Sapıkla Evlendim

Korkunç Anne ve Fiordaliso/Getty

Kocanız bir narsist.

O sabah duş almış mıydım? hatırlayamadım. Günler öyle bir sis içinde geçti ki, ne giyeceğime karar vermek gibi basit işler göz korkutucu hale geldi.

Evliliğimin o noktasında, diğer üç terapistle çift danışmanlığını denemiştim, hepsi de kocamın davranışlarından sorumlu olabileceğimi önerdi. Belki de ona yeterince sevgi göstermedim, dediler. Belki de onun sevgi dilini öğrenmedim, diye önerdiler. Belki de duygularımı nasıl ileteceğimi bilmiyordum (görünüşe göre beni incitmeyi bırak yeterince açık değildi). Ya da belki - tıpkı kocamın dediği gibi - onu artık sevmiyordum, bu da neden işleri yürütmek için yeterince çabalamadığımı açıklıyordu. Açıkça.

Bir arkadaşımın tavsiye ettiği, ancak geçmiş terapiden sonra yardımcı olamadığı konusunda şüpheli olduğum psikolog, kişilik bozuklukları, özellikle de narsisizm konusunda uzmandı. Onunla ilk tanıştığımda bunun farkında değildim. Kendi yansımasına ne kadar aşık olduğu için boğulan bir adamdan bahseden Yunan efsanesinin dışında bir narsistin ne olduğu hakkında da hiçbir şey bilmiyordum.

Psikolog başlangıçta ikimizle de görüştü. Kocamın önceki terapistlerimizle (ve on beş metrelik yarıçap içindeki herhangi bir kadın veya kızla) kullandığı her zamanki gibi büyüleyici sesiyle konuşurken ve ben sevdiğim bu adamı samandan gerçeği döndürmesini izlerken sessiz kalarak bir saat geçirdim. kendini kurban olarak konumlandırırken altına çevirdi. Ve duygusal olarak dengesiz, destekleyici olmayan ve zor olan olarak ben.

Psikoloğun her an bana dönüp şöyle diyeceğinden emindim: Hepsi senin hatan .

Saatin sonunda kendimi savunacak gücüm kalmamıştı, bu yüzden psikoloğun birkaç sorusuna kısa cevaplarla cevap verdim.

Bir şey eklemek ister misin, Suzanna?

Numara.

Kocanın ne dediğini duyuyor musun?

Evet.

Şimdi nasıl hissediyorsun?

Bilmiyorum.

mide bulantısı için yağ

Zamanımız doldu. Dışarı çıktığımızda, ayrı arabalarımıza doğru yürürken kocam elimi tutmaya çalıştı. Bence bu gerçekten iyi gitti, dedi.

Seansımız sırasında tuttuğum gözyaşlarım yüzümden aşağı yuvarlanmaya başladı. Sessiz kaldım, elimi onun elinden aldım, arabama bindim ve eve gittiğim yerde yatağıma yığılıp sonraki saat boyunca hıçkıra hıçkıra ağladım.

Nefesimi düzene sokmaya çalışırken telefon çaldı. Ağır Rus aksanlı bir kadın (kız?) kocamın orada olup olmadığını sordu. Bu kim? Diye sordum. Kusura bakma dedi ve kapattı.

Ertesi gün psikolog aradı ve bizi ayrı ayrı görmekten mutlu olacağını söyledi. Önce kocam gitti. Eve döndüğünde, seansı hakkında hiçbir şey söylemedi, ancak kibirli tavrıyla ilgili bir şeyler, iyi gittiğini ima etti.

Randevum bir sonraki haftaydı. Saatimin ne kadar korkunç bir eş olduğumu duymakla geçirileceğine inanarak kendimi hazırladım ve en kötüsüne hazırlandım. Sonuçta, kocamın bana söylemediği hiçbir şeyi bana söylemeyecekti.

Bunun yerine, psikoloğun ilk birkaç dakika konuşmadan bana bakışı gözlerim yaşardı. Gözlerindeki şefkat, çok uzun zamandır yaşadığım hiçbir şeye benzemiyordu. Bana ilk sözlerinin ne olacağına dair yüzlerce farklı senaryo yaşadım, hiçbiri başladığı şeyin yanına bile yaklaşamadı, beynimi geçici olarak şoka soktu ve onu doğru duyup duymadığımdan şüphe duymama neden oldu.

Kocanız bir narsist.

Travma veya stres anlarında yapmaya alışkın olduğum gibi, aklım yön değiştirdi ve tek düşünebildiğim o sabah duş alıp almadığımdı.

Psikolog, hâlâ derinden sevdiğim, çocukları olan ve hayatımın son on altı yılını adadığım kocamla ilgili analizine devam etti.

Seni duyguları olan bir insan olarak bile görmüyor, bu yüzden o genç kızları takip ederek yanlış bir şey yaptığına da inanmıyor. Aslında, bu kızların ona nasıl baktığı, ona hayran olduğu, hatta onunla flört ettiği konusunda övünüyor. Ve sana ve çocuklarına yaşattığı acı ve ıstırap konusunda vicdanı yok. Narsistler kendilerinden başka kimseyi umursamazlar. Bu kızlarla da gerçekten ilgilenmiyor. Onlar sadece onun hiç bitmeyen arz ihtiyacını besliyorlar.

Psikoloğun bahsettiği bu kızlar dört genç Rustan oluşan bir gruptu. Ya da belki onlar Ukraynalıydı. emin değildim. Başka herhangi bir durumda, farkı umursardım. Bu durumda, tarihsel cehaletimi travmaya bağladım ve orada bıraktım.

Grup, yazın çalışmak üzere küçük Wyoming kasabamıza inmişti. Kocam onları kollarını açarak karşılayan ilk kişilerden biriydi.

Psikolog onlardan benim gibi kız olarak bahsetti, çünkü kocam onlara böyle hitap ediyordu. Bu terimi, daha önce artan şüphelerim hakkında onunla yüzleştiğimde savunmasında da kullandı. Ve ona neden birdenbire Rusça konuşmayı öğrenmek istediğini sorduğumda (hatta özellikle dil dersleri için bir defter almak için dışarı çıktı).

Sadece kendi dillerinde konuşacak birileri olursa iyi olur diye düşündüm. Ama bu kızlar sadece çocuk! Bu kadar iğrenç bir şey yapacağımı nasıl düşünürsün?

Onlar çocuk değildi. Yasal yaştaydılar - yasal olarak kocamı hapse atmadan ortalıkta dolaşmak için yasal olduğu gibi yasal içki içme yaşında değillerdi. Önemli değildi, çünkü kocama içkilerini onlar için aldırmışlardı. Partilerine de gitti. Bunu daha sonra, Pepto Bismol tabletlerini günde beş kez patlatmama ve gecenin bir yarısında tuvaletin yanında uyumama neden olan milyonlarca ayrıntıyla birlikte öğrendim.

en iyi cam şişe

Evet, o sabah duş aldığımı sanmıyorum.

Budist olan küçük Vietnamlı bir adam olan psikolog kocamla ilgili analizine devam ederken, zihinsel olarak kontrol ettim ve akşam yemeği için ne yapacağımı merak etmeye başladım. Sonra evde beni bekleyen bir kadeh şarap ve sabahları büyük bir baş ağrısı çekmeden ve bok gibi hissetmeden iki bardaktan fazla içemeyeceğimi düşündüm.

Sonra lisedeki alkol toleransımı ve her birimiz için altılı paket olmadan geceye nasıl başlamadığımızı düşündüm, ardından ormanda bir fıçının beklediği herhangi bir partiye gittim. Ve birileri her zaman fazladan alkol getirirdi, böylece kimse onsuz gitmezdi. Boone's Farm, Bartles & Jaymes, California Coolers… gerçekten her şey. Seçici değildik.

Psikolog kocam hakkında bir şeyler anlatıyordu ve bugün değişse bile (ki bu ona göre imkansızdı), ailemize daha önce vermiş olduğu zararı telafi etmesinin iki yüz yıl alacağını açıklıyordu.

eve gidince banyo yapmayı düşünüyorum diye düşündüm, kafamın derinliklerinde bir yerde, keskin dişlerini kuduz bir köpek gibi gösteren gerçeklikten saklanmaya çalışabileceğim o güvenli yere gittim.

O - psikolog değil, kocam - içmeyi sevmiyordu. En azından artık benimle değil. Acaba o kızlar onunla boşa mı gitti diye merak ettim.

Ben lisedeyken, 1985'e kadar Arizona'da içki içme yaşının on dokuz olduğu düşünülürse, alkol satın almak kolay bir uğraştı. Ayrıca, çalışanın genellikle ya kimlik sormayı umursamayacak kadar genç ya da dudaklarımızı yalarken tam sesle Ratt oynayan genç kızlarla dolu bir araba tarafından emilecek kadar yaşlı bir adam olduğu arabalı içki dükkanlarımız da vardı. içtiğimiz karanfilleri tadın.

On iki paket biramızı (araçtaki kişi başına ek bir altılı paket ekleyin) elde etmek o kadar kolay olmayacaksa, bir adamın satın alması için otoparkta beklemek asla on beş dakikadan uzun sürmedi. bizim için. Bazen bize bira ısmarlamak karşılığında adam partinin nerede olduğunu ve katılıp katılamayacağını sorardı.

Bu tip bir adam genellikle yaşlıydı (kırk veya daha yukarısında olduğu gibi) ve herhangi birimiz yeterince sarhoş olursa şanslı olabileceğine inanıyordu. Ama oyunu nasıl oynayacağımızı biliyorduk, o yüzden ne kadar ürkütücü biri partimize gelse ne umursadık, çünkü ne kadar içtiğimiz önemli değil, hala yeterince ick faktörüne sahibiz, bu da bizi bir daha asla anlamamızı engelliyordu. yaşlı bir adam. Artı ve en önemlisi, herhangi bir partide sonunda sapığı utandıracak ve onu eve gönderecek kadar erkek arkadaşımız vardı.

Bir genç olarak ve daha sonra yirmili yaşlarımın başında, benim iki katımdaki erkeklerin bana yaklaşmalarına, müstehcen sözler söylemelerine ve kapımı çalmaları için kapıyı açıp açmayacağımı görmek için çalmalarına alışmıştım. Ama bu adamlar her zaman canımı yaktı. O zamanlar bunu açıklayamıyordum, esas olarak buna alıştığım için (babamın yaşındaki erkekler bile bana pas veriyor). Bununla birlikte, yaşlı bir adamın gezinen gözünün hedefi olduğumda her zaman o iğrenme hissi vardı.

Bu yüzden, bu kız grubu hayatıma girip kocamın dikkatini çektiğinde, genç kızların peşinden giden erkeklerin yırtıcı olduğunu söyleyen bu söylenmemiş kurallara da uyduğuna dair güvenli inancıma geri döndüm. Hastalar. Ve hiçbir hastayla evlenmedim. Güvendeydim, değil mi? O zamanlar kırklı yaşlarının ortasında bir kadın olarak, yetişkinliğe yeni geçiş yapan kızlar için endişelenmeme gerek yok. yaptım mı?

Ayrıca, kocam yaşı ne olursa olsun her kadın için her zaman çekici olmuştur. Elbette, oğlumuzun kız arkadaşları hakkında yıllar içinde beni rahatsız eden yorumlar yaptı. Arkadaşlarımızın kızlarının arkadaşlığından zevk aldı. Ve bir dans öğretmeni olarak, etrafta kimse yokken genç kız öğrencilerine koçluk yapmakla hiçbir sorunu yoktu.

Yine de niyetinden şüphe etmek için hiçbir nedenim yoktu.

Bu doğru değil. Ondan şüphe edecek gücüm yoktu. Akıl sağlığım için, evlendiğim ve birlikte bir hayat ve aile kurduğum adamı, ben genç bir kızken bana gelen iğrenç yaşlı erkeklerden ayırmam gerekiyordu.

Artık gerçeklikten saklanamayacağım o ana kadar.

Seansımızın sonu gelmişti ve psikolog bir an durdu, onunla göz teması kurana kadar bana baktı ve sonra sordu, Sana ne anlatmaya çalıştığımı anlıyor musun?

Evet, anladım anlamında başımı salladım.

O ofiste, son birkaç yılda kocamdan gördüğümden daha fazla nezaket gösteren bu güzel Budist adamın önünde otururken, 45 yaşında, üç çocuktan sonra ve bir yaşın üzerinde olduğunu fark ettim. on yıllık evlilik, gerçek herkesin görmesi için oradaydı.

Sapıkla evlenmiştim.

Arkadaşlarınla ​​Paylaş: