Sürekli Tetiklenmek Böyle Bir Şey

MİKROJEN GÖRÜNTÜLER/ BİLİM FOTOĞRAF KÜTÜPHANESİ/Getty

Tetiklendi: kelimeyi aşırı kullanıyoruz. Teknik olarak, sadece bir şey olduğunda bir yanıta neden olur belirli bir eylem, süreç veya durum aracılığıyla Ancak bir travma geçmişiniz varsa, bu sadece yanıt vermek değildir. bu özel tür tepki: bir travma tepkisi. Bazen öyle bir şey travma geçirmiş bir kişiye travmasını hatırlatır her şeyi yeniden yaşıyormuş gibi hissetmelerini sağlayabilir. bu tetikleniyor.

Ve berbat.

CPTSD'm var

CPTSD'm var: genellikle çocukluk çağı travmasından kaynaklanan karmaşık travma sonrası stres sendromu. benimki geliyor narsist ebeveynlerle büyümek . Genelde günah keçisi oldum; Annem benim aracılığımla vekaleten yaşarken, bunun için beni şiddetle cezalandırdı. Kendime ait bir hayatım olamazdı. Hayatta kalabilmek için, annemi her zaman haklı, beni her zaman haksız kılan ve kendi günah keçiciliğimi içselleştiren bir başa çıkma mekanizması geliştirdim. Kötüydüm, hatalıydım ve her şeyde başarısızdım. Her iltifat bir yalandı ya da bir hataydı.

Ama yaptığım hiçbir şey annem için yeterli değildi. Hiçbir zaman yeterince zeki olmadım (ben Phi Beta Kappa'yım ve ileri derecelere sahibim). Hiçbir zaman yeterince çekici olmadım. Asla yeterince sıkı çalışmadım (görünüşe göre Korkunç Anne personel yazarı bir iş değil). Çocuklarım, akıllı olmalarına rağmen, bir şekilde hep geri kaldılar, eğitimleri (çünkü evde eğitim gören bir anne olarak bundan ben sorumluydum) hep sorgulandı. Sadece zayıf olduğum için övüldüm. Sürpriz, sürpriz: Bir yetişkin olarak tekrarlayan bir yeme bozukluğu geliştirdim. Annem kasabaya taşındığında. Bilinçaltında tetiklenmekten bahsedin.

Çocukken bana, Senin sağduyunun olmadığı söylendi. Bana soruldu, hiç arkadaşın olmaması senin suçun değil mi? acımasızca zorbalığa maruz kaldığımda. Pek çok kelimeyle, dedi annem, asla bu kadar güzel olmayacaksın (buraya adını yaz). Şiddetli zihinsel sağlık sorunlarım hiçbir zaman tedavi edilmedi çünkü depresif, endişeli bir çocuğa sahip olmanın kötü görüneceğine inanıyordu.

sevimli kız isimleri

annemi memnun etmek öyle içselleştirilmiş örneğin, her zaman umutsuzca uzun sarı saç istedim - çünkü travma terapistim ve ben keşfettik, annem her zaman saçlarımı kısa kestirdi ve erkek kardeşimin (sonra kız kardeşinin) poposuna kadar uzamasına izin verdi - sonra onu nasıl olduğu konusunda övgü yağmuruna tuttu. güzeldi o. ben ... idim kırk yaşında ve hala annemi memnun edeceğini düşündüğüm seçimler yapıyor, asla sahip olamayacağım bir tür sevgiye sarılarak farkında olmadan.

Siktir et o gürültüyü.

Bunu Tedavi Etmek İçin Travma Terapisindeyim… Bu Doğal Olarak Tetikliyor

Bu yüzden (kısa siyah saçlarım gibi) kendi seçimlerimi yapmayı ve kendi hayatımı yaşamayı öğrenmek için travma tedavisi görüyorum. Gerçekten çok zor. Diğer çocukların bana zorbalık yaptığı ve annemin bunu durdurmak için adım atmadığı ya da bana aldıkları bir atla ilgili bir anlaşma yanlış gittiği için nankör bir velet olarak etiketlendiğim zaman gibi büyük anlardan bahsedeceğini düşündüm.

Hayır.

Bu konuda korkmadan yazabilirim. Bu tanıdık bir anlatı. Travma terapisi bir anlatıyı yeniden yazmaktır: farkına varmaktır tam olarak her şey gerçekten ne kadar boktandı. Terapistiniz size bakıp, Bu gerçekten berbat bir şey demiyor. Bu şekilde çalışmıyor. Bir şey düşüneceğim ve bu beni çarpacak: bu anormal ve korkunç ve aman tanrım ben bunu yaşadım oh hayır oh hayır oh hayır…

Sonra David Bowie YouTube'da Annie Lennox ile Under Pressure şarkısını söylerken yatakta ağlıyorum. Hepimizin başa çıkma mekanizmaları var.

Sürekli Tetiklenmek Böyle Görünebilir

Bir gece annem için kendimi kötü hissetmeye başladım çünkü bazen onun ne yaptığını gerçekten anlamadığını düşünmek gibi bir hata yapıyorum. Kocama kendimi suçlu hissettiğimi söyledim. O sırada sırtımı ovuyordu ve gitti: Onunla barışmak için defalarca denedik ve sen terapidesin ve şimdi sana ne yaptığını biliyorsun ve seni nasıl kontrol ettiğini biliyorsun ve kendimi çok suçlu hissediyorum çünkü ne kadar kötü olduğuna asla inanmadım. öyle olduğunu söyledi ve hayal ettiğimden daha korkunç… ve sürekli.

ağladım ve uyuyamadım. Bu biraz tetikleniyor.

Bir gün sonra terapi gördüm. Annem için üzülmekten bahsetmiştim ve bunun hakkında konuştuk ama çoğunlukla her şey olaysız geçti. Sonraki sabah, Yanlışlıkla tıkladım ve bu makaleyi okudum , şimdiye kadar okuduğum narsist aile dinamiklerinin en iyi klinik tanımı. Çok iyi, aslında, gözlerimin gittikçe büyüdüğünü hissettim. Okumayı bırakamadım. Annenin izin vermediğine ulaştığımda, kızı bastırır, bastırır ve inkar eder, çünkü narsist anneye karşı gelmek uzun süreli taciz ve ceza anlamına gelir, ben biliyordu Kendimi kaybedecektim ama okumaya devam ettim. Makaleyi bitirdim. Bilgisayarımı kurdum. Kapıdan çıkıyordum - çocuklar mı? ne çocukları? Kocam kahvaltıyla birlikte içeri girdiğinde, onları sadece belirsiz olarak düşündüm, beni duymalarını istemiyorum.

tek heceli erkek isimleri

İyi misin? O sordu.

Bilgisayarımdaki makaleyi oku, başardım.

Arabaya yürüdüm, kapıyı açtım, sürücü koltuğuna oturdum ve beş dakika boyunca olabildiğince yüksek sesle bağırdım. Daha sonra, yatağa gittim. O gece tonlarca gözyaşıyla dolu bir acil terapi seansım vardı. Sonra en yakın arkadaşıma mesaj attım. Beni almaya geliyorsun ve ben sarhoş oluyorum.

Bu oldukça büyük bir tetikleyiciydi.

Sonraki gün, kocam çok ama çok sinirlendi (bana değil). Babam sürekli bize bağırdığı için erkeklerin bağırmasıyla ilgili sorunlarım var. herhangi bir şey , Sonunda onu alacaktım. Çok kızgın olduğu ve önceki günden sonra neredeyse hiç zihinsel rezervim kalmadığı için onu kaybettim. Dövüş moduna girmeden önce (çığlık atmak, sonra içmek, evde oturup Bowie ile ağlamaktansa eğlendiğim için o zamanlar benim için aslında iyi olan buydu). Kocamın öfkesi beni tetiklediğinde donup kaldım. konuşmadım sakladım. Yazmayı bıraktım, yatak odasına gittim, tatil için bavul hazırlamaya çalıştım, yapamadım ve o geldiğinde sadece sarsılıp ağladım.

Birkaç saat sürdü.

Ondan sonraki gün, Anne Rice'ın Barnes and Noble'daki Cadı Saati kitabını aldım, çünkü onu sahilde yeniden okumak için can atıyordum. Ben başlattım. Yaygın ensesti ve anneden kızına geçen şeytani hayaleti hatırladım.

bebek yulaf ezmesi

Kitabı çöpe atmak zorunda kaldım.

Ama ağlamadım ya da korkmadım. Bunu çok ama çok düşündüm. Yatağa uzandım ve benzerlikler ve farklılıklar, analojiler ve benzetmeler düşündüm. Çok sessiz, yavaş hareket eden bir tetiklemeydi ve beni sıktı. Ama yine de tetiklendim.

Üç gün sonra ve hala tetiksizim. Dev bir rahatlama nefesi. Tetikleyiciler böyle gruplar halinde gelme eğilimindedir. Başlarlar ve sonra durmazlar. Ve terapistim, travma terapisinin sonsuza kadar böyle olmayacağına yemin ediyor. Sakinleşecek. Ama bu arada, bununla yaşamak zorunda kalacağım. Berbat. Gerçekten çok yorucu. Sırtım ve bacaklarım hala çok büyük, gergin bir düğüm. Ama kendi seçimlerimi yapmayı öğrenmeye değer.

Yani beni kaybedersen, muhtemelen David Bowie ile bir yerlerde saklanıyorumdur.

Arkadaşlarınla ​​Paylaş: