Bir Ebeveyni Kaybetmek Cehennemdir, Bu yüzden Bana Kederimi 'Atla' Demeyi Bırakın

areberber / Shutterstock

Telefonu kulağıma götürüp babamın hastane odasındaki yoğun bakım ünitesinin seslerini dinlerken o ölürken düşündüm, Bu zor kısım . Bu benim kalbimi hazırladığım kısımdı, babamın dokuz ay önce özofagus kanseri teşhisi konmasının ardından hepimizin bildiği kaçınılmaz gün. Her kemoterapi başarısızlığı, her hastaneye yatış, kaçırılan her aile toplantısı bizi buraya getirmişti. Kanserin bizi babamızdan ve çocuklarımı dedelerinden çalacağını biliyorduk.

Ölmek üzereydi ve kanserli vücudu sonunda dinlenecekti.

1.600 mil uzaktaydım ve ağlarken ellerimde tuttuğum telefondan babama fısıldamaktan başka bir şey yapamıyordum.

Hemşire telefonu açıp 'Bitti' dediğinde. O gitti, rahat bir nefes aldım.

Babam huzurluydu.

En kötüsü bitti, dedim kendi kendime.

Ama keder yolculuğum daha yeni başlıyordu. Ve hepsi farklı aşamalarda dayanılmaz, acı verici ve harika oldu.

Babamla vedalaşalı 5 yıl olmasına rağmen hala her gün onun için üzülüyorum. Onunla profesyonel bir başarıyı paylaşmak istediğimde ya da oğlumun yüzündeki gülümsemeyi gördüğümde kalbimin acıyı hissetmediği bir gün geçmiyor.

Kederimi aşmadım ve asla olmayacağım.

Ve minnettarım.

Keder, öfke ya da üzüntü gibi uçup giden bir duygu değildir. Bazıları kederin bir süreç olduğunu söylüyor ama ben katılmıyorum. Keder bir süreç olarak adlandırıldığında, bunun anlamı bir son olduğudur. Evet dediğin son bir an! şimdi bitirdim. Artık babamı özlemiyorum.

Ama durum böyle değil.

Kederim burada kalacak ve benden bunu aşmamı istemeyi bırakırsan minnettar olurum.

Aslında dürüst olmam gerekirse, babamın ölümüyle ilgili acımı işlemek zorunda kaldığımdan beri dönüştüğüm kişiyi seviyorum. Arkadaşlarım ebeveynlerini kaybettiğinde keder beni daha iyi bir arkadaş yaptı. Tecrübelerime dayanarak, bir kriz sırasında bir arkadaşınızın çamaşırlarını yıkamanın, buzdolabına koyabileceğiniz herhangi bir lazanyadan daha fazlasını ifade ettiğini biliyorum. Ve cenaze çiçeklerinin ölüp çöpe atıldığını biliyorum, bu yüzden onun yerine şarapla geliyorum.

Keder beni yabancılara karşı daha empatik yaptı. Babamın vefatından kısa bir süre sonra benim gibi bir gün geçirip geçirmediklerini merak ettiğim için, bir kasiyerin yanımda eksiği olduğunda ya da biri beni trafikte kestiğinde hemen yargılamıyorum. Marketin otoparkında anksiyete krizi geçirdiğim ve çantaları kaldıramayacak kadar çok ağladığım için arabamı terk etmek zorunda kaldığım gün. O gün bana arabamı değiştirmediğim için bağıran adam, bana kalırsa cehennemde çürüyebilir. Kederin yükünü taşıyanlar, 'Bana iyi davran, ablam öldü' yazan tişörtler giymiyorlar. Keder sayesinde daha sık iyilik yapmayı öğrendim.

Bir PTA toplantısında başımı eğip 'Nasılsın?' dememeyi biliyorum. annesini yeni kaybetmiş bir arkadaşıma. Çünkü dağıldığını biliyorum ve tek yapabildiği, elinde tokmakla okulun camlarını kırmamak. Bunun yerine, Ölümün berbat olduğunu söylüyorum. Çünkü öyle ve ilk aylarda birinin bunu bana söylemesine ihtiyacım vardı. Keder, sosyal filtremi elimden aldı ve beni daha cesur, daha cesur yaptı.

Babamın öldüğü gün varlığından haberdar olmadığım bir kulübe üye oldum. Bir Ebeveyn Kaybettim kulüp üyeleri, çocuk yetiştirme, terfi peşinde koşma ve bir haneyi yönetme işine girerken acılarını sessizce ve cesurca taşırlar. Bu kulübün üyeleri, yeni üyeleri, basitçe, Ben de, ve ben açık kollarla karşılandım diyerek yorgun bir şekilde karşılıyorlar. Tecrübelerini paylaşan ve kederli yolumda gezinirken beni öfkem için yargılamayan arkadaşlar, destek sunduğumda taklit etmeye çalıştığım insanlar.

Onun daha iyi durumda olduğunu söylediğimi asla duymayacaksın ya da bir arkadaşıma, onu bütününü yutmakla tehdit eden kederden incindiğini söyleyen Tanrı'nın planıydı. Kederim bana, bir arkadaşım ağlarken sessizce oturmanın ya da acını görüyorum demenin gerçekten bir fark yaratacağını öğretti. Bir arkadaşınızın mücadele ettiğini bildiğinizde arabaya bakmak için ortaya çıkmak veya ailesine sıcak bir yemek hazırlamak gibi basit hareketler, onun kederinin neresinde olduğunu anladığınızı söylüyor. Keder, eylemlerin gerçekten kelimelerden daha yüksek sesle konuştuğunu anlamamı sağladı.

Dünyama girmek için keder istemedim ve babamın ölümünü izlemek tam bir cehennemdi. Ama tüm üzüntü ve acıya rağmen, kalbimin gerçekten kırıldığını düşündüğüm kadar çok acıdığı günler için, kederimi hiçbir şeye değişmem.

Keder hayatımda bir hediye oldu çünkü derin, ham duygular hissetmeme neden oluyor. Ve bu duygular bana kanserin babamı anılarımdan silmediğini hatırlatıyor. Evet, lanet olası ölüm berbat, ama hatıraların dokusu ve bir sürü gözyaşı sayesinde, babam yas süreci sayesinde bana her zamankinden daha yakın hissediyor.

O yüzden bunu aşmamı istemeyi bırak. üstesinden gelmek istemiyorum.

Arkadaşlarınla ​​Paylaş:

güçlü rus kızı