Evli Bir Adamla İlişkim Oldu - Şimdi Kızımız 7 Yaşında

2013'te ölmek istediğime inanmak zor. Her şey biriyle tanıştığımda başladı evli adam çevrimiçi - Facebook'ta bana yaklaşan bu sözde-ruhsal blogcu - ve kötü tasarlanmış, kasırga bir romantizm başlattık. Dışarıdan biri olarak, gözlerinizi devirip 'Pekala,' diye düşünmenin çok kolay olduğunu biliyorum. O aptalcaydı.”

Ve oldu .

Bütün mesele çok, çok aptalcaydı, ama sen içinde o kadar basit değil. Büyük kırmızı bayrakları kasıtlı olarak görmezden gelmedim. Muhtemelen onları görmezden geldim çünkü her şeyin yoluna girmesini istiyordum. Hayatımda gerçekten iyi olan hiçbir şey de yoktu. Beni gururlandıran veya var olmaya değer hissettiren hiçbir şey yoktu.

İşe gittim, eve geldim, bazı hafta sonları arkadaşlarımla takıldım ve… hayatta kaldım. Artı, zaten zehirli ilişkilere alışmıştım ve beş yıllık bir nişandan yeni çıkıyordum. Yeni ve büyüleyici bir yabancı benimle ilgilendiğinde, bağımlısı oldum.

Evliydi, zaten üç çocuğu vardı ve bencildi. İnanılmaz derecede bencil. Ama birçok kadın için, bencil erkekleri sevmeye bir şekilde şartlandırılabileceğimizi düşünüyorum. Sanki onların bencilliği, sevgimizi kanıtlamaya çalışırken değerimizi 'kanıtlamak' için bize sonsuz yollar sunuyor.

Elbette ben de bencildim çünkü her şeyin 'buna değer' olduğunu düşündüm. Mutluluğumun etraftaki tüm sinsiliğe değdiğini düşündüm. Belli ki o zamanki mutluluğumun hiçbiri gerçek değildi. Ama çok saf ve sevilmek için çaresizdim.

Diğer pek çok kırık insan gibi, benim öz-değer duygum, başka birinin beni sevmesi fikrine bağlıydı. Kimse beni sevmiyorsa, gerçekten önemli olduğumu düşünmüyordum.

Pek çok insan kendisi hakkında böyle hissediyor ama pek çok insanın bunu kabul edeceğini sanmıyorum. Bekar kadınları küçümseyen ve aynı zamanda bize romantik aşkı bulmayı çok fazla umursamamamız gerektiğini söyleyen bu toplumda yaşıyoruz. Yine de, aşkla ilgili ağır basan mesaj, romantik bir ortaklığın her şey olduğu ve bunu bulamazsak bir hiç olduğumuz fikri olmaya devam ediyor.

Hiçbir şey ya da umutsuzca kusurlu.

pirinç gevreği hatıraları

Bu yüzden, romantizmi mutluluk ve öz-değerle bir tutmamam gerektiğini bilsem de tam olarak bunu yaptım ve sadece aşk umuduna nasıl hayır diyeceğimi bilmiyordum.

Aşk için çaresizliğin diğer tarafında, kötü aşka olan bağımlılık vardır. Evlilik dışı ilişkiler hakkında konuştuğumuzda, bu çok sık gözden kaçıyor gibi görünüyor. O zaman anlamadım ve bittikten sonra birkaç yıl anlamadım ama son derece işlevsiz ilişkimizin iniş ve çıkışlarına bağımlıydım.

Yepyeni bir hayata başlamak için birlikte yaşamamızdan sadece altı ay sonra beni terk ettiğinde hamileydim ve ölmemin daha iyi olacağını düşündüm.

Tek başıma çocuk büyütmeyi hayal bile edemezdim. Daha da kötüsü, gerçekten berbat bir ebeveyn olabileceğimi düşündüm. Sadece belirli 'günlük' görevlerle veya temel ilişkilerle mücadele ettiğim için değil, çocuğumuza içerleyebileceğimi düşündüğüm için.

Bir ilişkinin sonu neredeyse her zaman belirli rüyaların sonunu temsil eder. Umut ettiğiniz ve inandığınız bir gelecek. Benim durumumda, o noktada, kayıp yıkıcıydı. Uzun süre çocuğumuza bakıp da babasını görmemenin imkansız olduğunu düşündüm.

Ve böyle bir hayatın oldukça berbat olacağını düşündüm. Eski romanlarda okuduğunuz pek çok talihsiz aşk hikayesi gibi. Bayan Havisham gibi bir şey olabileceğimden endişelendim - 'kalbi kırık, kayıp bir aşk yüzünden zihinsel ve duygusal olarak eziyet görmüş ve yoluma devam edemem.'

Özellikle hamileyken terk edilen kadınlara iliştirilen çok fazla olumsuz şaka ve çok fazla damgalama var. Daha da kötüsü, çocuklarımızı (çoğunlukla sorumsuz) babalarının kaprislerine açık hale getirirken ebeveynliğin tüm zor kısımlarını tek başımıza halletmemiz bekleniyor. Bunu yapmazsak ve onlar için bir ebeveyn-çocuk ilişkisini kolaylaştırmazsak, tipik olarak bir erkeğin yapmadığı gerçeğini aşamayan buruk, bitkin ve kısaca kinci fahişeler olarak görülürüz. artık bizi istiyor

Tüm bu duygularla anneliğe girdim. Ölmüş olmayı dilemekten ve hayatımdaki en iyi şeyin - geleceğimin - gittiğini düşünmekten. Dünyanın beni bekar bir anne olarak nasıl gördüğünü görmek de uzun sürmedi. Özellikle kızım bebekken insanlar kocama ne olduğunu sormaktan ya da nasıl iyi bir erkek bulabileceğim konusunda önerilerde bulunmaktan kendini alamıyordu.

Bizim dünyamızda romantik partneri olmayan bekar bir anne her zaman eksiktir. Ve dünyadaki herkes gibi devam eden bir çalışma olması açısından değil. Bekar bir anne olarak, daha çok insanlar onun seni neden terk ettiğini ve şu anda aşkı bulmanı engelleyen sorunun ne olduğunu anlamak için seni tartıyor gibi.

Neyse ki, kızıma asla kızmadım ve ona bakmanın bana sonsuza kadar babasını hatırlatmayacağını çabucak keşfettim. Yine de ona çok uzun süre kızdım. Çoğunlukla, ben tüm varlığımı alt üst ederken, onun hayatına neredeyse kesintisiz bir şekilde devam etmesinden ve ilgi alanlarının herhangi birini takip etmekten vazgeçmeden nefret ettim.

Kızımız dün yedi yaşına girdi. Her ne sebeple olursa olsun, yedi çok büyük bir sayı gibi görünüyor ve beni diğer doğum günlerinden biraz daha derinden etkiledi. Yedi yıldır anneyim ve bu garip çünkü her şey hala çok yeni. Belki sadece bir çocuğa sahip olmanın gerçeği budur, ya da belki de bu tür alışılmadık koşullar altında bir çocuğa hamile kaldığınızda olan budur.

O evli adamla hiç ilişki kurmasaydım muhtemelen asla anne olmayacaktım. Ve eğer kızım hiç olmasaydı, şimdi hayatım ne kadar farklı olurdu?

Birkaç gece önce, beni vurdu. Yedi yıldır anneyim ve çok, çok şanslıyım. Kızım doğum günü olduğu için çok heyecanlı olduğu için uykuya dalmakta zorlanıyordu ve biz onun büyük günü için planlarımızdan bahsediyorduk. Yedi yaşına bastığı için çok mutluydu ve ona doğum gününün benim de yedi yıldır anne olduğum anlamına geldiğini söyledim. Tüm o zamana baktım ve ne kadar zor olduğunu düşündüm.

Babası hiçbir zaman gerçekten orada bulunmadı - yani, daha çok arkadaş canlısı bir amca veya kuzen gibi katılıyor. Dün ona mutlu yıllar dilemek için birkaç dakika uğradı. Otoparkta maskeli sohbet ettiler ben de onlara yer açmak için içeride tuttum. Ama açıkçası, ayda yaklaşık 200 dolardan fazla göndermek dışında onun için hiçbir şey yapmıyor. Aramıyor ve 30 dakika uzakta yaşamasına rağmen pandemi başladığından beri onu yalnızca bir kez ziyaret etti. Doğum günü, oğullarını alacağı bir Cuma gününe denk geldiği için ziyarete uğramayı önerdi.

Böyle şeyler beni çok rahatsız ederdi. İlk yıllarında, onu değiştirebileceğimi düşünürdüm. Ya da mesela… eğer daha çok çabalarsam, onun hayatına daha fazla dahil olur ve ilgilenirdi. Büyümem ve onun davranışlarını kontrol edemediğimi anlamam uzun zaman aldı. Sonunda, aslında istemediğimi fark ettim.

Kızımla aramızda çok büyük bir bağ var. Bazen bunun gerçek hayat olduğuna inanmakta zorlanıyorum. Bir şeyin bu kadar zor ama bu kadar kolay olabileceğine inanmak benim için zor. Bunu söylerken kendimi o aptal ebeveynlerden biri gibi hissediyorum ama gerçekten iyi bir çocuğum var.

Öğretmenlerinin hepsi onun zeki, yaratıcı ve tatlı olduğu konusunda aynı şeyi söylüyor. Diğer tüm çocuklara karşı nazik olduğunu ve başkaları hüsrana uğradıklarında veya üzüldüklerinde kendilerini daha iyi hissettirmek için elinden gelenin en iyisini yaptığını. Okulda asla 'somurtkan bir suratı' olmadı; her gün okul günü için 'gülen surat' raporuyla eve geliyor ve onun hiç kötü bir gün geçirmemiş çocuklardan biri olduğunu anladım.

Açıkçası, o bir insan ve bir çocuk, bu yüzden kesinlikle huysuz anları oluyor, ama bunlar çok az ve çok uzak. Bekar bir anne olmanın zor olduğu her şeye dönüp bakıyorum ve hiçbiri onunla ilgili değil. Demek istediğim, bebekken kolik hastasıydı ve kaygı ya da duyusal işleme ile ilgili birçok zorluk çıkardı, ama beni asla üzmedi, beni yormadı ya da beni gözyaşlarına boğmadı.

Bir anne olarak 'en kötü günlerim' hiçbir zaman onun ve onun davranışlarıyla ilgili olmadı. Bence çocukların düğmelerinize basması oldukça normal. Ve ebeveynlerin bazen çocuklarına gerçekten kızmış veya hüsrana uğramış hissetmeleri çok doğaldır. Yine de onunla böyle bir şey yaşamadım.

Pek çok insanın bahsettiği 'küstahlığın' ortaya çıkmasını bekliyorum. Çocuklarınız kaba veya kızgın, nankör veya düşüncesiz olduğunda. Yine de ne zaman bir sorunun ipucuna rastlasak, onun hakkında konuşur ve yolumuza devam ederiz. Her şeyin olmasını bekliyorum ama aslında olmuyor. Öfke nöbetleri, nöbetler.

Yedi yıl ve hala bekliyorum.

Geçen gün kızıma gerçekten katılmak istediği bir doğum günü partisine gitmesi konusunda 'hayır' demek zorunda kaldım. Bu konuda kendimi çok kötü hissettim ama onu kimsenin maske takmadığı kapalı bir spor salonunda Nerf silah partisine göndermekten neden rahat olmadığımı açıkladım. Bu bir hayal kırıklığıydı, ancak mantığımı ve arkadaşlarla normal bir partiden vazgeçip başkası için bir partiye katılarak kendimizi riske atmanın bizim için ne kadar mantıklı olmadığını açıkladım. COVID'den kaçınmakla o kadar iyi iş çıkardık ki, sırf evde kalmaktan yorulduk diye yanlış bir karar vermek istemedim.

Anlayacağından emin değildim, özellikle de 'lütfen evet deyin' dedikten sonra, ama anladı. Ve sonra, sadece bizimle olan evde doğum günü partisine odaklanmaktan mutluydu.

Dürüst olmak gerekirse, bu kadar harika bir çocukla nasıl şansım yaver gitti bilmiyorum bile. Hayal kırıklığı yüzünden çok daha fazla üzülmüş olsaydı bu tamamen anlaşılırdı ve ben de ona bunu söyledim. Ama ne mutlu bana, ben şanslıyım. Ve hayatımın çoğunda ne kadar duygusal bir karmaşa içinde olduğumu düşünürsek, çocuğumla bu kadar harika bir bağ kurmaktan keyif alıyor olmam çok daha şaşırtıcı görünüyor.

Yedi yıl önce, hayatımı bekar bir anne olarak hayal bile edemiyordum. Şey, bu hayatı hayal edemiyordum. Babasıyla olan toksik ilişkime o kadar kapılmıştım ki, işlerin uzaktan 'işe yarayacağı' fikri çok zorlayıcı görünüyordu.

Artı, kendi sağlıksız - ve mutsuz  - çocukluğumun tüm bagajına sahiptim. Bütün bunlar onun yedinci doğum gününü şimdi bir mucize gibi gösteriyor.

Nasıl bu kadar şanslı olabilirim?

Hamileliğim ve babasının beni terk etmesi beni çok üzdüğümde, insanlar bunları gerçekten... basmakalıp şeyler söylerdi. Bir çocuğum olana kadar aşkı nasıl hayal bile edemediğim gibi. Ya da derin, derin yalnızlığımı bilenler, belki de bunun Tanrı'nın bana her zaman özlediğim aileyi verme yolu olduğunu söylerdi.

Açıkçası? Benimle böyle konuşan herkesten nefret ediyordum. Gerçekten susmalarını istiyordum. Hayatımdaki acı ve travma hakkında hiçbir fikirleri yokmuş gibi geldi ve insanların bir çocuğa dualarıma bir cevap veya dileklerimin yerine getirilmesi gibi bakabileceğime inanmaları beni kızdırdı. Çocuklarından çok şey bekleyen insanlar hakkında çok güçlü fikirlerim var ve bebek sahibi olmanın sizi mutlu edeceği ya da bir şekilde sadece hayatınızı zenginleştirmek için var olacağı fikri beni sonsuz derecede rahatsız etti.

İnsanlar bebek sahibi olmanın seni daha iyi bir insan yapacağını söylemeyi seviyor, sanki daha az bencil ve daha bağışlayıcı olacaksın -  böyle şeyler. Ama sanki bu sihirli bir şekilde olmuş gibi davranıyorlar ve buna inanamayacak kadar çok korkunç ebeveyn tanıyorum.

Her nasılsa, ebeveynliğin ebeveynden çok çocukla ilgili olması gerektiğini her zaman biliyordum. Ve toksik aile döngülerini sona erdirmekle ilgili çok daha fazlası.

Ben ve kızım bu yere böyle mi geldik? Sevgi ve anlayışın 'kolay' hissettirdiği ve sürekli hayal kırıklığı veya kendimden şüphe duymadığım bir yer? Bu denklemin büyük bir parçasıysa, bunu mutluluğu seçmeye benzetmem gerekir. Demek istediğim, mükemmel bir ebeveyn olmadığımı biliyorum, tıpkı mükemmel bir insan olmadığımı bildiğim gibi. Devam eden bir çalışma olduğumu biliyorum ama bunun herkes için nasıl -   olması gerektiğini - de anlıyorum.

Ancak tüm bunlar oldu, hala garip geliyor. Yedi yıl önce, sadece ebeveynlik yaparak hayatta kalabilmek için kızımın babasına ihtiyacım olduğunu düşünürdüm. Bugün, ebeveynlik konusunda çok farklı felsefelerimiz olduğu için beni sadece geride tutacağını veya işleri zorlaştıracağını anlıyorum.

Uzun bir süre benimle ilgili en ilginç şey, evli bir adamla ilişki yaşamam ve hamile kalınca beni terk etmesiydi. Ve uzun bir süre bunun tam olarak hak ettiğim şey olduğunu düşündüm. Benimle birlikte olmak için karısını terk etti ve onu her zaman terk edeceğini anlasam da benimle ayrılması beni daha da kötü hissettirdi. Sanki olabileceğim tek şey birinin kirli çamaşırlarıymış gibi.

O ayrıldığında Ben , Kendimi çöp gibi hissettim.

İnsanlar ilişkiler konusunda o kadar garip ki, adama ne halt olduğunu sormadan önce diğer kadını gerçekten suçluyorlar. Hey, onu suçladığımdan çok kendimi suçladım. Her nasılsa, aldatması asla benimki kadar onun kusurlu karakterinin bir yansıması olmadı.

Çok çok uzaklara kaçmam gerekirken evli bir adama aşık olan benim. Kırmızı bayrakları görmezden gelen benim. Kendimi çok kör hisseden ve bırakamayan kişi benim. Bunun nasıl çalıştığını görüyor musun? Ben  …

Nokta nokta nokta …

Hayatının, bir zamanlar birinin metresi olduğu gerçeğiyle sonsuza dek tanımlanacağını düşündü. Ya da çocuğunun bir ilişkinin sonucu olduğunu.

Yıllarca kendimi böyle bir aşağılama içinde tuttum ve onu neredeyse paçayı kurtardım. Gerçek yüzünü kaç kez gösterdiği önemli değil, tüm suçluluk ve utancı üstlendim.

Ama sonra kızımız yedi yaşına girdi. Aniden, o zaman hakkında ne kadar az düşündüğümü ve her şeyin ne kadar farklı olduğunu fark ettim. Gelecek hakkında tamamen yanılmış olmanın bu kadar iyi hissettirebileceğini hiç bilmiyordum.

Bugün ilişki hakkında acı çekmeden konuşabilirim, ancak bu benim hakkımda en az ilginç ve en tahmin edilebilir şey gibi geliyor - aşk hakkında pek çok korkunç fikrim vardı ve kendimi gerçekten berbat bir ilişkinin bağımlısı olarak buldum.

İnanılmaz olan şey, bunun artık hayatımı tanımlamaması.

Sekiz yıl ne fark eder.

İnsanlara, acının belirli bir zaman çizelgesinde iyileşmediğini, ancak acının da hiçbir zaman resmin tamamını ortaya çıkarmadığını söylemeyi seviyorum. Bazen görebildiğimiz tek şey acıdır ve bunu aşmamız için kimsenin söyleyebileceği hiçbir şey yoktur. Şu anda, 'geçmeyi' seçmek asla çok muhteşem hissettirmiyor. Ya da onu aşmaya çalışmak bile. Benim durumumda, denemek hiç bir zaman bir kazanç gibi gelmedi.

Öyle olsa bile, tüm acıma rağmen göremediğim olasılıkları açan, deneme ve üstesinden gelme seçimiydi.

Şimdi en kötü günlerim bile kahkahalarla dolu. Endişelendiğimde, korktuğumda ya da kendimi başarısız hissettiğimde, beni gülümsetmeden edemeyen bu çocuğum hâlâ var. Bu sihir değil. Bazen kesinlikle sihir gibi geliyor. Ama değil.

Bir şey varsa, bence bu sadece… seçimler. Döngüleri kırmayı ve şüphelerinizi aşmayı seçmek. Denemeyi ve acının geçmesini beklemeyi seçmek.

Keşke bunun sihir olduğunu söyleyebilseydim ama en büyülü anlar bile cidden sıradan seçimlerden doğmuş gibi görünüyor.

İşlerin gerçekten düzelip düzelmeyeceğini görmek için beklemek ve yedi yıl sonra aniden bunun düzeldiğini fark etmek gibi.

Arkadaşlarınla ​​Paylaş: