Son Pozitif Gebelik Testimi Atamıyorum - Ve 5 Yaşında

Sarah Pflug/Patlama

hiçbir şey saklamam. Bu benim evimde bir tür şaka gibi ve çocuklarım ya da kocam için hiç de komik değil. Sürekli 'Oyuncağım neden çöpte? ya da tezgahın üzerine bıraktığım vidalara ne oldu biliyor musun? Kabul edeceğim, çok hızlı atıyorum.

Ama bu sadece evimizde yaşayan beş kişi olduğu için. Ve sürekli bir envanter yapmasaydım, bir şeyler içinde boğulurduk. Çocuklarım her şeyi kurtarmayı sever ve tesadüfen kocam da öyle. Örneğin spor ayakkabılarını al. Ortez giyiyor, bu yüzden her yeni spor ayakkabı için tabanlıklarını kurtarıyor (neden?!). Onları her yerde buluyorum! Ve böylece onları fırlatırım. Eğer zıplayan bir topla karşılaşırsam (boğulma tehlikesi), dışarı çıkar. Eşleşmediğinden emin olduğum yedek çorap? Güle güle. Zaten sağlıklı olmayan yeni bir doğum günü partisinden şeker mi? Adios.

Bu aynı zamanda neyin kalacağına da ben karar veririm demektir ki bu çok az. Kendimi duygusal buluyorum ama bu, çocuklarımın yaptığı her şeyi saklamam gerektiği anlamına gelmiyor. Okul çalışmalarını veya sanat eserlerini saklamıyorum. Bunun tartışmaya açık bir şey olduğuna eminim, ama benim için işe yarıyor.

Ama kendimi atmak için getiremediğim bir şey var. Beş yıl önce en küçüğüme hamile olduğumu öğrendim. Kocamın üçüncüsü olması için ikna edilmeye ihtiyacı vardı, bu yüzden bunun son bebeğimiz olduğunu biliyordum. Olumlu Hamilelik testi üçüncü ve en küçüğümüz olan kızımız için aldığım, son beş yıldır banyomda bir çekmecede oturuyordu. Kulağa iğrenç geldiğini biliyorum (eğer daha iyi yapacaksa, çiş çubuğunun üzerinden geçen bir kapağı olan türdendi). Ekran hala iki mutlu pembe çizgiyi gösteriyor. Bu çöp. Kelimenin tam anlamıyla çöp. Eminim birçok nedenden dolayı bunların bir hatıra olmaması gerekiyor.

Bu yüzden onu atmaya çalışıyorum. Her ay çekmeceden bir tampon aldığımda bu hatırayı bulmak için arkaya uzanıyorum. Onu çıkardım, ellerimde tuttum ve kendime fırlatmamı söyledim. Ona bakmak bana biraz neşe getiriyor (bir şeyleri saklamamız gerekip gerekmediğinin ölçüsü - değil mi?) ama çoğunlukla panik yaratıyor. Onu çöpe atmaya çalıştığım anda bir daha asla çubuğa işemeyeceğimi biliyorum (sanırım nispeten küçük bir şans var ama çok zayıf). Yaşlanıyorum ve kocam daha fazla çocuk istemiyor. Doğrusu, muhtemelen ben de istemiyorum. Ama kendimi genç ve heyecanlı hissetmek ve bebek sahibi olmanın eşiğine gelmenin sevincine geri dönmek istiyorum. Bu, hayatım boyunca istediğim bir rüyaydı - çocuk sahibi olmak.

Böylece göğsüm sıkışıyor ve hüzün geliyor ve onu tutmaya karar veriyorum. Gizli yerine koyuyorum ve kendime önümüzdeki ay onu atacağımı söylüyorum. Zavallı çocuklarım, güzel sanatlarından bir parça bile tutmuyorum - sadece yaklaşmakta olduklarını öğrendiğimde işediğim sopa.

Hayatımın bu kısmı - çocuklarla ve etraftaki sürekli insanlarla hareketli zaman - ailemin bulunduğu yerle büyük bir tezat oluşturuyor. Sanki annem her gün başka bir arkadaşının hastalandığını veya ölmek üzere olduğunu haber almak için arıyormuş gibi geliyor. Bu onun içinde bulunduğu yaşam aşaması. Ve bir gün benim için de gelecek. Bu biliyorum. Ama o zaman bir çubuğa işediğin zaman, hayatın sonu değil, vaat ve yeni hayatla doludur.

Ve hamile olmak ve doğum yapmak, kelimenin tam anlamıyla hayatımın en güzel zamanlarıydı (geçmişe bakıldığında). Hamile kalmayı ve tekrar doğum yapmayı hayal ettiğim birçok gün var. Vücudumun bebeklerimi dışarı itmek zorunda olduğu güç hakkında. Doğum sırasındaki cesaretim ve kararlılığım hakkında. Bu mucizevi. Ve bunu bir daha asla yaşamayacağımı bildiğimde büyük bir hayal kırıklığı hissediyorum. Bu yüzden o son hatıranın gitmesine izin veremem.

Ayrıca dondurucumda dört damla anne sütü var. Bir parça anne sütü takısı yapmayı umuyordum ama bu kararı verdiğimde artık süt yapmıyordum. Çaresizce elimden geleni sıkmaya çalıştım. Mücevher için gereken çay kaşığı asla olmadı.

Hamilelik testinin aksine, bunu kocam biliyor. Üzgün ​​görünen çantayı az miktarda sütle tutmamız gerekip gerekmediğini sorardı. Ama benden onu atmamı istemeyi bıraktı - çünkü biliyor. Her çocuğumu emzirmeyi ne kadar sevdiğimi biliyor. Bebek sahibi olmayı ne kadar sevdiğimi biliyor.

Hayatımızın bir sonraki aşamasına geçmekten mutlu. Ben, pek değil.

Arkadaşlarınla ​​Paylaş: