Annemi Takdir Ediyorum Ama Yine de Kendimi Onun Zararlı Davranışlarından Korumam Gerekiyor

ROBERT LANG FOTOĞRAF / GETTY RESİMLERİ

Annenle zor bir ilişkiniz olduğunda, insanlar uygun gördükleri şekilde duygularınızı baltalamaya çalışacaklardır. Ama o senin annen. Gittiğinde onu özleyeceksin. Senin için yaptığı her şey için daha çok minnettar olmalısın.

Ancak mesele şu ki, annenizin neden olduğu zararı kabul edebilir ve yine de tüm diğer şeyleri hissedebilirsiniz. Büyük ölçüde olumlu bir ilişkiniz olsa bile, annenizin zararlı davranışlarını kabul etmek, onu takdir etmediğiniz anlamına gelmez; bu sadece ilişkinizin zarar görmüş kısımları olduğu anlamına gelir.

Annemle gençliğimden beri gergin bir ilişkimiz var. Sadece inanılmaz derecede yargılayıcı olmakla kalmıyor, aynı zamanda kontrol ediyor. Hiçbir zaman özellikle asi bir insan olmadım ama inanılmaz derecede inatçı olabilirim. Bu, çokça kafa patlatacağımız anlamına geliyordu. Şaşırtıcı olmayan bir şekilde, üniversiteye gittikten veya ailemin evinden taşındıktan sonra bile bu değişmedi. Tek anlamı, annemin beni yargıladığını ve uzaktan çocuklaştırdığını deneyimleyeceğimdi.

Böyle bir annen olduğunda, ihtiyacın olduğunu bilsen bile kendini savunmak gerçekten zor. Annemin eleştirisi - saçımı ya da makyajımı nasıl şekillendirdiğimle ya da hala üniversitedeyken, almayı seçtiğim derslerle ilgili olsun - beni somurtkan bir gençliğe geri döndürebilirdi. Temelde bana böyle davrandı - kendim için iyi kararlar verebildiğimi defalarca göstermiş olsam da.

enfamil ne hatırlıyor

Üniversiteden mezun olduktan sonra, birçok arkadaşım gibi eve geri dönmek zorunda kaldım. Durgunluğun başlangıcında mezun olmak, iş bulmayı inanılmaz derecede zorlaştırdı ve büyük bir şehirde yaşamak pahalı ve imkansız olurdu. Ailem bunu anladı ve eve dönmemde hiçbir sorun yaşamadı. Onlara minnettardım, çünkü kendi evim için para biriktirmeme ve ulaşım, bakkaliye katkıda bulunma ya da iş yapma gibi temel ihtiyaçlarımı karşılamama yetecek kadar para kazanmamı sağlayacak bir iş bulmamın ne kadar süreceğini bilmiyordum. İstersem arkadaşlarımla dışarıda bir gece geçirmek.

Annem evde oturan bir anne olduğu için, bir durgunluk sırasında iş aramanın yorucu sürecini tam olarak anlamadı. Annemin - yıllardır uğraştığım - sürekli eleştirisi bir intikamla ortaya çıktı. Sürekli iş aradığımı, başvuru gönderdiğimi göremediği için, bilgisayarda geçirdiğim tüm zamanı saçmalık ve tembellik olarak düşündü. Ama pasif agresif olurdu ve herkesle konuşurdu. Ancak bana iddia edilen eksikliklerim hakkında. Bu yüzden yanlışlıkla benim hakkımda konuşurken kulak misafiri oldum. Onun bahanesi mi? Benimle konuşmaya çalışırsa savunmaya geçerdim. Bu tamamen doğru değil, ama yaklaşımı her zaman düşmanca olduğunda, vardı kendimi savunmak için.

Ailemin eve geri dönmeme izin verdiği gerçeğini asla kabul etmeye çalıştım. Sokağa çıkmama asla izin vermeyeceklerinden değil. Ama sürekli etrafımda olmaya alışmanın zor olduğunu biliyordum. Benim için de zordu. Aynı zamanda, iş bulma olasılığım konusunda gerçekçi olmam gerekiyordu. Her yerde olan bir özgeçmiş ile bir şey bulmak kolay değildi. Mülakat bile yapılmadan başvuruların üzerinden aylarca geçti. Ve röportaj yapmadığınız zaman, hiçbir şey yapmıyormuşsunuz gibi görünüyor - vardır .

ateş ile ilgili isimler

Bazen iş bulmak tam zamanlı bir iştir. Benim içindi.

İş arayışım ilerledikçe, en azından iş bulmama yardımcı olacak bazı küçük işler buldum. bazı para geliyor, ama annemin eleştirisi durmadı. Beni kesinlikle çöp gibi hissettirmenin bir yolunu her zaman bulabilirdi, bu da ilişkimizi daha da zora sokardı. Ben özsaygımla mücadele ediyordum ve o her gün bütün güvensizliklerimin üzerine eğiliyordu.

Sonunda daha iyi maaşlı bir iş buldum ve bir yıl sonra erkek arkadaşımla yaşamak için ailemin evinden taşındım. Birkaç yıl ve birlikte bir çocuktan sonra erkek arkadaşım ve ben ayrıldık. Gidecek hiçbir yerim yoktu, bu yüzden ailem beni ve bebeğimi evlerine kabul etti. Küçük bir daireydi ve ödeme yapmak zorunda kaldık. Tabii ki, işlerin zor olacağını biliyordum ve onlara ihtiyacım olduğu için emmek zorunda olduğumu biliyordum ama ne kadar kötü olacağı hakkında hiçbir fikrim yoktu. Annemin zararlı davranışları - özellikle eleştiri - yıllar içinde pek değişmemişti. En büyük fark, artık onu daha az görmezden gelebiliyor olmamdı.

Teşhis edilmemiş doğum sonrası depresyondan muzdarip olduğumdan oldukça eminim. Bu, ilişkimin sona ermesiyle birleştiğinde bana kendimden bir kabuk bıraktı. Bunun da ötesinde, annem bana yeni doğmuş bir bebeğe başarılı bir şekilde bakamayacakmışım gibi davrandı. Hemen hemen herkes için, mücadele ettiğim açıktı ve konuşmak için nazikçe orada olmak yerine, beni tekrar tembel olmakla ve iş aramak için kullandığım telefonuma bağlı olmakla suçlardı. Son derece yalnız ve kalbim kırıkken konuşabileceğim arkadaşlar. Başa çıkmak zordu çünkü bana işlerin sadece birkaç yıl önce nasıl olduğunu hatırlattı. Ama bu sefer beni köşeye sıkıştırdığını biliyordum - küçük bir çocuğum vardı ve gidecek başka bir yerim yoktu. Bu yüzden sessizce acı çekmek zorunda kaldım, yapabildiğimde arkadaşlarıma ve oğluma sığındım.

Evet, ailemin bizi desteklemek zorunda olmadığının farkındayım. İnan bana, onlarla yaşamak istemedim çünkü annemin benim için çok fazla olduğunu biliyordum. Ama başka seçeneğin olmadığında kendini feda etmelisin. Annemle eleştirisinin beni nasıl incittiği hakkında konuşamamak, ilişkimizin hızla bozulmasına ve onarılması neredeyse imkansız hale gelmesine neden oldu. Ama şükürler olsun ki, aslında ülkenin öbür ucuna taşındım ve mesafe bana onunla sorunlarımız hakkında konuşmaya çalışmam için alan verdi.

Anneni senin için yaptığı her şey için sevebilirsin - Bana iyi bir hayat vermek için yaptığı tüm fedakarlıklar için inanılmaz derecede minnettarım. Ama bunların onun seçimleri olduğunu da anlıyorum ve ona zaten vermiş olduğum minnettarlıktan daha fazlasını borçlu değildim (ve hala da etmiyorum). Annemin zararlı davranışı - inatçı haklı olma ihtiyacı, yargısı, eleştirisi - ilişkimize asla düzeltilemeyecek türden gerçek bir zarar verdi. 30'lu yaşlarımda tamamen bağımsız ve başarılı bekar bir anne olmama rağmen hala beni kontrol etmeye çalışıyor.

Zararlı davranışlar sergileyen (fiziksel veya duygusal olarak) annelerle yaşamak zorunda olan bizlere, gerçek acımızı aşmamız gerektiğinin söylenmesine gerek yok çünkü buna neden olan kişi annemizdir. Sırtımızı en çok kollaması gereken kişinin, bize en çok acıyı yaşatan kişi olduğu konusunda uzlaşmaya çalışırken zaten ıstırap çekiyoruz. Bu yüzden bize annelerimizi takdir etmemiz gerektiğini söylemeye çalışmayın. Zaten yapıyoruz, ancak bu onların neden olduğu zararı değiştirmiyor.

gerber formülü türleri

Arkadaşlarınla ​​Paylaş: