Boşanmam İçin Kayınvalidemi Suçluyorum

Jack F/GettyImages

hafıza için ayet yağı

O zamanki kayınvalidemin mutfak masasına oturup oğluma yemek yedirmeye çalıştım ama o havuçlarını tükürmeye devam etti. 9 aylıkken çoğu şeyi severdi ama havucu sevmezdi.

Bir an beni izledikten sonra ayağa kalktı ve neden bu kadar zahmete girdiniz bilmiyorum dedi. Uyumak hiçbir zaman sorun olmadı. Yemek yemek hiçbir zaman sorun olmadı. Çocuklarım sadece yediler, uyudular ve söyleneni yaptılar, dedi ve bana sırtını döndü ve bulaşıkları yıkamaya başladı.

Yani temelde küçük robotlar gibiydiler, ha? Bunlardan birini nereden alabilirim? Ona sordum.

Benim küstah cevabım onu ​​daha da sinirlendirdi ve kocasından kısa bir süre içinde dört çocuğu olmasına rağmen her şeyi nasıl yaptığını anlatmaya devam etti. Kocası evin dışında çalıştı; işi evin içindeki her şeyi yapmaktı. Hiçbir zaman altını değiştirmedi ve geceleri kalkmadı. Çalışması gerekiyordu, diye duyurdu.

Bu benim için bir haber değildi; Daha önce söylediğini duymuştum. Bir cok zaman. Aslında o kadar çok kez ki, bunu onun pasif-agresif, 'Oğlumdan çocuklarla çok fazla yardım etmesini istiyorsun ve bunu kendin halledebilmelisin' demesi olarak kolayca tercüme edebilirim.

Kocamdan işim olarak kabul ettiği bir şeyi yapmasını istediğimde ya da herhangi bir konuda onunla aynı fikirde olmadığımda, o kadar da ince olmayan ipuçları verirdi. Kayıtlara göre, o her zaman çocuklarıyla çok yakından ilgilendi ve hala öyle. Çocuklarla kalkmak, bez değiştirmek ya da onları beslemek umurunda değildi ama sorun bu değildi.

Sorun, eski kocamın tüm çocukluğu boyunca annesinin babasının yanında nasıl davrandığıydı. Eski kocama göre, annesi babasını asla sorgulamadı ya da istediği ya da aynı fikirde olmadığı bir şey varsa kendi adına konuşmadı. Evi yönetmesine izin verdi. Hoş olmayan veya rahatsız edici şeylerden asla bahsetmezdi. Onları halının altına süpürdü ve her zaman her şey yolundaymış gibi davrandı.

Şimdi, hepimiz bunun doğru olmadığını biliyoruz. Her zaman kesinlikle her şey yolunda değildi.

Mesele şu ki, eski kocam bunun doğru olduğunu varsayıyordu. Her şey şeftali gibi, mutlu ve her zaman pürüzsüzdü. Size mükemmel bir çocukluk geçirdiğini ve ebeveynlerinin mükemmel bir evliliği olduğunu söyleyecektir.

Onun da istediği buydu. Anne babasının evliliğinin neye benzediğine dair zihninde oluşturduğu bu görüntü.

Ve bu bir Kocaman aramızdaki sorun, çünkü — sürpriz! - Ben onun annesi değildim. Verdiği kararları sorguladığımda, onunla aynı fikirde olmadığımda ya da onunla tartıştığımda, bu onun için çok fazlaydı. Uğraşamadı. İstediği şey, içinde ne olursa olsun her şey yolundaymış gibi devam eden itaatkar bir kadındı. Kabul etseler de etmeseler de 'adamının yanında duran' biri.

Benim normal ben olduğumu ve ilişkimizde söz sahibi olduğumu hissettiren şey, annesi evlilik ve ortaklığın neleri gerektirdiği konusunda çok farklı bir tablo çizdiği için ona zor geliyordu. Hiçbir zaman kocasına karşı çıkmadı veya kendi fikirlerini dile getirmedi ve bunu yaparken oğluna, kadınların evde parmak uçlarında dolaşan ve kendilerine söyleneni duygu ve düşünce olmadan yapan hizmetçi-sürtükler olduğunu öğretti.

Eski sevgilim, birçok kez dikkatini çekmeme ve evliliğimizde önemli bir sıcak düğme sorunu olmasına rağmen, annesinin davranışındaki ve ebeveynlerinin evliliğindeki sorunu hiç görmedi. Her zaman öfkeyle ya da kaba bir ruhla yapılmadı, birçok yönden annesi için üzülmüştüm ve asla sesinin olmamasının, sürekli başkaları için fedakarlığın ve duygusal desteğin olmamasının biri için hayatı gerçekten zorlaştırdığına dikkat çektim. . Annesi bundan daha iyisini hak ediyordu.

O öyle görmedi tabii. Ve gerçekten inanıyorum ki, eski kayınvalidem asla dalga geçmemekle eski kocama sorunlarla böyle başa çıkmayı öğretti: Çeneni kapalı tut ve herkes için güzelleştir. Bu senin bir eş olarak rolün.

Ben öyle oynamıyorum ve evlendiğimizde bunu biliyordu ama sanırım değişeceğimi umuyordu. Bir ipotek ve birkaç çocuğu karışıma eklediğinizde, işler daha da zorlaşır ve gezinmek daha karmaşık hale gelir; bu hayatın bir parçası ve büyük bir yaşam değişikliği olduğunda eşinizle fikir ayrılıkları yaşamanız normal. Bu anlaşmazlıkları normal gördüm; onları kaçmak istediği bir sorun olarak gördü.

Yani koşacaktı. Ve onu geri döndürmeye çalışırdım. Kısır döngü.

Kimsenin mükemmel bir ilişkisi yok - basitçe yok - ve evliliğimde çok fazla hata yaptım. Bitti ve bunda benim de parmağım vardı ama bunun için eski kayınvalidemi suçluyor muyum? biraz evliliğimde ters giden şeyler?

Evet ediyorum.

Tabii ki bizim ilişkimizde değildi ama bir eşin itaatkar olması gerektiğine inanan, kontrolü erkeğin almasına izin veren ve sinirlendiğinde sesini çıkarmayan bir oğul yetiştirdi. Duygularını bastırmanın başa çıkma şeklin olduğuna inanan bir oğul yetiştirdi. durumlar - yani öyle yaptı. Ve benimle mutsuz olduğunda ya da ihmal edildiğini hissettiğinde, benimle konuşmak yerine, zor sorunlarla yüzleşmek yerine kendini daha iyi hissetmeyi umarak bir ilişki yaşadı.

O yetişkin bir adam ve davranışlarından %100 sorumlu ve annesi onu böyle davranmaya zorlamadı ama bazen en kötü anımda benimle baş edemediğini düşünüyorum çünkü annesinin her zaman gülümsediğini hatırlıyor. yüzüne sıvalı ve babası ile aynı fikirde. Eylemlerinden onu sorumlu tutuyorum (dolayısıyla boşanma), ama aynı zamanda içinde büyüdüğümüz ortamın yetişkin ilişkilerimiz üzerinde derin bir etkisi olduğunun da farkındayım.

Çocuklarımı farklı yetiştirmek istiyorum. Oğullarımın kadınların mal veya pasif yaratıklar olmadığını bilmesini istiyorum. Kadınlar istediklerini sorabilir ve eşit oldukları için dinlenilmesi/saygı duyulması gerekir. Ve eğer bir erkeği rahatsız etmeyeyim diye kızımın beni orada öylece oturup beni rahatsız eden bir şeyle birlikte görmesine izin verirsem lanetleneceğim.

Orada öylece oturup onu alamazdım ve eski kocam da eşit bir partnere sahip olmayı kaldıramazdı. Böylece dostane bir şekilde yollarımızı ayırdık.

Başka biriyle ortaklığa veya evliliğe girdiğinizde, eşitsiniz. Eski kayınvalidem öyle görmedi ve sonuç olarak eski eşim de öyle görmedi. Evliliğimizin bitmesinin tek nedeni bu değil elbette ama çocuklarıma farklı bir örnek olmaya kararlıyım ki onlar ve ilişkileri sorun olmasın. Daha iyisini bildiğimizde, daha iyisini yaparız.

Arkadaşlarınla ​​Paylaş: