Oğlum Kürtajım Sırasında Acı Çekmedi - Ben Olsaydım O Acı Çekerdi

Korkunç Anne ve Mariakray/Getty

Artık hamile olmadığımı bilmeyen bir iş arkadaşım, altı aylık hamileyken iyi göründüğümü söyleyerek beni iltifat etmeye çalıştığında.

Bir arkadaşım kocamla karşılaştığında süpermarketin dışında ve nasıl hissettiğimi sordu ve ona söylemesi gereken kişi o olmalıydı.

Kızım okuldan eve geldiğinde bana sınıfının kardeşler hakkında bilgi edindiğini ve onlara Patrick adında ölü bir erkek kardeşi olduğunu söylediğinde.

gut için yağlar

Zaman içindeki bu anlar anlamlı oldukları kadar yürek parçalayıcıdır. Her ne zaman olursa olsun içimden bir rüzgar kopmuş gibi hissediyorum, ama aynı zamanda bana dünyada olmayan ama çok fazla burada olan oğlum hakkında konuşma şansı veriyorlar.

Patrick benim üçüncü hamileliğimdi: İlk çocuğum için sağlıklı bir hamilelik, ikinci için 10 haftada bir düşük ve ardından Patrick, 19+ haftada olmadığı ana kadar mutlu bir şekilde sorunsuz bir hamilelik. Her ağustos ayında, o yıl yaptığımız sahil gezisinden OB'm beni arayıp tüm kan testlerimin ve ekran görüntülerinin normale döndüğünü söylediğinde Timehop ​​hatıraları alıyorum. Ve sonra her yıl o gün ile 11 Eylül arasında, kimsenin kutlamak istemediği bir yıldönümüne doğru her şeyin yavaş yavaş ilerlediğini hissediyorum: sahil gezimiz, İşçi Bayramı partimiz, Thomas Tank Motor Parkı'na bir gezi. Tüm bunlar için bizimle birlikteydi ve sonra aniden hayatlarımız hayal edilemez bir şekilde değişti.

11 Eylül 2017, Connecticut'ta serin bir sabahtı ve işe erken başlamıştım. OB ofisimden telefonum çaldığında bir basın açıklaması üzerinde çalışıyordum. Hemşirelerden birinin bana standart nöral tüp kusur taramamın sonuçlarını vermesini beklediğimde, onun yerine doktorumun sesini duyduğuma şaşırdım.

isimsiz kız

Rutin testler Cuma günü geri geldi…endişe sebebi…hafta sonu endişelenmeni istemedim…sen ve kocan bugün gelebilir misiniz?

fizkes/Getty

Eşimi aradım ve randevu için hastaneye koştu. Ultrason teknisyeni son derece sessiz ve ağzı sıkıydı. Doktor geldi ve nedenini açıkladı: Oğlumuzun omurgasında hiç kapanmayan bir delik; açığa çıkan bir sinir demeti; limon şeklindeki kafasındaki sıvı beynine baskı yapıyordu.

Tanı yürek parçalayıcıysa, prognoz daha kötüydü. Yaşam kalitesi, eğer hamileliği atlatırsa, çok az kalitesi olurdu. Her zaman bir seçim yanlısıydım ama bunun yapmak zorunda kalacağımız bir seçim olacağını hiç düşünmemiştim. Ama bu bebeği, hayatı makinelere, ilaçlara, şantlara ve ameliyatlara bu kadar bağımlı olan, fiziksel ve zihinsel olarak ona bakmak için tamamen donanımsız bir dünyaya nasıl getirebiliriz? Ayrıca iki yaşındaki kızımız aklıma geldi: Onun hayatını nasıl böyle alt üst edebildik? Asla aynı olmayacaktı ve büyük ölçüde asla ona ait olmayacaktı.

Kocam ve ben eve gitmeden önce düşüncelerimizi toplamak ve sakinleşmek için sokağın karşısına geçtik. Eve dönerken bu hamileliğin her anını, her saniyesini aklımda tekrar ettim. Bir yılı aşkın süredir folik asit kullanıyorum. egzersiz yapıyordum. doğru yiyordum. Sanki bunun neden olduğuyla bir ilgisi varmış gibi onu istiyordum. Doktor arayıp hayatımızı sonsuza dek değiştirmeden önceki sabahı umutsuzca geri almak istedim.

Sonraki dört gün, kararımızı bulanıklaştıran aile üyeleri ve yakın arkadaşlardı; iş arkadaşımdan bebeği kaybettiğimi ve çok utandığımı bildirmek için ofise bir e-posta göndermesini istemek; çabucak gelip Patrick'in koyu lacivert odasını sıradan olmayan bir griye boyayacak bir ressam bulmak. 15 Eylül'de hastaneye hamile kaldım ve birkaç saat sonra çıktım… hayır.

Kızımız, ona hatırlatmadan hamile olduğumu gerçekten hatırlayamayacak kadar küçüktü. Biz de öyle yapıyoruz. Uzun bir süre, olanlar gerçekten olmamış gibi davrandım ve depresyona girdim, sinirlendim ve kırıldım. Patrick hakkında ne kadar çok konuşursam - en çok güvendiğim insanlarla uzun uzun sohbetlerde veya bana onu hatırlatan şeyler olduğu için kısacık anlarda - bize olan yakınlığını ve ailemizdeki haklı yerini o kadar çok hissediyorum.

Bu yüzden Patrick konusu beklenmedik bir şekilde ortaya çıktığında ve bir an için sarsıldığımda bile, bunda da bir güzellik olduğunu fark ettim. Bana onun hakkında konuşma ve onu hatırlama ve başkalarının da aynısını yapma şansı veriyor. Bu konuşmalar her zaman kolay değildir ve bazen biraz rahatsız edici olabilir (Kızımla okulda olanlar hakkında dışarıda bıraktığım şey, sınıfına Patrick'in arka bahçemizde yedek anahtarımızı sakladığımız yerin yanına gömüldüğünü de söylemesiydi. sahte bir kayada, ki kesinlikle öyle değil…) Ama her zaman buna değer. Bunun - oğlumuz Patrick - olmadığını iddia etmek istemiyorum. Küçük kardeşi cennetten onu izleyerek büyüdüğünü biliyor ve onun da beni izlediğini bilmek yardımcı oluyor.

isim olarak kullanılan çiçekler

Arkadaşlarınla ​​Paylaş: