Bebeğim Büyüdü Ve Keşke Biraz Daha Zamanım Olsaydı

Geçen gün oğlum yaklaşık bir yıldır yazı yazmadığımı söyledi. Ve malzeme eksikliğinden değil. Dürüst olmak gerekirse, bu süre zarfında oldukça internete değer bazı şeyler meydana geldi.

Baş parmağımın bir kısmını mandolin dilimleyiciyle kestiğim zamanı yazabilirdim. Başparmağımın dilimlediğim parçasını nasıl alıp yerine yerleştirdiğimi, etrafına kağıt havlu sardığım ve aslında tartışılan birkaç dakikalığına tıbbi müdahaleye ihtiyacım olup olmadığını sordum. Anlaşılan, birkaçına ihtiyacım vardı haftalar tıbbi müdahale. Sadece gerçek bir İtalyan'ın ailesi kızarmış patlıcanı mükemmel bir şekilde dilimleyebilmesi için parmağının bir kısmını feda edebileceğini düşünüyorum.

Şimdi Mandoline Olayı olarak anılan olaydan hemen sonra kafamda cilt kanseri teşhisi konduğunu yazmış olabilirim. Ama benim yazım genellikle daha mizahi ve bunu nasıl komik bir şeye dönüştüreceğimi gerçekten çözemedim. Bu arada, şimdi tamamen iyiyim. Şaka sana, yassı hücreli karsinom.

Hakkında yazabileceğim internete değer başka bir konu: en büyük çocuğum liseden mezun oldu. Bu büyük bir olay, değil mi? İlk tercihi olan Washington Üniversitesi'ne kabul edildi ve ailelerimiz mezuniyeti için uçtu, eğlenceli ve güzeldi ve muhtemelen tören sırasında birkaç gözyaşı döktüm. açıkçası hatırlamıyorum.

Sonra bu yaz para biriktirmek için çalıştı ve okul için ihtiyaç duyacağı şeyler hakkında konuştuk. Yurdu için yeni yatak takımı aldık. Ve heyecan vericiydi ve ben iyiydim. Depolama çekmeceleri ve mini buzdolabı aldık. Ve ben iyiydim. Birkaç gün önce ders kitaplarını internetten sipariş ettik ve yurt adresine gönderdik. Ve yine de iyiydim.

Ve dün her şeyi arabaya doldurduk, arabayı feribota sürdük ve Seattle'daki UW'ye doğru yola çıktık. Onu temiz, aydınlık, neredeyse yepyeni bir yurt binasına taşıdık. Sonra oda arkadaşı ve süper iyi ailesiyle güzel bir akşam yemeği yedik ve her şey yolunda olmalıydı.

Ama kızıma veda ettiğimde ve onun şehir caddesinde, bizden, ailesinden, koruyucularından uzaklaşarak yürümesini izlediğimde, çocukluğundan çıkıp yürümesini izlemek gibiydi. Ve bilinmeyene. Ve sonra iyi değildim. O yüzden şimdi yazacağım.

Sanki bir kasırganın duygusal eşdeğeriyle vurulmuş gibiyim. Yani, o gidince üzüleceğimi düşündüm. Çocuğunuz tam bir baş belası olsa bile, 18 yılın her gününü biriyle geçirip, uzaklaştığında onu özleyemezsiniz. Bu arada, benimki muhtemelen zorlaştırıyor.

Endişe duyacağımı biliyordum çünkü şimdiye kadar çocuğumun her zaman nerede olduğunu hemen hemen biliyordum. Saat kaçta yattığını, kaçta uyandığını ve kahvaltıda ne yediğini biliyordum. Şimdi, bir gecede, büyük bir şehirde yaşıyor ve yeterince uyuduğunu veya ne giydiğini veya bir ceket getirmeyi hatırlayıp hatırlamadığını bilmiyorum. Tüm bu bilmemeyi tarif etmek için aklıma gelen tek kelime… rahatsız edici.

Endişeyle birlikte, garip bir şekilde, suçluluk da var. Bir ebeveyn olarak yaptığım her şeyi ikinci kez tahmin ediyorum. Onu gerçek dünyaya yeterince hazırladım mı? Onu çok mu korkuttum yoksa yetersiz mi? Biber spreyini gerçekten sırt çantasında tutacak mı? Mecbur kalırsa kullanacak mı? Neden onu savunma dersi almaya zorlamadım? Bir paketi nasıl postalayacağını biliyor mu? Ona hiç postanenin saatinde kapandığını söylemiş miydim?5:30?

Öfke. Öfke duymayı beklemiyordum. Evet, şu anda beni buna hazırlamadığı için dünyaya kızgınım. Ebeveynlik yıllarımızda kaç tane istenmeyen tavsiye alıyoruz? Binlerce mi? Diğer her dönüm noktasında, bilgi ve görüşlerle dolup taştığımı hissettim. İnsanlar durmadan yenidoğan olmanın ne kadar zor olduğundan, uykusuz gecelerden, emzirmekten, birlikte uyumaktan bahsederler. Yürümeye başlayan çocuk öfke nöbetleri. Seçici yiyici okul öncesi çocuklar. Ortaokul yılları, hormonlar, kaba kızlar, zorbalık. Lise, akran baskısı, uyuşturucu, alkol, akademik stres. Mesajlaşmak ve araba kullanmak. Ve benzeri. Demek istediğim, insanları alamazsın kapa çeneni bu şeyler hakkında.

kadın almanca adı

Ama çocuğunuzun üniversiteye gideceğinden bahsettiğinizde, yanıt her zaman, Ah, ne kadar heyecan vericiydi! ve bu oldukça fazla. Pekala, şimdi oldu, dedim ki, Bir dakika! Neden oldu kimse söyle bana, demek istediğim Gerçekten mi söyle bana, bu , bu mutlak olan kilometre taşıdır en zor tüm ebeveynlik zamanı? Tek bir kişi, Ah, çocuğunuz üniversiteye mi gidiyor? demedi. Çok üzgünüm. Bu tamamen senin için berbat.

ve kurs , onun adına mutluyum. ve kurs , Onun için heyecanlıyım. Ve hayır, sonsuza kadar evde kalmasını tercih etmem. Ama bunların hiçbiri benim için, anne için şu anda tamamen berbat olduğu gerçeğini hafifletmiyor. Bu yüzden şimdi size söylüyorum, küçük çocukların ebeveynleri, çünkü aslında kimse bana söylemedi. Berbat. Rica ederim.

İnsanlar diyor ki, Ah, şanslısın ki o sadece bir saat uzakta olacak ki bu düne kadar beni gerçekten rahatlatmıştı. Ama hemen fark ettim ki, yatak odasında değilse ve bir saat uzaktaysa, yatak odasında değilse ve beş saat uzaktaysa çok da önemli değil. Her iki durumda da, yatak odasında değil. Her iki durumda da, ev çok sessiz.

Kafamda küçük kızımın binasına doğru yürüdüğü bu vizyon var ve bu vizyonda gözyaşlarına karşı savaşıyorum ve bağırıyorum, Bekle! Arkanı dön! Lütfen, henüz bitirmedim. Daha fazla zamana ihtiyacım var… sadece biraz daha zamana!

Ama zamanım doldu ve yapabileceğim tek şey, onu iyi kullandığımı ummak.

Kalbim ağır ve duygularım karmakarışık olsa da, kafam açık ve işin aslını biliyorum. Biraz daha zamana ihtiyacım olabilir... ama o istemiyor. Güçlü, akıllı, güzel ve hazır. O tamamen senin, dünya. Lütfen ona iyi davran.

Arkadaşlarınla ​​Paylaş: