Çocuğum Oluncaya Kadar Ölmekten Korkmadım

Shutterstock

Çoğumuz ölümü düşünmekten pek hoşlanmayız. Pek çok insanın korku veya rahatsızlıktan bu konudan kaçındığını biliyorum.

Doğal olarak, olayı hızlandırmak gibi bir niyetim yok - hayatımdan zevk alıyorum ve onu olabildiğince uzun ve dolu olarak yaşamak istiyorum. Ama temel düzeyde, ölmekten korkmuyorum. Ölümün kaçınılmaz olduğunun farkındayım. Hepimizin ortak noktası bu ve olmayacakmış gibi davranmanın bir anlamı yok. Şu anda gezegendeki diğer herkes gibi, bir noktada öleceğimi biliyorum ve bunun ne zaman olacağını bilmiyorum.

Sağlıklı bir ölüm görüşü olarak düşündüğüm şeyle büyüdüm. Bana öğretildi - ve hala inanıyorum - bedenimiz öldükten sonra, ruhumuzun Tanrı'ya doğru sürekli bir ilerleme içinde bir sonraki dünyaya geçtiği. O dünyaya cennet deyin, bir sonraki varoluş düzlemi deyin, ne olursa olsun deyin - gerçekten önemli değil. Mesele şu ki, bu dünyadaki ölümün Son olmadığına inanıyorum.

İnancım, ölümün bir sevinç habercisi olduğuna atıfta bulunur ve bize, herhangi bir yolculuğu dört gözle beklediğimiz şekilde, umut ve beklentiyle ölümü dört gözle beklememizi söyler. Bu yüzden sevdiklerimin ölümünü hep geride kalanlarımız için bir trajedi olarak ama aramızdan ayrılanlar için müthiş bir manevi maceranın başlangıcı olarak gördüm. Ölümle ilgili bu olumlu inançlar nedeniyle, ölmekten asla korkmadım.

Yani çocuklarım olana kadar.

enfamil 360 tam bakım

İlk bebeğim doğduğundan beri, ölmek ve çocuklarımı annesiz bırakmak fikri beni çok korkuttu. Ve bu korku sadece çocuklarımla birlikte büyüdü. Şimdi 7, 12 ve 16 yaşındalar ve ölümümün onlar ve benim için ne anlama geleceği düşüncesiyle baş edemiyorum.

Birincisi, çocuklarımla yakın bir ilişkim var. Biliyorum ki yarın ölecek olsam, özlerine kadar harap olacaklardı. Elbette yaşayacaklardı, başa çıkmayı öğrenecekler ve sonunda iyi olacaklardı - ama hayatları asla eskisi gibi olmayacaktı. Hala büyürken bu acılı yas sürecinden geçmeleri düşüncesine dayanamıyorum. Her büyük yaşam olayının, her dönüm noktasının, ilk içgüdülerinin annelerini aramak olduğu her duygusal krizin üzerine asılan yokluğum fikrinden nefret ediyorum. Annenizin yerini hiçbir şey tutamaz.

Ben ölürsem kocamın kendi kederiyle nasıl başa çıkacağını hayal etmeye çalışıyorum. Aslında, onu hayal etmemeye çalışıyorum çünkü tek başına görüntü beni korkutuyor. Eninde sonunda başka bir eş bulmasını isterdim - gerçekten, yapardım - ama çocukların benim yerime başka bir kadınla nasıl başa çıkacaklarına imreniyorum. Bu senaryoyu düşünmekle ilgili her şeyden nefret ediyorum.

Ve bunun benim için ne anlama geleceğini düşünmekten nefret ediyorum. Çocuklarımın büyümesini izlemek, kaçırmak istemediğim bir zevk ve ayrıcalık. Bir önsezim var, eğer gerçekten ölmüş olsaydım, bu noktada daha iyi bir perspektife sahip olurdum ama şu anda oturduğum yerden bu fikir beni heyecanlandırıyor. Bu çocukları erken bırakacak halim yoktu. Büyüdüklerini görmek istiyorum. Mezun olmalarını, evlenmelerini ve kendi bebeklerini doğurmalarını izlemek istiyorum. İlişkiler, felsefe, toplum ve hatta ipotek ve vergiler gibi sıkıcı şeyler hakkındaki sorularını yanıtlamak için orada olmak istiyorum. Hayatlarında bir anneleri olmasını istiyorum ve o annenin ben olmasını istiyorum.

Ölen küçük çocukların anneleriyle ilgili hikayeleri okuduğumda, onun için, onlar için ve onları tanıyan herkes için kalbim kırılıyor. Korkmamaya çalışıyorum ama bu hikayeler beni korkutuyor. Küçük çocukların anneleri ölmemeli. Ama yapıyorlar.

Ve intihar eden annelerin hikayelerini okuduğumda... Yapamam. Depresyon ve diğer akıl hastalıklarının mantıklı olmadığını biliyorum ama bir anneyi çocuklarını bu şekilde bırakmaya neyin itebileceğini anlamıyorum. Basitçe hesaplamıyor. Beynim izin vermiyor. Birinin en büyük korkumu isteyerek yerine getirmesi - Üzgünüm, oraya gidemem.

Bu düşünce - bu ölüm korkusu - şimdi gittiğim her yerde beni takip ediyor. Hayatımı yönetmesine izin vermem ama verdiğim kararları etkilemediğini söylersem yalan söylemiş olurum. Örneğin, paraşütle atlamanın eğlenceli ve heyecan verici göründüğünü düşünüyorum, ancak çocuklarım tamamen işlevsel yetişkinler olmadan bunu yapmamın hiçbir yolu yok. Bu uçakta ölürsem ne olur? her uçtuğumda eğlenceli. Maceracı ruhum karşısında uçup giden her şeyin riskini tartıyorum.

graco tablefit mama sandalyesi

Ve dua ediyorum ki, üzerinde çok az kontrole sahip olduğunuz bir şeyden korktuğunuzda yapabileceğiniz tek şey bu. Her ne olursa olsun, en iyisi olacağına dua ediyor ve güveniyorum.

Acaba bir daha ölmekten korkmama noktasına geri döneceğim. Belki çocuklarım büyüdüğünde. Ama şu anda, anneliğimin şu anını hayal etmek çok zor.

Arkadaşlarınla ​​Paylaş: