Eski Kocamla İyi Arkadaş Ama Kötü Eşlerdik

Noel Hendrickson / Getty

similac ve enfamil karşılaştırması

Çocukları yatağa yerleştirdikten sonra aile odamızın kapısında durdum ve kocama dedim ki, Bir dakikanız var mı?

Ona söylememiş olsam da endişeliydim. Arkadaşlarımız 14 yıl sonra boşanıyordu ve evliliklerinin bitmesi beni bizimkileri düşünmeye başlamıştı.

Cevabını beklediğimden bile emin değilim.

onu düşündüğümü söyledim bizim evliliğimiz , ve ona sağlam bir B vereceğimi. Belki iyi bir günde bir B+ bile. biz iyi arkadaşlar , üç harika çocuğu vardı, hakkında kavga etmedi para veya seks veya aile . Ona bazı küçük değişikliklerle A olabileceğimizi düşündüğümü söyledim.

Finansal hayatımızın yegane sorumluluğu altında ezilmiş hissediyorum ve bana bir şey olacağı için endişeleniyorum. Finansmanımızı yönetmeme yardım etmeni istiyorum. Ayrıca birlikte bir şeyler yapmamızı istiyorum. Sadece ikimiz için, çocuklarla ilgili olmayan bir şey. Dans dersi alalım, gönüllü olalım ya da başka bir şey yapalım, sadece sen ve ben. her şeye açığım

İlgili: Boşanmanın İlk Günlerinde Hatırlanması Gereken 3 Şey

Kocam bakmamıştı ama bu dinlemediği anlamına gelmiyordu. Sık sık bu şekilde konuşurduk - ben bir planın ana hatlarını çizerken ve o internette geziniyordu.

Bekledim. Hala hiçbir şey söylemedi.

Sen ne düşünüyorsun?

Tabletinden başını kaldırdı. Hayır, dedi.

Güldüm. Elbette şaka yapıyordu. Hep şaka yapardı. Hayır? Hangi bölüme?

Hepsine. Seni memnun etmek için değişmekten yoruldum. Yeterli olamamaktan yoruldum. Benimle evlendiğinde kim olduğumu biliyordun. O zaman yeterince iyiydi, şimdi yeterince iyi olmalı. değişmiyorum.

Gözlerimi kırpıştırdım ve cevap vermeden önce kendime bir dakika kazanmaya çalışarak yutkundum.

Bu tartışmayı binlerce kez yapmıştık, ben yeni bir şey için can atıyordum, değişimin peşindeydim ve o sessizce hayır diyordu. İlişkimizdeki ana gerilim kaynağı buydu. Genellikle onu reddettim, boyun eğmesi için konuştum. Bu biraz şaşırtıcıydı - üzerimizde çalışmaya hayır demek güçlü bir ifadeydi.

dilsizdim.

Arkamı dönüp mutfağı topladım. On beş dakika sonra üst kata yatağa çıktım.

Önümüzdeki hafta kendimi danışmanlığa verdim. Terapiste kocamla evlilik sorunları yaşadığımızı, evliliğimiz üzerinde çalışmak istemediğini ve fikrini değiştirmesine nasıl yardım edeceğimi öğrenmek için orada olduğumu söyledim. Evlilik terapisinin (ve hayatın çoğunun) bu şekilde çalışmadığını nazikçe açıkladı. Ya buradadır ya da değildir. O gelene kadar, kontrol edebileceğiniz şeyler üzerinde çalışıyoruz.

Takip eden günler ve haftalar boyunca kocam yerini korudu. Evliliğimiz boyunca ve geçen ay bana değişmediğini söylemişti. Benim hayal ettiğim ortaklık onun istediği gibi değildi. Kendimi farklı şekilde açıklamak zorunda değildim - beni anladı. O sadece aynı fikirde değildi.

Terapistimin yardımıyla onu duydum. Benden ayrı olduğunu, kendi sesiyle, bakış açısı ve yolu ile anladım. Değişmediğini anladım. Bunu kabul edip kalabilir ya da reddedip gidebilirdim.

Ben ayrılmayı seçtim.

Korkunç günler takip etti. Bakkalın donmuş yiyecek reyonunda iki büklüm olduğum günler, en iyi arkadaşımı kaybettiğim için paniğe kapıldım. Çocuklarımıza o kadar acı verici bir haber vermek zorunda kaldığımız günler ki, yıllar sonra hala duydukları gibi yüzlerini görebiliyorum. Ama farklı şeyler istediğimiz ve bunları birlikte başaramadığımız gerçeği hiçbir zaman tereddüt etmedi.

Boşandık.

Şimdi o geceyi ve ilişkimizi çok daha net görüyorum. İlişkimizi bağımsız olarak derecelendirmemin ve bir performans iyileştirme planı tasarlamamın gülünçlüğünü görebiliyorum. Bizim için en iyisinin ne olduğunu yalnızca benim bildiğim, onun bakış açısını hiçbir zaman benimsemediğim ya da muhalefetini kabul etmediğim fikri kayda değer olmaktan çok sıradandı. Eşimden ziyade kocamın menajeri olurdum. Bir danışmanı değiştirmeyi ya da ziyaret etmeyi kararlı bir şekilde reddetmesi, yıllarca birikmiş öfkesini yalanladı. Kontrolcü davranışlarım ve bunun sonucunda ortaya çıkan kırgınlığı, seyahat anılarımız ve küçüklerimiz, aşk ve kahkahalar kadar tutarlı bir şekilde hikayemiz boyunca örülmüş ipliklerdi. Evliliğimiz bir ortaklık değildi ve kesinlikle sağlıklı değildi.

Geriye dönüp bakış açımı değiştirmek için yeterince mesafe almam uzun zaman aldı. Doğrusu, birlikte olduğumuzdan daha iyi ayrı ebeveynleriz - tanımlanmış rollerimize duyulan kırgınlık gitti, iletişimimizden örülmüş sessiz işlev bozukluğu gitti. Birlikte yarattığımız, evliyken nefes almayı zorlaştıran kalıplardan kurtulduk.

O ilk çatlaktan o kadar uzaktayız ki çocuklar bazen neden boşandığımızı merak ediyorlar. Artık kolayca etkileşime geçtiğimizi, dört gözle beklediğimiz filmler veya kasabada açılan yeni restoran hakkında sohbet ettiğimizi görüyorlar. Kalan olumlu bağlantıyı görüyorlar ve neden birlikte olmadığımızı soruyorlar.

Kızımız Lottie en sık soruyor çünkü hepimizin aynı yerde oturduğumuz zamanları pek hatırlamıyor ve bazen ayrı yaşamanın acısını ve karmaşıklığını keskin bir şekilde hissediyor.

Ona gerçeği söylüyorum. Babasıyla ben iyi arkadaşız ama kötü ortaktık. Boşanma, ortaklığımızı sonlandırdı. Çok üzücü ve acı vericiydi ve bu kaybın yasını tutmak zorunda kaldık. Ama nihayetinde, ayrılmak bize ihtiyacımız olan sınırları verdi, her birimizin çocuklarımızla bağımsız bir ilişki kurmamıza ve bireysel yaşamlarımızın yönü için sorumluluk almamıza izin verdi. Bizi kilitli kaldığımız sürekli itme ve çekişten kurtardı. Yıllar sonra, arkadaşlığın iplerini toplayabilir ve yolunda gitmeyen şeylerin ağırlığını atabilirdik.

Gerçek hayattaki Korkunç Annelerimiz Keri ve Ashley'nin (her zaman gerçek) düşüncelerini sunduklarında bu konuda ne söylediklerini duyun. Korkunç Anne Konuşuyor podcast'imizin bu bölümü .

Arkadaşlarınla ​​Paylaş: