Işığı Açık Bırakmalıydım

Geriye dönüp baktığımda, ışığı açık bırakmalıydım.

benzersiz kız namez

Ekmek kırıntılarından bir iz bırakmalıydım.

On iki yıl önce üç erkek çocuğu olan genç bir anneydim. Çok küçüklerdi, çok muhtaçlardı ve ben tek başıma ebeveynlik yapıyordum. Mürekkep kuruduğunda ikizler bir yaşın altındaydı ve büyük oğlum da üç yaşındaydı. Boşanma belgeleri ilk evliliğimden beri, evlenmemizden ancak altı yıl sonra.

Önceki iş deneyimimden tanıdığım sıradan bir tanıdık bana neredeyse bir tabakta sunuldu ('İşte senin yaşında, çocukları seven ve senin güzel olduğunu düşünen bir adam, ikiniz bir randevuya çıkmalısınız') . Sürekli uykusuzluk halindeyken (7 aylık ikizler var mı?) kuyruğumu yırtıyordum ve küçük ailemi ayakta tutmaya, oğullarıma karşı hem anne hem de baba olmaya, son derece koruyucu ve zor durumda kalmayan manyetik bir çekim hissediyordum. ruh hali, pazar veya bir 'Yakışıklı Prens'in ortaya çıkıp günü kurtarmasına ihtiyaç duymak. Ama yakışıklı ve akıllıydı ve beni bir 'durum' ya da 'bagajı olan' biri olarak görmüyordu.

kabul ettim tarih Harika bir şarap listesi ve güzel, taze mozzarella peyniri bulunan yerel bir restoranda buluştuk. Işıklandırma iyiydi ve aylardır ilk kez kendimi insani ve mutlu hissettim ve bunun nedeni dişsiz bebek kıkırdamaları ya da yeni yürümeye başlayan çocukların sarılmaları değildi. Güzel bir restoranda benden hoşlanan bir adamla birlikte olan bir kızdım sadece.

Saatlerce konuştuk. On yıldır kimseyle çıkmadığımı anlattım. Bekar bir anne olmaktan korkmadığımı. Sonunda birlikte olduğum adamın bana bir 'iyilik' yapmayacağını ya da beni ve çocukları 'kurtarmayacağını' ama bize katılacağı için şanslı olacağını. Bağımsızlığımda rahattım. Burnunda bir çil vardı ve benim şarap ve bira bilgim karşısında büyülenmiş görünüyordu. Dışarıda, canlı sonbahar ay ışığında öpüştük ve eve dönerken bunun hayatımda sahip olacağım son ilk öpücük olacağını biliyordum.

Tüm öngörülebilir şeyleri hızla ileri saralım… çocuklarla tanışmak, ailelerimize ve arkadaşlarımıza niyetinin iyi olduğunu açıklamak, eski kocam ve kız arkadaşıyla tatile gitmek (tamam, bu öngörülebilir değildi ama yine de başardık — iki kere). Aşıktık. Hayatta bir kez yaşanabilecek türden bir 'aşık', eve dönmek için sabırsızlandığın, arabaya bindiğinde dışarıda seni beklediği, bebeklerini kucağına aldığın ve sen bunu yapamadığın bir 'aşık'. Yeterince almak. Bir yıl sonra bile işten saatlerce uzak kalmanın çok uzun sürdüğü ve bana bakış şeklinin bana ilk kez güzel olduğumu hissettirdiği türden.

Yol boyunca tuzaklar vardı ama tek istediğimiz, sahip olduğumuz tek şeydi. Ezici darbeler bile (ailemizi genişletemediğimiz haberi, oldukça korkunç bir hastalık, bizi dört yıl boyunca geceler boyu uykusuz bırakan, biraz başarısız bir restoran) sanki yoğun, neredeyse hiçbir şey nüfuz edememiş gibi bu kauçuk pelerinle örtülüyor gibiydi. hipnotik büyü. Bu, düşünceli hediyelerle, hiç birlikte olmadığımız yerlere kısa kaçamaklarla ya da istemeden tüm arkadaşlarımızın sessiz kıskançlığı haline gelmemizle ilgili değildi, çünkü ikimiz de gerçekten en iyi arkadaş ve sevgiliydik. Tam da o tatlı noktaydı; var olmanın ve bütün, mutlu ve tamamlanmış hissetmenin sevinci.

Ve sonra bir şey oldu. Ne olduğunu bilmiyorum. İnan bana, kendime sordum. Belki yıllar geçti. Belki de bu darbeleri göğüslemenin getirdiği stres, aşılmaz gibi görünen dış görünüşümüzü zayıflattı ve aramıza sızdı. Belki de bu, alıngan (okuyun: baş belası) ergenlik öncesi ve gençlere dönüşen bebekler ve küçük çocuklardı. Belki 29 değil de 40 yaşındaydı. Kim bilir. Ama bakın, olan şu ki, kaybolduk. Yolumuzu kaybettik. Birbirimizden uzaklaştık.

kore isimleri kadın

Sabah öpücükleri, garaj yolundaki öğleden sonra selamlaşmaları, birbirlerinin kollarına sarılmış uyuyanlar geride kalmıştı. Birbirimizi bulmanın getirdiği mutluluğun erdemlerini öven, bazen açık, bazen de sadece sevgi dolu mesajlar ve e-postalar gitti. Artık kendimi güzel hissetmiyordum. Kendimi görünmez hissettim.

Birlikte vakit geçirmek acı vermeye başladı. Artık aynı şirkette yeniden çalışıyorduk ve konuşmalarımız üç konudan birine çıkacak gibi görünüyordu: çocuklar, işimiz ya da çocuklar ya da iş hakkındaki kavgalar (ya da birbirimizde hoşlanmadığımız şeyler ya da hoşlanmadığımız şeyler). evde yapılabilir veya boşluğu doldurun). Yatağımızın sağ ve sol tarafı arasındaki boşluk göğsümü ağrıtıyordu. Her sabah ensemin arkasına, saçlarımın altına losyon ve parfüm sürüyordum, belki tesadüfen de olsa burnu ya da dudakları yakınlara düşüp eve dönüş yolunu hatırlasın umuduyla. Nadiren bunu yaptılar ve eğer öyleyse, çabalar fark edilmedi.

Kendinize “neden konuşmadınız?” diye soruyor olabilirsiniz. Lütfen emin olun, başardık. Yaparız. Sadece iğneyi hareket ettirmiyor. Kitaplarda, sohbetlerde, eski fotoğraf ve mektuplarda, romantik akşam yemeklerinde ve hafta sonu kaçamaklarında bizi her yerde aradım. Hiçbir yerde bulunamadık. Bazen, Mart ayında toprağın içinden çıkan laleler gibi kafamızı içeri bakıyoruz, ama sonra biraz kazıyorum ve tüm izler kayboluyor ve izlerim yine soğuk oluyor. Aşk bitmiş değil, çünkü nadir anlarda onu hâlâ bulabilir, koklayabilir, varlığını tadabiliriz. Sonra gitti ve yalnız kaldık. Birlikte ama yalnız.

Nedenini bilmiyorum. Hala onu seviyorum. Başkalarıyla ilgilenmiyorum, onun da ilgilenmediğini biliyorum. Hayat geldi ve bizi alıp götürdü. Bir gece uyurken tutkularımızla, öpücüklerimizle, şevk ve yoğunluğumuzla kaçtı, uyandığımızda geriye yalnızlık kaldı.

Artık gelecekten korkuyorum. Bunu çözemiyoruz ve yakında o korkunç 'boş yuva'yla karşı karşıya kalacağız. Peki ya söylenecek hiçbir şey kalmamışsa? Peki ya mobilyaların içinde eriyip eski tekrar gösterimlerine takılıp kalırsak? İrade ve Grace , sanki odada kimse yokmuş gibi ayrı ayrı gülüyor musunuz? Kaybettiklerimizi bulmak için aramaya devam edeceğimi söylemek isterdim ama yorgunum ve mağlup hissediyorum, bu yüzden yalan söylemek istemiyorum.

Işığı açık bırakmalıydım.

Ekmek kırıntılarından bir iz bırakmalıydım, böylece uzaklaştığımızda eve dönüş yolunu bulabildim. Ama bu bir peri masalı değil ve biz sadece insanız, sadece ölümlüleriz.

Belki ışığı açar. Eve dönüş yolunu bulmayı o kadar çok istiyorum ki.

Arkadaşlarınla ​​Paylaş:

zenci kız göbek isimleri