, bu kız şu adım sayan saatlerden birini takıyor! Muhtemelen lahana yemeye ve son moda yoga pantolonları ve gömme sutyenli kolsuz bluzlardan biriyle parkta koşmaya gidiyordur!

Millet, Fitbit'im kimseyi kandırmıyor! O burritoyu aldım ve bir şey gibi yedim. patron ! Heath ve Talon gibi diğer iddialı isimlerle arkadaşları olduğunu hayal ettiğim bir çocuğun adından başka lahana nedir ki? Ve Spanx'ı denemedim bile, diğer insanların görebileceği çok daha az spandex yoga pantolonu. O raf sütyenleri!? Ha! Hiçbir şey tutmuyorlar ve sırt yağıma yayıyorlar, bu yüzden bir paket sosis kaçırıyormuşum gibi görünüyorum.

Bu 300.

Brynn Burger

yoga nefes adı

Buradan nasıl ilerleyeceğimiz bize kalmış. Bazılarımız kendimize acıma içinde yuvarlanmaya devam edecek. Bazıları ameliyatı, açlığı ya da gerçek insanları bunun ulaşılabilir olduğunu hissettirmek için sizi günde 12 saat çalıştıran bir realite şovunu seçebilir. (Biliyorsunuz, bir paket cips yerken ve fazla kilolarımızı kaybedersek hayatımızın nasıl olacağını hayal ederken kıskançlıkla izleyenlerimiz.) Çoğumuz mücadele etmeye devam edeceğiz. Başarılı olsanız bile bu ömür boyu hapis, çünkü20 yıl sonrapatates kızartması hala havuçtan daha lezzetli olacak.

Hala tercihimi bilmiyorum. sadece istemiyorum görmek çocuklarım büyüyor. Bunun bir parçası olmak istiyorum. Tırmanmak, yarışmak ve eskiden bir canavara benzediğimi düşündüğümde yapabildiğim çılgınca şeyleri yapmak istiyorum. 10 kiloluk bir torbada 20 kilo patates gibi hissetmek yerine, kocamın benimle birlikte yürümekten gurur duyduğunu hissetmek istiyorum (bu arada, bu arada, sadece sürekli bunun için endişeleniyorum). Ailemin ve onun, kızları ve çocuklarımla gurur duymalarını, söylediklerimi yaşayan bir rol model olarak bana bakmalarını istiyorum. İnsanların sürekli baktığı, yargıladığı ve bedenimi mazur gördüğümü varsaydığı bağlayıcı endişeden uzak yaşamak istiyorum.

Bunu kendime yaptım. Nasıl dilimlediğiniz önemli değil, bu bir dizi seçimdi. Ve buradayım, olmak istediğim yere nasıl gideceğimi merak ediyorum ve tek bir şeyden emin olarak: Yol uzun ve acılı olacak; korku, şüphe ve hayal kırıklığıyla dolu, aynı zamanda neşe, heyecan ve zaferlerle dolu.

Pinterest görsellerinin sonsuz akışı bundan bir yıl sonra bana ilham verirken, bugün seçim yaptığınız için kendinize teşekkür edeceksiniz ve pes etmek istediğinizde, neden beynimde bir döngüde oynamaya başladığınızı hatırlayın, hala karşı karşıyayım. nereye ve nasıl gidilir.

Emin olduğum şey şu: 300 poundum ve bir yüzüm ve bir adım var. Ben bir canavar değilim. Hatalar yaptım. Hayatım zor ama imkansız değil. Günlerim mutlu ya da üzgün olabilir. Muz yerine burrito gibi, benim de seçme gücüm var. Umarım doğru kararları verdiğimde ve vermediğimde beni anladığımdan çok daha fazla destekleyen bir kocam olduğu için ne kadar kutsanmış olduğumu hatırladığım ve asla unutamadığım için neşe bulabilirim. kimin Ben. Rakam korkmamız gereken şey değil. O köpeğe bir bayrağa tokat atmalı ve bloğun etrafında gezdirmeliyiz. Bize hissettiklerimizi hissettiren rakamlar değil ve insanların içeri girmesine izin vermek bizi küçültmez.

yalnız değilsin. Sadece güvenin rahatlık anlamına geldiğine inanarak aldanmayın. Bazı maskelerimiz kağıt inceliğinde ve kırılmaya hazır. O enayileri yere at ve ona sahip ol.

Ben 300'ün gerçek yüzüyüm.

Arkadaşlarınla ​​Paylaş: