Zaman Aşımlarıyla Başa Çıkmanın Daha İyi Bir Yolu Var

Korkunç Anne ve Daniel Grill/Getty

Zaman aşımları aldı Kötü rap son yıllarda, özellikle nazik ebeveynlik veya ek ebeveynlik çevrelerinde. 2014 yılında yayınlanan Zaman bir makale Molaların çocuklara zarar vermesinin çeşitli nedenlerini öne sürerek. Bir tane daha yayınladı benzer makale 2016 yılında. Aha Ebeveynlik zaman aşımlarını zararlı ve etiketli olarak adlandırmanın ötesine geçti Tümü ceza zararlıdır. Makalede, bir çocuğu cezalandırdığınız her an, onun kendini daha kötü hissetmesine neden oluyorsunuz ve ebeveyn-çocuk ilişkisini aşındırıyorsunuz.

Aha Ebeveynlik makalesi, epik bir çöküş yaşayan bir çocukla kelimenin tam anlamıyla oturmanızı ve büyük duyguları için orada olduğunuzu bilmelerini tavsiye ediyor. Adil olmak gerekirse, bazı durumlarda, bu yararlı olabilir. Ben de sinir krizi geçiren çocuklarım çok büyük duygularla mücadele ederken sakinleşmelerini sağlamak için kalp atışı kucaklaşmasını sayısız kez kullandım. Bu tekniğin etkinliğini doğrulayabilirim ve mümkün olduğunda bunu bir zaman aşımından daha çok tercih ederim.

Yine de genel olarak, zaman aşımlarının zararlı olması saçmalığına ve etkisiz olmalarına da saçmalık diyorum.

Öncelikle, çocuğunuzla oturmak ve duygularını doğrulamak için kapsamlı tavsiye, yol çok basit. Öfkelerini göstermek istedikleri için - vurmak, tekmelemek, tırmalamak, bir şeyler fırlatmak - büyük bir öfke nöbeti geçiren daha büyük bir çocuk, histrioniklerini doğrulamak için bir ebeveyne ihtiyaç duymaz. 1) Kızgın olmanın normal olduğunu, ancak bu öfkeyi ifade etmenin kabul edilebilir bir yolu olmadığını ve 2) sakinleşmeyi seçtiklerinde, konuşmak ve problem çözmek için orada olacağınızı bilmeleri gerekir.

Birkaç önemli not: Çocukların sadece gösteri yapmak için sinir krizi geçirebileceklerini düşünmüyorsanız, ya doğal olarak uyumlu tek boynuzlu at çocuklarınız var ya da hiç çocuğunuz yok. Çocukluğumda yatağımda çığlık attığım ve çırpındığıma dair belirgin anılarım var. ifade etmek Annemi benim için üzülmeye veya üzülmeye yönlendirmeye çalışmak. Yeterince uzun süre çığlık atarsam, o üzülecek . Söylediğine pişman olacak Bence ne yapalım! *kötü kötü adam gülüşü*

Ayrıca, TSSB ile uğraşan çocuklardan bahsetmiyorum. Bu, farklı teknikler ve profesyonel müdahaleyi hak eden tamamen farklı bir top oyunu.

Demek istediğim, çocuklarımla zaman geçirdim ve her ikisi de kendi kendini düzenlemeyi öğrenmelerine yardımcı oldu, ve ilişkimiz daha iyi olamazdı. 15 ve 11 yaşlarında, iyi öğrenciler, kibar, düşünceli, yaratıcı, kendine güvenen, bağlı ama bağımsızlar - bir çalışma yürüten herhangi bir psikoloğun not edeceği tüm olumlu sonuçlar.

Kız kardeşim ve çocukları da aynı deneyimi yaşadılar. Büyük çocuklarıyla sıkı bir ilişki sürdüren arkadaşlarımın her biri, çocuklarını büyütürken bir çeşit zaman aşımı kullandı.

Bunun nedeni, zaman aşımı ve diğer mantıksal sonuçlarla birlikte, yüzlerce başka olumlu/yumuşak/yetkili ebeveynlik taktiği uygulamamızdır. Çocuklarımızın duygularını dinler ve onaylarız. Kendi büyük duygularımızı kontrol etmeyi modelliyoruz. Uymamayı tercih ettiğimiz zorlu durumlar veya kurallar hakkında rahatsız edici, öfkeli duyguları nasıl yöneteceğimize dair çeşitli senaryoları sık sık tartışır ve rol oynarız. Tüm duyguların nasıl geçerli olduğundan bahsediyoruz ama aynı zamanda öfkenizle yarım mil yarıçapındaki herkesi aşağı çekmenin neden uygun olmadığını da açıklıyoruz.

Söz konusu çocuk, odadaki herkesin acı içinde sinmesine neden olan kulakları sağır eden öfke çığlıkları atarken, diğer ebeveynlerin çocuklarının duygularını doğruladıklarına tanık oldum. Çocuklarımın, aynı alanı paylaştığı insanların (çoğunlukla) barışçıl bir ortamda var olmaya hakları olduğunu bilmelerini istiyorum.

Tabii ki, yukarıdakilerin tümü anekdot niteliğindeydi - yani bilimsel değil. Neden biri benim ne düşündüğümü umursasın ki? Ben psikolog değilim. Ben ebeveynlik uzmanı bile değilim. Ben sadece, benim ebeveynliğim yüzünden değil, buna rağmen bu hale gelmiş olabilecek çok yönlü çocukları olan bir ebeveynim.

RonTech2000/Getty

Bunun dışında, bilim beni destekliyor.

Amerikan Pediatri Akademisi, etkili bir disiplin aracı olarak molaları önerir. Time tarafından yayınlanan bu makaleler? 2014 tarihli makaleye yanıt olarak, makalede uzun uzun atıfta bulunulan doktorlar Siegel ve Bryson, bir düzeltme yayınladı kendi web sitesinde ( sayfa artık yok ), Time'ın söylediklerini yanlış yansıttığını söyleyerek. Aslında, UCLA Tıp Okulu'nda klinik psikiyatri profesörü Dr. Siegel, bazı mola türlerinin uygun olduğunu belirtti - yani kısa ve seyrek olanlar, 'bakım ve nezaket' içerenler ve bir çocuğu izole etmeyin. Siegel, uyardığı şeyin pratikte molaların genellikle uygunsuz bir şekilde uygulanması olduğunu açıkladı.

2019 yılında Michigan Üniversitesi tarafından yürütülen bir çalışma bu da zaman aşımlarının zararlı olmadığını bir kez daha doğruladı. Baş yazar Rachel Knight, Doktora , Michigan Üniversitesi C.S. Mott Çocuk Hastanesi'ndeki pediatrik psikolog, Dr. Siegel ile aynı fikirde olup, uygun bağlamda uygun şekilde uygulandığında, zaman aşımlarının çok etkili olabileceğini açıklığa kavuşturdu. Zaman bile yayınlandı kendi makaleleri 2019 Michigan Üniversitesi çalışmasını ele alarak, melodilerini değiştirerek ve molaların zararlı olmadığını not ederek.

Peki, o zaman bir zaman aşımı nasıl düzgün bir şekilde yönetilir? Yukarıda sözü edilen uzmanların ebeveynlerin yapması gerektiğini söylediklerinin bir özeti:

1. Önceden planlayın.

Aniden yaramazlık yapan çocuğunuza bir molada dört dakika boyunca tek başına oturması gerektiğini haykırmak size, çocuğunuza veya evinizin huzuruna hiçbir fayda sağlamayacaktır. Bunun yerine, molalar uygulamaya başlamayı planlıyorsanız, hedeflerinizin ne olduğunu çocuğunuza önceden çok net bir şekilde bildirin. Seni çok seviyorum ve büyük duygularını nasıl yöneteceğini öğrenmene yardım etmek istiyorum gibi bir şey söyleyebilirsin. Bu yüzden bazen senden birkaç dakikalığına ara vermeni isteyebilirim. Bu seni kötü hissettirmek için değil - sana sakinleşmen için alan vermek için. Daha sonra, sakinleştiğinde, sorunları birlikte çözeceğiz.

Molanın şimdiden nasıl büyük bir korkutucu cezaya benzemediğini gördün mü?

2. Nefes alın.

Tekerlekler patladığında ve çocuğunuz işini kaybettiğinde (veya kaybetmek üzereyken), durumu değerlendirmek için kendinize bir dakika verin. Mola gerekli mi? Yoksa bir kalp atışı kucaklaması, zekice/mizahi bir yönlendirme veya sert bir uyarı yeterli olur mu? Belki de çocuğunuz aç ve sadece bir atıştırmalığa ihtiyacı var. Seçeneklerinizi değerlendirmek için biraz zaman harcamanızda sorun yok.

Örneğin, kızımın daha küçük olduğu ve bana karşı sert ve kaba davrandığı anlarda, işler daha fazla tırmanmadan önce, Afedersiniz gibi bir şey söylerdim. Sana karşı nezaketten başka bir şey söylemedim, ama sen benimle kaba, nefret dolu bir tonla konuşuyorsun. Kibarlıkla konuşulmayı hak ediyorum. Seni rahatsız eden bir şey olursa sohbet etmekten mutluluk duyarım ama kendimle bu şekilde konuşulmasına izin vermeyeceğim. Bu genellikle onu boktan ses tonundan kurtarır ve bir moladan kaçınırdı.

3. Mola kullanmanız gerektiğinde sakin olun ve neler olduğu ve neden olduğu konusunda net olun.

Tabii ki, sert bir uyarı her zaman yeterli değildir. Çocuklarımın her birinin, akıl yürütmenin o kadar ötesinde olduğu anlar oldu ki, şu anda herkes için en iyi çözüm mola vermekti. Her ebeveynin bildiği gibi, bazen çocuğumuz kadar biz de sakinleşmek için ayrı bir alana ihtiyaç duyarız. Bağlı bir ebeveyn olabilirsiniz ve yine de yeniden bir araya gelmek için çocuğunuzdan biraz uzaklaşmaya ihtiyacınız var.

Çocuklarım küçükken, zaman aşımlarını izlemek için zamanlayıcılar kurardık. Daha sonra, onlara biraz kontrol sağlamak için yaklaşımımı değiştirdim. Nazik olmaya hazır olur olmaz geri gelin ve bizimle oynayın ya da öfkenizi kontrol etmeye hazır olduğunuzda oyuna tekrar katılmanızdan memnuniyet duyarız.

Önemli bir nokta: Çocuk döndüğünde onlara teşekkür edin ve gerçekten çok heyecanlı davranın. Olgunluklarını övün ve ders vermeden devam edin. Davranışsal beklentileri daha sonra tekrar gözden geçirebilirsiniz, ancak bir çocuğun kendi davranışlarını başarılı bir şekilde yönettiği ve daha düşünceli bir tavırla geri dönme seçimini yaptığı anda, bu takdiri hak eden büyük bir kazançtır.

4. Tutarlı olun.

Molaları kullanmaya alışık değilseniz ve genellikle çocuğunuzun uygunsuz davranışlarıyla başa çıkmak için tutarlı bir yöntem izlemediyseniz, etkili molaları uygulamayı öğrenmek muhtemelen birkaç sorunla gelecektir. Başlangıçta, İşte bu kadar diye bağırmak cazip gelebilir. Zaman aşımı! Çocuğunuz rahatsız edici bir şey yaptığı anda. Buna diren. 2. adıma geri dönün - nefes alın ve durumun gerçekten bir mola gerektirip gerektirmediğini düşünün. Molalar, örneğinde olduğu gibi tutarlı olmalıdır, uygulayacağınızı söylediğiniz gibi uygulanmalıdır, ancak nadiren olduğu gibi, her küçük ihlal için kullanılmamalıdır.

Bu, hata yapmanın sorun olmadığını söyledi. Yaptığınız herhangi bir hata, çocuğunuzu mahvetmeyecek ve onu suçluluğa ya da sefil bir yetişkinliğe götürmeyecek. Genel yaklaşımınız ve günlük olarak modellediğiniz davranış – çocuklarınızın gerçekten tanık olduğu başkalarına yönelik davranış – uzun vadede daha derin bir etkiye sahip olacaktır.

5. Anında uyum beklemeyin.

Molalar hızlı bir düzeltme değildir ve olması da amaçlanmamıştır. Bir çocuğun davranışını yönetmek hiçbir zaman denenmiş ve doğrulanmış bir tekniği tek bir durumda uygulamak kadar basit değildir ve birdenbire istenmeyen davranış sihirli bir şekilde kaybolur.

Ancak, doğru şekilde kullanılan ve ebeveynliğin diğer tüm yönleriyle (modelleme, bağlantı kurma, doğrulama vb.) bir araya getirilen zaman aşımları, zaman içinde daha fazla yetişkinin öğrenmeye dayanabileceklerini gerçek zamanlı olarak göstererek çocuklara duygusal düzenlemeyi öğretecektir: Sıcakta Bazen hepimizin bir molaya ihtiyacı vardır.

Bir uyarı, zaman aşımlarını uygulamaya yeni başlıyorsanız, çocuğunuzun davranışının İyileşmeden önce kötüleşir . Bu normaldir ve sınırlarını test ettikleri için beklenir. Kendinize soğukkanlılığınızı korumayı ve molaları planladığınız gibi kullanmayı hatırlatın - sakince, anında uyum sağlayamayacağınız için bağırıp dişlerinizi gıcırdatarak değil.

6. Geri dönün, yeniden bağlanın, yeniden bağlanın, tartışın - buna ne ad vermek istiyorsanız.

Bir ara verdikten sonra ve hemen sonra olması gerekmez, oturun ve çocuğunuzla neden mola verdiklerini tartışın. Bir dahaki sefere benzer bir durum ortaya çıktığında alternatif senaryolar geliştirin. Kendilerini iyi bir kafa boşluğuna sokmak için yapabilecekleri teknikleri uygulayın önceki bir zaman aşımı ihtiyacı geliyor. Derin nefesler almak, 10'dan geriye saymak ya da bir kardeşle tartışmak gibi ısınan bir durumdan kurtulmak.

7. İyiyi gösterin.

Molalar arasında, çocuğunuzun beklediğinizi söylediğiniz şekilde davrandığını fark ettiğinizden emin olun. İlk sorduğumda tabağını lavaboya götürdün ve konusunda büyük bir tavrı vardı. Harikasın! Zor duyguları doğru bir şekilde nasıl ifade edeceğinize koçluk yaparken doğrulayın. olduğunu söyleyebilirim Süper Ağabeyinin seni Uno'da yenmesine sinirlendin ama sen onu bir arada tuttun ve hatta 'iyi oyun' demeyi bile hatırladın. Kendinle çok gurur duymalısın. İyi şeyleri teşvik etmek, kötüleri caydırmak kadar önemlidir.

Molalar, umutsuz bir çocuğu, ağlaması kesilene kadar karanlık bir odada tek başına bırakmakla ilgili değildir. Bir çocuğu cezalandırmak veya utandırmakla ilgili değiller. Sevginizi ve şefkatinizi esirgeyerek bir çocuğu itaat etmeye zorlamakla ilgili değiller.

bebek maması nutramigen

Molalar, eylemi duraklatmakla ilgilidir - bir çocuğun daha düşünceli bir kafa boşluğuna girmesi için bir an ayırmayı öğrenmesine yardımcı olur. çocuklar iki yaşında genç nefes almak ve sıfırlamak için birkaç dakikaya ihtiyaç duyma kavramını kavrayabilir. Ve dürüst olalım - biz ebeveynler ara sıra bir mola verebiliriz. Yeniden bir araya gelmek için bir vuruş yapmak asla kötü bir şey değildir.

Arkadaşlarınla ​​Paylaş: