Hiç Kimse Bana Kocamdan Nefret Edeceğimi Söylemedi

135 piksel / Shutterstock

İlk çocuğumuza sahip olduktan birkaç ay sonra kocam hakkında şu düşünceye kapıldım: Bir hata mı yaptım? Onunla evlenmekle hata mı ettim? Görünüşe göre yaptığı her şey iki kategoriye ayrıldı: can sıkıcı veya Gerçekten mi Can sıkıcı. Basitçe söylemek gerekirse: Ondan nefret ediyordum.

Büyük, hantal minibüsümüz için çok küçük bir yere park ettiğinde ve bebek araba koltuğuyla arabadan çıkmamı neredeyse imkansız hale getirdiğinde, sinirlendim. Bir buçuk saatlik emzirmenin ardından 20 dakikalık bir aradan sonra bana bebeği takdim edip, sanırım yine acıktı, dediğinde Gerçekten mi sinirlendi. Memeni ver o zaman! Çığlık atmak istedim - ve muhtemelen yaptım -. Gece boyunca ağzı açık bir şekilde huzur içinde uyuduğunda, tek bir yaşam belirtisi bile olmadan çığlıklar ve beslenmeler arasında horladığında, ondan düpedüz nefret ettim, burnunu-kapamak istediğim gibi ondan nefret ettim. Bunların bazılarının onun hatası olmadığının farkındayım; Heck, birçoğu sinirlenecek mantıksız şeylerdi, ama o zaman, bu kanıtları kullanarak cinayet davası açabilirdim.

Yaptığı her şeye katı bir sinirlenmemle birlikte, onun da benim için çok katı bir sıkıntısı oldu. Söylediğim her şeye daha hassas tepki verdi. Bir şakayla havayı yumuşatmaya çalıştıysam, yanlış yoldan ve genellikle bir saldırı olarak kabul edildi. Bebeğimiz olmadan önce yaptığım şakalar şimdi bir kobranın geri çekilme davetiydi. Her şey inceleme altındaydı. Nerede yanlış gitmiştik?

Nereden geldiğimi anlamadı, anlayamadı da. Normal yetişkinlerle normal iş hayatına geri döndü ve ben de kendime birkaç dakika ayırmaya çalışırken yeni bir yaşam formunu nasıl canlı tutacağımı bulmaya çalışırken evdeydim. Duş almanın lüksünün sadece temizlenmenin pratikliğinde olmadığını anlayamıyordu (gerçi benim de buna ihtiyacım vardı); ayrıca yalnız kalabileceğim 15 dakikalık bir kaplıca inziva yeriydi. Bu yüzden, işemek isteyip istemediğini sormak için duşumu kestiğinde, hayatını tehdit eder ve bu adamla nasıl evlenebildiğimi merak ederdim.

iltihap için yağlar

Görünüşe göre insanlar bana bebek sahibi olmak hakkında çok şey söylediler: bitkin olacaksın. Saçın dökülecek, vb. , ama hiç kimse kocamdan nefret etme olasılığından bahsetmedi. Kimse bana yüzünü bir tavayla ezmek isteyebileceğimi söylemedi. Güllerin Savaşı stil. Şimdi size söyleyeyim: Kocanızdan nefret edebilirsiniz. Şu anda ne kadar mutlu olursanız olun, bu sizin ve eşinizin başına gelebilir, çünkü bu, evliliğinizin bebekten önce ne kadar sağlam olduğuyla değil, sonrasında ne olduğuyla ilgili. Bu bizim hikayemiz, ama sizin olabilir. Herhangi birinin olabilir.

İnsanların bana söylediği tüm bu şeyler kesinlikle doğruydu. O kadar yorgundum ki bazı günler duş alıp almadığımı unuttum ya da belki o kadar yorgundum ki umurumda değildi. Ve duş almadığım ya da giyinmediğim için kendim hakkında kötü hissetmeye başladım. Evden pek çıkmadım ve çıktığımda oldukça sıradan şeyler yapmak içindi. Dairemden ilk ayrıldığımda, gün ışığında bir Gremlin gibi hissettim, garip bir şekilde çıplak ve oraya ait değilmişim gibi. Çok fazla gerçek, yetişkin insan görmedim, bu yüzden bana harika göründüğümü ya da iyi olduğumu söyleyen kız arkadaşlarım olmadı. Kocam muhtemelen bana söylemiştir, ama çoğu kadının bildiği gibi, kocanızdan duymak başka kadınlardan duymak kadar önemli değil. Hormonlarım, 80'lerde bir Prince konserinde olduğu gibi, vücudumda hâlâ çılgınca hareket ediyordu ve tüm sevgim ve dikkatim kocamda olmak yerine, şimdi her şey bebeğimiz hakkındaydı. Her zaman çok duygu yüklü hissettim; patlama sadece günlük bir bekleme oyunuydu.

Şimdi ikimiz de dayanılmaz derecede yorgun olduğumuza, duş almadığıma veya giyinmediğime ve kendimi kötü hissettiğime göre, şimdi duygularım şiddetli terör saldırısı riskine maruz kalmanın eşiğinde olduğuna göre, şimdi o bebek Kocamın yerine tüm dikkatimi ve kesinlikle tüm sabrımı verdim, artık evden çıkmadığım ya da kocam dışında insanları görmediğim için (onu dış dünyayla tek yetişkin bağlantım yapıyor), artık tek gerçek kişi o olduğu için yaşadığım her şeyi bilen (onu hem en iyi arkadaşım hem de düşmanım yapan), ondan nefret ediyordum. Çünkü başka kimden nefret edecektim? Etrafta başka kimse yoktu.

Ve sonra, bir gün, gitti. Duygusal fırtına kopmuştu ve yerine yerleşen yeni manzarayı görmeye başlamıştım. Evliliğimi haftalarca, belki aylarca sorguladım ve sonra bir gün sorgulamadım. Onunla ya da evliliğimizle ilgili olmadığı için, uyurken yüzünü bir tavayla ezmeyi ya da burnunu kenetlemeyi istemeyi bıraktım. Hiç olmadı. Bizim yeni bir versiyonumuzla ilgiliydi, yeni bir yaşamı içermesi gereken farklı bir dinamiği olan bir versiyonumuz. Kendimizi insan olarak yeniden tanımlıyorduk, bu da elbette bir çift olarak kim olduğumuzu yeniden tanımlamamız anlamına geliyordu. İlişkimizi yeniden şekillendiriyorduk ve herhangi bir yeniden yapılanma beraberinde bir sürü karışıklık, yıkım, sökme, çekiçleme, sallama, kanlı bir karışıklık getiriyor.

Cinayet ve boşanma düşüncelerim ve Kathleen Turner davranışları ilişkimizi yansıtmıyordu, iki üçe dönüştüğünde, bir çift bir aile haline geldiğinde ve hiç var olmayan yepyeni bir ilişkiye yön vermek zorunda kaldığında olanın bir parçasıydı. bu noktadan sonra var olacaktır.

Bu makaleyi beğendiyseniz, yeni Facebook Sayfamızı beğenmeye gidin, Kişisel , evlilik, boşanma, seks, flört ve arkadaşlığı tartışmak için her şey dahil bir alan.

Arkadaşlarınla ​​Paylaş: